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ECLISSE del 4 gennaio 2011

2011-01-07T13:41:00.000-08:00

Il potere della TV

- la foto dell'eclisse ore 9.01 a Padova, gentilmente concessa dall'autore Lirio Ribaudo --

Il 2 gennaio alla tv devono aver detto qualcosa di tragico sul potere dell’eclisse di sole : Rod ha preso nota : comperare un filtro 14 per saldatori.

Ma dai, Rod, cosa ti serve? Non devi mica fissare il sole?

- Hanno detto che puo far male, si puo rovinare la vista e io sono già messo male:

- Ma se il massimo sarà alle nove e un quarto del mattino? Figurati, quando esci è già tutto normale.

- Ma voi non pensate a Lili? Lei potrebbe guardare il sole e rovinarsi gli occhi

- Ma dai, non esagerare, poi magari sarò nuvolo.

Il 3 mattina Rod è in gran agitazione, vorrebbe già uscire, ma -è presto per il ristorante, Rod!- ma lui vuole trovare dove si compera il filtro 14?

- Un filtro da saldatori si compera in un negozio con atrezzature da operai, meccanici saldatori, non so, forse Ratti, ma cosa ti serve non devi fare osservazioni, poi il sole è basso che forse lo si vede solo dalle finestre dell’ultimo piano alle nove del mattino!

- E’ pericoloso e lo voglio comperare; proverò dall’ottico.

E quando dovevamo andare al ristorante con Lili, lui è partito per l’ottico.

La povera commessa gli diceva che non aveva filtri per guardare l’eclisse e voleva dargli dei senplici occhiali polaroid da sole, ma che non guardasse il sole per carità, -Non si deve farlo MAI-

Rod è arrivato al ristorante con mezz’ora di ritardo ed ha dichiarato :

-Domani non esco, e state attenti voi, con Lili! -

Il 4 mattina era quasi completamente nuvolo. – No Rod, se vuoi il giornale esci tu, e vedrai che nessuno cammina con davanti alla faccia la maschera da saldatore-

Ma cosa avevano detto alla TV ?

Se è stata recepita da Rod in tal modo perché mi meraviglio se chi appare in TV ha tanto seguito?

QUI C’ERA LILI

2011-01-07T12:55:00.001-08:00

QUI C’ERA LILI

Non ci mancava niente.

Alla mattina si versava il latte nella tazza o nel biberon, a seconda dei desideri, poi ne beveva e subito veniva a mettere la polvere del caffè nella moca, con una precisione ed un’attenziione che ne venne spanta una briciola solo quando per sbaglio le urtai la mano.

Chiedeva se poteva andare a svegliare il papà, se dicevo –dopo-, lei aspettava.

A tavola a volte vedeva Rod chiudere gli occhi:

- NO DODO’, Nonno!- meravigliata che si possa aver voglia di un pisolino.

Ma, col nonno andare a passeggio è bellissimo, cammina così piano che Lili ha tutto il tempo di godere la passeggiata e tutte le barche e colombi e meraviglie della strada.

Coccolava le sue “bambola” che avevano i capelli e i “bebé” quelli pelati.

A volte ne maltrattava uno, sbattendolo contro un mobile, per farlo piangere ed aver subito il piacere di baciarlo e consolarlo.

-Oh! Mon bebé, il pleur.-

A sera il bagno era un gran bel gioco, fino al momento di lavare i capelli.

A nessuna bambina è mai piaciuto avere vicino agli occhi la schiuma e poi di sentirsi portar via il respiro da un diluvio di acqua.

Eè nato il bambino degli amici dei suoi genitori.

Lili è interessata e contenta.

Capita in soggiorno camminando a gambe larghe, ha qualcosa nei calzoni del pigiama e mi dice di toccare.

Hai sentito? Si ho sentito qualcosa di voluminoso.

- Je crois qu’il ne soit pas a son aise! Dice Lili e tira fuori dal pigiama il suo Bebé

A letto, un libro letto dalla mamma e poi “stella stellina” gracchiata dalla nonna:

Stella stellina, la notte s’avvicina,

la fiamma traballa, la mucca è nella stalla,

la mucca ed il vitello, la pecora e l’agnello,

la chioccia ed il pulcino, ognuno ha la sua mamma,

ognuno ha il suo bambino e tutti fan la nanna.

- E papà? –

Mi sembra giusto: - ognuno ha il suo papà., ognuno ha il suo bambino- allora si puo fare felicemente la nanna.

La dovevo ripetere cinque, sei volte, poi dicevo

-questa è l’ultima – e Lili acettava che le dicessi buona notte e uscissi.

Ma una sera disse che mi ero dimenticata– ognuno ha il suo papà –

Così ottenne una replica in più

Poi ogni sera inventava che avevo dimenticato qualche strofa: aveva imparato la filastroca a memoria.

E’ partita, ha messo a letto le bambole e i bebé, il libro con la bella addormentata che piange a cui ha dato tanti baci per consolarla.

Adesso, sono qui che aspetto. Non mi riesce di impegnarmi nelle mille cose, non ho voglia o mi prende una fretta di non so che, il tempo non passa mai e lostesso arriva sera che sono in ritardo sul programma e tante cose non sono state fatte.

Ci manca molto, ci manca Lili.

Al cinema 3

2010-12-22T16:20:00.000-08:00

Anche questa sera siamo andati al cinema, pioggia tutto il giorno:

-Adesso che piove poco ci conviene andare per vedere il film di Woody Allen, magari domaani c’è acqua alta o nevica.

-Va bene andiamo almeno ci ripaga del film di Mattone-

- A proposito sai che ad Holliwood party lo hanno intervistato, è in viaggio di nozze e il suo film va alla grande, ha fatto un fottio di incassi.

- Probabile che tutti I ragazzi che devono portare storia agli esami sperino di risparmiarsi così un po’ di pagine di studio. O sono I prof che li consigliano di andarlo a vedere, visto che l’anno prossimo sara il centennario dell’unità, puo fornire qualche idea per I temi di maturità.

All’uscita la cassiera che era quella dell’altra sera ha detto: “meglio questo vero? Da questo escono tutti sorridenti, io ne ho visto solo un pezzo, divertente, invece -Noi Credevamo- per fortuna che è in saletta B, scappano tutti prima della fine, così lungo e noioso che non resistono.

Poi ha proseguito- Mi dispiace per voi, c’è l’acqua alta adesso-

- Come? Acqua alta? Ma se non hanno suonato le sirene! C’è, bella alta.

- Pazienza, ci bagneremo le scarpe, è proprio qui fuori-

- Aspettiamo, dice Rod.

- Ma scherzi, è mezza notte e loro chiudono, vuoi stare un’ora appollaiato sui due scalini del cinema?

E siamo andati a casa, cercando I percorsi piu alti e con una simpatica sosta dall’Antica Adelaide che era piena di gente, come sempre quando c’è l’acqua fuori.

Aiaiai Vecchiaiaiai al cinema

2010-12-22T16:06:00.000-08:00

Veccchiaia aiaiaiaiai

Finito il film, ultimo spettacolo, in saletta piccola (una cinquantina di posti) Rod mi dice che va al gabinetto, io lo aspetto fuori della sala .

Aspetto, aspetto, arriva il ragazzo a vedere se siamo usciti tutti e gli dico che il marito è alla toilette.

Lui annuisce e se ne va.

Io aspetto, e Rod non si vede.

Torna il ragazzo, in compagnia della sua ragazza, finchè non usciamo tutti lui non puo andarsene, mi vede e dice – Non c’è fretta, faccia con comodo!!- ed ha la faccia gentile, per niente scocciata. Io torno in sala, vado alle toilette, quella degli uomini è vuota, a luce spenta; deve essersi sbagliato, non guarda mai bene le figurine prima di entrare.

Anche qui dalle donne è buio. Chiamo, Rod RRROOOOD, dove sei finito, cosa fai?

Silenzio.

Mi preoccupo veramente, non puo scomparire così un uomo, come a “chi l’ha visto?” agitata mi immagino gia in TV a fare un appello pietoso:

“Torna a casa, non ti faremo ritorsioni, ti vogliamo tutti bene, se hai un problema parliamone, ma torna subito! ”

Allora chiamo il ragazzo e dico: Mio marito è scomparso, non so come abbia fatto, ma se ne è andato, sono preoccupata .

Il ragazzo corre su e apre una misteriosa porta di sicurezza che non avevo notato e mi prega di tenerla aperta perché da fuori non si apre, e chiamiamo.

Dal fondo di una ripida scala Rod risponde, deve risalire piano piano e spiega che ha bussato e chiamato, appena si è accorto di aver sbagliato porta, ma noi non sentivamo e lui non sentiva i miei richami.

Eccolo, finalmente e scoppiamo a ridere, ma lui deve ancora andare in gabinetto.

Mi no go visto la scritta TOILETTE, ma go visto el disegno de un ometto che correva, pensavo che …

Questa volta sto sulla porta, non vorrei che prendesse di nuovo l’uscita di sicurezza.

Buona serata, auguro ai ragazzi, almeno avete una scusa divertente da raccontare agli amici che vi vedono in ritardo!

Vecchiaia e conservazione

2010-12-04T02:34:00.000-08:00

Come fare a gettar via se fin da quando avevi un anno ti hanno predicato che tutto puo essere ancora utilizzato per qualcosa, domani?

Adesso che ha 80 anni passati, fa piu fatica di me che ne ho 10 di meno.

Si mette un cerotto e l’involucro lo appoggia sulla mensola del lavabo, ha paura che ad aprire lo sportello sotto dove sta la patumierina, e a buttarlo dentro, sia compiere un atto quasi irreparabile. Ricordo forse di sacchi di immondizie riaperti e frugati tra resti di cibo, cartacce e polvere, per recuperare un foglietto con preziosa annotazione?

Il fatto è che non buttando via niente poi non ricorda piu dove stanno le cose da usare. Cio che funziona da giovani con la memoria ancora poco riempita, da vecchi non va, come un archivio anagrafe metropolitano tenuto da un analfabeta.

Così è successo. La banca di tanto in tanto manda un nuovo bancomat, basta distruggere il vecchio, vero!

Ma se uno tiene tutto, un po’ qui e un po’ altrove, è difficile vivere, diventa un dramma se anche uno ci vede meno di una volta.

-Devi averne uno vecchio! Cercalo in quel cassetto, o nella credenza delle foto!

- Non lo ho mai avuto, uso solo la carta di credito.

- Ma se lo davi anche a me per prelevare dalla tua banca, io mi ricordo il numero segreto.

- Anche io, e me lo sussurra in un’orecchio.

- No, questo è per la carta di credito! Io mi ricordo questo, e sussurro anche io come se avessimo i ladri in casa

Alla fine va a rovistare nei suoi angoli segreti, sotto i calzini o dentro una maglia e arriva con una scatolina in cui c’è una raccolta di bancomat scaduti, assieme a tesserini sanitari, tessere dell’ACTV, santini di prime comunioni, altre cose: RICORDI insomma

- Ma sei matto?

E prendo una forbice e faccio striscioline e quadratini che mescolo e infilo un pochi nel cartoccio del latte, altri frammenti dentro un contenitore di plastica da riciclare, altri tra le bucce d’arancia e patate. A Venezia non abbiamo la raccolta dell’umido.

A voi succede?

AL CINEMA

2010-12-03T17:24:00.000-08:00

Al cinema

Rod vede alla TV i prossimamente dei films : - Questo voglio proprio vederlo, si chiama “noi credevamo” è sull’unità d’Italia, sembra un bel film. Ricordati, quando vai al supermercato, di vedere se al Giorgione è in programmazione.-

Torno dalla spesa e mi chiede che film fanno; ogni giorno, e brontola che non vuole perderlo come ci è successo altre volte, perché hanno detto che è nelle sale da ottobre e come mai non lo si è ancora visto? Dubita che io abbia veramente controllato.

Di tanto in tanto, siccome non si fida, telefona al cinema per sentire la segreteria. Se risponde la cassiera, che è giovane e gentile, è ancora piu contento, fa un po’ di conversazione, chiede come mai era previsto per ottobre ed è finito quasi novembre e non lo si è visto. Lei si inventa qualche scusa, perché Rod non può credere che, stando alla cassa, non venga informata su queste cose.

Finalmente oggi venerdì è uscito, è il primo giorno di programmazione, di solito noi andiamo martedì o mercoledì, ma Rod non vuole che lo ritirino, cosa che accade a volte.

Certo si comincia male, tanto pubblicizzato e dal primo giorno già in sala B, che terrà si e no 50 poltroncine. Poi comincia al secondo spettacolo, prima continua il film della settimana scorsa. Deve essere anche lungo perché l’ultimo spettacolo di solito in sala B inizia alle 21 e tre quarti, mentre questa volta inizia alle 9 e 20.

Ceniamo presto, usciamo in anticipo e siamo presto al Giorgione .

Sono entrata due passi prima di Rod, per chiedere se ci fanno salire con l’ascensore. Chiedo due ridotti per “Noi speravamo” la cassiera sorride e mi dice :- E un mattone.-

Io: - Me lo immaginavo, lungo e un mattone, una rottura vero? mio marito ci teneva tanto –

-No ! dice la signorina, - dicevo se intende vedere quello di Martone, il regista, comunque è anche un mattone, è vero!-

E scoppiamo a ridere.

Rod arriva e vuol sapere perché ridiamo così allegre. Per il film che non si chiama – noi speravamo-

- Mi raccomando , mi dice Rod, se non ti piace, non fare poi una polemica –

- Prometto -

Alle 12 e mezzo è finito. Il piu brutto film della stagione. Noi speravamo di non prendere un bidone, siamo usciti e piove gelata.

la pentola

2010-11-30T13:49:00.001-08:00

Dal 1968 siamo state assieme, e ti ho riempita di carbone diverse volte, hai pure una protesi di legno sulla valvola, mi hai servito con pazienza, mi dispiace, adesso gli spazzini vedranno se sei riciclabile in qualche modo.

DECODER

2010-11-30T08:18:00.001-08:00

DECODER
il babbo è in fibrillazione per la TV che è passata in digitale.
Sono mesi che ogni volta che legge o sente l’annuncio minaccia del cambio in digitale si agita. Non crede che la TV che abbiamo comperato nuova in giugno abbia il decoder dentro.
Io mi sono incazzata perchè ieri sera a mezzanotte , stiravo le sue camicie e lenzuola e lui è venuto desolato a dirmi, - Ti ga visto che no gavemo el decoder, gavevo dito mi, adesso no se pol vedar gnente! De colpo se deventa tuto nero e po I ga scrito na stricheta : nessun programma disponibile -
Mi: -El decoder sta dentro, domani con pazienza cerco di vedere se riesco a passare dall'analogico al digitale. Franco mi ha detto come ha fatto a Milano.
Rod: - Ma se non riesci?
Mi: - Pasiensa, semo vissui tanti anni sensa TV , podaremo star un po' de giorni senza TV.
Lui: - E io, che non posso andare da nessuna parte che ho male alle gambe e ai piedi e che non posso legere che non ci vedo , cosa faccio tutto il giorno? Allora dimmelo che devo morire!
Questa mattina è arrivato in cucina e prima di dire buon giorno ha detto: - Cosa pensi per la tv?
Io che dovevo andare alle 11.30 dal dentista e stavo cuocendo dei bellissimi fagioli bianchi di spagna per provare la ricetta della torta della mamma, mi sono sognata di piantare tutto e andare a provare a sistemare la TV.
A Rod non lo ho detto perchè non venisse a tormentarmi - se vede tutto nero, no ti riesci vero? Me dispiase che te faso perder tuto sto tempo, ecc- Tanto lui era a far colazione e … mi sono dimenticata dei fagioli.
Ho lavorato sul telecomando TV e ho visto che qualcosa si vedeva. Sul piu bello è capitato Rod e io innervosita per farlo tacere gli ho ordinato di prender nota dei numeri che gli dicevo e i nomi dei programmi che trovavo.
999, tele...
998, Radiomaria
997, teleregione
ecc ecc
Saltarono fuori tutte le berlusconidi, Rai 2, radio 1, 2, 3, Rai storia, Rai sport, Rai films e cartoni, ecc ma Rai tre e Rai uno niente.
Poi è arrivato in soggiorno il puzzo di proteine vegetali carbonizzate.
Ho lanciato un urlo. I FAGIOLI
La pentola questa volta non la pulisco, l'ho portata subito dallo spazzino. Dalla puzza si capisce subito che I fagioli sono ricchi di proteine
Dopo 7 ore le mani mi puzzano terribilmente di carbonizzato, solo per aver aperto il coperchio.
Si è vero, ho fatto una terribile scenata a Rod, non ricordo nemmeno tutto quello che gli ho detto, ma una cosa la ricordo:
-Tu dici che non ti amo, ma tu ami solo la TV, e solo per lei vivi. Sono stufa.-

Turisti a caso

2010-11-25T13:40:00.001-08:00

SONO FORESTI

Vicino al Campo dei Miracoli sei turisti che parlano inglese si sono persi.
Sono le otto di sera, hanno una mappa di Venezia, leggibile, ma non al buio delle calli, hanno un ton-ton che li sta portndo per callette perse, e loro vogliono trovare una certa calletta che sul loro Ton-ton sembra vicina, ma nessuno dei locali conosce.
Mi viene un’ispirazione e chiedo dove vogliono arrivare, se albergo, ristorante, negozio o altro.
Il mio inglese è molto, molto, molto limitato, e so che mi imbarco in un’impresa ad offrirmi di parlare con loro. Essi estraggono una nuova carta in cui qualcuno del bed end brek dove alloggiano a San Marco ha indicato una filza di ristoranti .
Sono scelti ai quattro angoli più persi della città, per dare l’illusione di locali non da turisti, ma sono i soliti posti che si trovano in tutte le guide alternative e non, e cari impestati.
Comunque mi indicano il nome di un ristorante che conosco bene, è sulla mia strada e quindi mi offro di condurli. La signora giovane mi abbraccia riconoscente. Ha scarpette con tacchi e la punta stretta, deve aver camminato ben più della sua abitudine. Tre volte nei dieci minuti di strada si informa se manca molto, camminando mi spiega in inglese che una sua nonna è nata in toscana, e lei non sa spiaccicare una parola di italiano, tanto che leggeva il nome del ristorante ‘Da Gigio’ – DEIGIAIGIOU.
Arriviamo all’agognato ristorante che è chiuso, per il suo turno di riposo. I sei sono costernati e si consultano in inglese, poi mi mostrano il nome di un ristorantino tipo bettola che sta dal’altra parte del canalgrande, in un altro dedalo di callette.
Dico che non posso spiegare come arrivarci, è un altro sestiere, lontano, se vogliono ci sono tanti locali attorno ed io ne frequento spesso uno che è molto buono ed essendo vicino se vogliono li posso accompagnare.
Mi ringraziano, La donna giovane mi abbraccia e mi dice un sacco di gentilezze in inglese.
Li accompagno alla Antica Adelaide, mi fermo fuori e dico che possono controllare fuori il menù ed i prezzi se sono di loro gradimento, dicono che è pieno di gente, spiego che sono quelli che prendono lo spritz al banco e che ci sono due salette dentro, comunque li saluto che non mi interessa cosa vogliono decidere e finalmente torno a casa.
Ieri siamo andati con Rod e due amiche a mangiare alla Antica Adelaide, e così per curiosità chiedo come era finita con gli inglesi .
Si erano seduti ad un tavolo, hanno aspettato il tempo che io non li vedessi e senza dire buona sera, senza una scusa si sono alzati e sono scomparsi.
Foresti, ma mi chiedo perché entrare e sedersi, perché ringrazziarmi tanto e addirittura abbracciarmi? Chissà poi in che buco si sono fatti spennare, o forse hanno preferito Mac Donald che avevano visto aperto?
Chissà se con Ton-ton sono riusciti ad andare a letto prima dell’alba.

cellulari

2010-11-18T15:22:00.000-08:00

CELLULARI

2010-11-18T15:00:00.000-08:00

Ore 9 e 45

- Rod, vado al Lido a tor del vin.

- Torni per mangiare?

- Si, ma se faccio tardi preparati qualcosa.

- ????? cosa ?????

Ore 13 e 20

Col mio carrello pieno di 12 bottiglie, mi fa male l’epicondilite, arrivo al pontile dell’Orto decido di telefonare a Rod che metta su l’acqua per una pasta, sarò a casa in 15 minuti.

Chiamo sul suo cellulare, ma Rod fa cadere la comunicazione.

Chiamo sul fisso, e Rod urla:

- ti sa che no funsiona quei maledetti accidenti e ti me ciami sul telefonin! Ciamavo e ciamavo e no sentivo niente, ti vol proprio farme rabiar?

- Certo che se per rispondere aspetti tanto …

- Per quello lo fai, per potermi dire che sono lento!

- Non importa, non arrabbiarti per niente, adesso mi senti, volevo solo dirti di metter su l’acqua che arrivo.

- Che acqua? Non capisco, cosa devo fare, il telefonino faceva un sacco di rumori , dei fischietti.

- A casa vedrò, metti l’acqua della pasta, ciao.

E penso che Rod non riuscirà mai a farmi il regalo di Natale che gli ho chiesto: Imparare ad usare il cellulare per chiamare e rispondere, e bloccare e sbloccare la tastiera, niente di piu. Forse è per questo che era così agressivo.

Arrivo a casa e lui è in cucina che taglia e mangia delle fette di salame .

Ha messo l’acqua nella pentola, ma poca poca perché non si ricordava a cosa doveva servire.

Piu tardi: Il cellulare di Rod sibila e comunica che non c’è piu posto nei messaggi.

Li avevo vuotati da poco, ma in effetti ci sono ben 23 messaggi tutti dallo stesso numero, tutti uguali : -- Quando vieni a prenderti il maglione ?--

Ma questo è il messaggio che ho mandato io ieri a Checo! Come mai ha riempito il cellulare di Rod?

Mistero. Poi guardo il mio cell. C’è un messaggio vocale, lo ascolto

Non posso trascriverlo, c’è una fila di parolacce di Rod che se la prende col telefonino che non parla e lui li odia questi oggetti così complicati e inutilmente pieni di pulsanti piccoli che vanno bene per le dita dei lattanti, che non prendono la linea e non parlano e fanno solo dannare.

- Sarà questo da strucar, o questo? Che el vada a remengo!- fine del messaggio vocale.

Cosa avrà schiacciato Rod?

Nei messaggi inviati dal mio risultano 23 messaggi inviati a Rod : tutti 23 -- Quando vieni a prenderti il maglione? --

Ma io non ho fatto questo, infatti sono partiti tutti durante la mia telefonata sul fisso di Rod.

Questa è la vecchiaia: le cose che ci servono hanno funzioni misteriosamente complesse , solo per noi.

Usandole ti senti sicuro come uno che cammina sul ghiaccio

2010-10-17T06:44:00.000-07:00

ottobre 17, 2010

La CartaVenezia di Rod, gratuita per gli ultra 75enni non funziona più. Angela dice che è dal primo settembre che chi ha un reddito sufficiente deve pagare il biglietto e che le tessere gratis sono scadute.

Andiamo a piazzale Roma per rinnovare la tessera, Rod, incazzato per dover pagare e tremebondo per aver fatto alcuni viaggi senza sapere che avrebbe dovuto pagare, e che ormai non può pagare a nessuno.

Intanto al pontile di San Marquola non ci sta bigliettaio e Rod fa l’ultimo viaggio gratis, continuando a dire a mezza voce quello che dirà al controllore se dovesse venire, visto che il marinaio gli ha detto di non preoccuparsi, che lui avviserà il controllo.

In Piazzale R. prendo il numero alla macchinetta che Rod dice di non saper usare ( all’ospedale per fare i prelievi del sangue è uguale, quella la sa usare) facciamo la coda e quando è il suo turno non si accorge, per fortuna sono rimasta con lui, e allo sportello prende un modulo, poi compila e si rifa la coda, ma breve, e l’impiegata dice che non occorre rinnovare la tessera fino al 2012, quindi aveva ragione Rod, ma deve caricare dei biglietti.

Lui non capisce, e fa un sacco di domande strane, dove li carico, come devo fare, ma non capisco dove stanno, ecc. Vorrebbe i vecchi biglietti di carta. Allora dico io alla signorina, per non far perdere la pazienza a lei e a chi è in attesa: “Metta un carnet per navigazione, a te spiego dopo” pago i 10,50 euro la signorina carica la tessera, e andiamo.

Qui comincia la tragedia. Come farò adesso che non ho biglietti ad andare all’accademia?

Li hai i biglietti, sono dentro la tessera.

Lui prende la tessera la guarda per leggere le scritte e mi dice che non ci sono.

Cerco di fargli capire che sono dentro, come i soldi in banca.

Lui non vuole arrendersi, dice che non puo sapere se ci sono o no.

Gli dico che alle macchinette si puo vedere.

Sembra convinto.

Ma ogni giorno ritorna a dire che non capisce come farà a prendere il vaporetto adesso.

Come prima, devi solo farti caricare dei biglietti dai tabaccai o all’ACTV prima di finirli.

No me piase sto sistema che no se vede .

E’ l’unico, ormai.

Bene, oggi dovevamo fare la valigia, con il dramma medicine da portare, ma anche da mangiare questa sera e domani mattina, e da non tenere in borsa a mano, per evitare problemi al cek in, e lui invece di preparare il sacco dei molti medicinali calcolati per i dieci giorni e le mezze pastiglie gia tagliate delle medicine che a giorni alterni hanno dose rinforzata e il calendario per i suddetti giorni ecc. Lui tira fuori di nuovo il problema di come farà a prendere il vaporetto per venire in piazzale Roma.

Io sono proprio esplosa.

Poi ha messo tutto quello che devo mettere in valigia, sul letto, ho raccomandato che si controlli la lista che ha fatto e che ho visto anche io, e per fortuna mi sono accorta che non ha messo sul letto nemmeno una camicia. Poi ha detto : Ne bastano due, che questa a quadri dura tanto .

Io sono vecchia, sono irritabile, sono stanca, non so spiegargli le cose e non ho pazienza.

Questa è la vecchiaia e la trovo difficile e tanto faticosa.

PUBBLICITA' E TURISMO

2010-06-01T00:34:00.000-07:00

Quanti andranno in Sardegna quest'anno con l'aereo o a nuoto, pur di non trovare sul traghetto Moby il petulante Matteo e la sua insopportabile madre?

Alla radio3 di mattina anche 5 volte racconta la bellezza delle sue vacanze, giocare dentro il traghetto, mangiare il gelato e vedere ... la balena! Poi scende e non accade piu niente, bella pubblicita' anche per la Sardegna!

ricettina

2010-02-16T10:42:00.000-08:00

MAIALE AL SUGO

Avevo 1,250 Kg di arista di maiale bello magro , proppo per farlo arrosto, in un solo pezzo.

Ho rosolato nell’olio due cipolle bianche affettate sottilissime, poi ho appoggiato sopra la carne spolverata di rosmarino, la pentola la conteneva un po abbondante.

Rosolato molto bene da tutte le parti, girando spesso, finchè era proprio tutta con la crosticina.

Ho lavato nel vino rosso dieci prugne secche disossate e poi tagliate a pezzetti, le ho aggiunte nella pentola e poi ho aggiunto il vino , un bicchiere forse più, quando si sono un po cotte ho aggiuntodei peperoni arrosto che erano rimasti da ieri, un poco di aceto di mele e un po di acqua.

Poi continuando a rigirare che non si attaccasse, se si asciugava ho unito dell’acqua.

Sara andato per un’ora o poco piu.

Quando il maiale fu cotto, lo tolsi dal tegame, passai il sugo col passaverdure, sale e pepe.

Tagliate delle belle fette di carne e ciperte del bel sugo denso.

Non ricordo se ho messo altre spezie o altro

ottimo

Amen

2010-02-14T13:33:00.001-08:00

Sono arrivati i libri

Sono arrivati i libri.

Se in un paese straniero molto esotico rispetto al tuo arriva uno che anche se non è proprio compaesano, parla la stessa lingua e dipende dalla stessa struttura,è probabile che lo incontri.

Se poi sei alla fine 1800, quando pochi viaggiavano, le probabilità di incontro aumentano.

Il mio supporre era giusto, sfoglio tutto il libricino diario di un viaggio in Persia e ad un tratto trovo un breve paragrafo che parla proprio dei K: che cercavo. L’autore del diario li aveva conosciuti , e come nelle mie speranze, incontrati.

Ero fuori di me dall’entusiasmo, la storia della famiglia di Rod si completa di un’altro tassello.

Appena Rod è arrivato a casa lo ho letteralmente assaltato con la magnifica notizia.

Meraviglia, non ha fatto una grinza, non mi ha voluto dare soddisfazione. Allora la mia natura infiammabile è esplosa: sono anni che raccolgo notizie, che leggo scritture illeggibili, che guardo foto scolorite e cerco di decifrare volti e luoghi, che leggo cataloghi di mostre e libri in biblioteche, ho sfogliato giornali vecchi trasportati in diapositive, ecc. e tu non capisci cosa vuol dire per me aver trovato questa notizia?

-Leggimi tu questa cosa, fa lui allora. Io comincio a leggere dove l’autore del diario spiega di essere un trentino che per l’esercito dell’imperatore d’Austria è andato a fare l’istruttore in Persia. Lui dice che suo nonno non era trentino, io urlo che non sta attento che è l’autore del diario, quello che ha incontrato suo nonno, che è trentino.

Riprendo a leggere e mi accorgo che Rod sta dormendo.

Due giorni dopo telefona al figlio e fiero gli annuncia che ha trovato un libro che ha una nota del nonno morto in Persia, e che ha comperato il libro ordinandolo a IBS libri.

Capito! Lui ha trovato, Lui ha comperato, Lui, che non ha nemmeno ascoltato quello che gli leggevo. –Come tu?-

Questo è Rod : è uscito e mi ha comperato tre magnifici rami di giglio .

Femminismo di ritorno

2010-02-06T08:05:00.000-08:00

Femminismo

Ho ordinato dei libri con internet, pagamento contro assegno, sono libri che non si trovano in libreria, uno mi interessa per un lavoro che sto facendo sulla famiglia.

Interessa anche a Rod, che lo legga io e poi riassuma, che gli legga ad alta voce le parti piu significative, così, per non distrarsi troppo dalla lettura dei quotidiani .

E’ impaziente perchè dovremo attendere per alcune settimane la spedizione. Finalmente è annunciata l’avvenuta spedizione e posso seguire su internet lo stato della faccenda.

Ecco è in arrivo, forse oggi o domani. Uno dei due deve essere presente per la consegna. Questo è la parte piu sgradita a Rod. Magari non va da nessuna parte e non ha voglia di uscire che piove o che ha male alle gambe, ma se deve farlo per aspettare un avvenimento si sente in gabbia.

Purtroppo invece qualcosa si è inceppato, su internet scopro che oggi è passato il corriere, e non ha trovato l’indirizzo.

Controllo: l’indirizzo è esatto, ma non mi sono ricordata che sul campanello esterno non c’è il mio cognome, mentre la spedizione ha solo il mio cognome. Telefono, mi scuso, è stata una disattenzione, la segretaria è gentilissima, mi dice che il corriere passerà nuovamente domani o lunedì.

Avviso dell’errore anche la libreria internet, anche qui mi rispondono con gentilezza e non mi fanno alcuna rimostranza.

Ma Rod, Rod si che si incazza come un matto.

- La tua mania di non voler il cognome da sposata, vedi cosa succede, adesso chissà se il libro arriva più, il tuo femminismo, non puoi dire che sei K, tu devi sempre distinguerti , ecco cosa succede ad essere fanatiche femministe! – Ecc. Ecc.

Allora io esplodo,

- Colpa tua, che tu non hai chiesto I due cognomi, quando sono state fatte le nuove targhette dei campanelli, che tutti hanno I due cognomi, ecco che cosa succede a pensare di essere l’unico che conta in casa, e tu che sei stato medico dovresti saperlo che per la sanità io sono solo col mio cognome di nascita . Se fino ad ora non abbiamo avuto problemi è perchè il postino chiacchierone sa tutto di noi e di tutti. TU, proprio TUU che invece di aiutarmi a trovare soluzioni sai fare solo tragedie, e per tali monate! ecc. ecc.

Poi era ora di far da mangiare, Rod ha preparato la tavola, io gli ho chiesto cosa preferiva mangiare, e tutto è finito con un – Buon appetito -

2010-01-22T07:49:00.001-08:00

RARAMENTE CAPITA

Raramente capita , ma a volte mi ammalo anche io.

Questo gennaio mi è successo di non riuscire quasi a respirare e tossire la notte e non stare in piedidi giorno per tre giorni di fila.

Rod è stato bravissimo, ha mandato la donna che viene lunedi pomeriggio a prendermi una medicina micidiale che mi ha guarito in tre gorni.

Ha comperato il pane, si è fatto da mangiare e si è preparato la tavola, tutto da solo.

La mattina dopo doveva andare all’Accademia a fare incisione ed uscendo mi ha raccomandato di non uscire dal letto, che non mettessi piede in cucina che era tutto fatto, quasi lavati piatti e pentole e che avrebbe finito al ritorno, verso sera.

Io non volevo controllare, ma avevo sete e mi sono affacciata all’acquaio: Ecco, tre giorni di malattia miei e tre di cucina di Rod.

Il tutto era in immersione nella stessa acqua nauseante da tre giorni.

Perecotte e Trenitalia

2010-01-01T14:56:00.000-08:00

Pere cotte e Trenitalia

Ho ben lavato e tagliato delle belle pere ruggini e molto sode in spicchi, le ho messe con poca acqua zucchero di canna e cannella per fare un dessert leggero , visto che nelle feste si mangia troppo.

Poi aspettando che si caramellassero mi sono messa a leggere il quotidiano.

La Repubblica del 30 dicembre 2009, in prima pagina :

< quel ragazzo senza braccia sul treno dell’indifferenza:

privo di biglietto, mostra i soldi al controllore ma viene costretto a scendere>

Ho letto tutto l’articolo con una indignazione crescente, un ragazzo senza braccia con difficoltà di movimento e di parola, e viene umiliato, lui ripete Handicap handicap, per far capire perchè ha avuto difficoltà a fare il biglietto. Ma non c’è pietà ne da parte della controllora, ne da parte del capotreno, ne da parte dei due pol-fer, ne della gente presente che non si mostra solidale. Solo l’autore della lettera cerca di spiegare che senza braccia non poteva nemmeno fare il biglietto alle macchinette.

Lo fanno scendere ugualmente e dovrà prendere un treno dopo con un sacco di problemi, senza posto nel treno successivo.

In piu la controllora ha voluto i dati del signore che ha voluto difendere il disabile perché si è sentita offesa ma essa rifiuta di dare le sue generalità.

Bene, leggete l’articolo, e se già non siete indignati con le ffss, per come vanno i trenitalia, vi verrà la nausea .

A me si sono bruciate le pere

CENONE

2010-01-01T13:52:00.000-08:00

TANTI AUGURI

Alla fine questo è il risultato:

ROD : Telefoniamo a Eu per fargli gli auguri?

IO: - Ma hanno fatto certamente mattina, aspettiamo che chiamino loro!

ROD : Allora chiama Al che ieri stavano a casa con Lili

IO chiamo e faccio gli auguri di buon anno ai genitori di Lili che è fuori con l'altra nonna , passo il telefono a Rod che dopo gli auguri racconta quello che ha mangiato ieri e che non ha fatto niente di speciale e che non è uscito per l’acqua alta …. –ma l’acqua è scesa a mezzogiorno – ha un’aria malinconica, vuole essere compatito:

Poi mi dice :Telefona alle tue sorelle che facciamo gli auguri! ricordati di passarmele!

Telefono ad Ange e lui fa gli auguri compito, non parla di cibo: sono famose le Zucchine lesse di Zange che sono il termine di paragone per quanto di peggio lui abbia mangiato; non si ricorda il cavolfiore lesso color foglia morta.

Poi con Adri racconta il pranzo di ieri, poi tortelloni ai porcini, il musetto e lenticchie di oggi, pochi dolci perché dovendo controllare la glicemia nel sangue, si limita, almeno finchè l’esito non sarà propizio; si lagna che brindare con lo spumante in due soli è brutto, e che bisogna metterne mezza bottiglia in frigo. Adri deve dare un dettagliato resoconto del suo pranzo di capo d’anno, ma essendo un po sorda non ha capito la domanda .

Poi sente tutto il menù di Franco e Sandra a Milano, di Checo e Maria a Dobbiaco.

A fine telefonata gli dico :- Ma Rodolfo, non hai altro che il mangiare come argomento di conversazione, sembri appena uscito da una guerra!-

E Rod: - Tu non puoi capire. Quando non ti conoscevo a capo d’anno all’Augustiner di Monaco ho ricevuto dal proprietrio del ristorante uno spazzacamino in premio per aver mangiato da solo tutto il piatto che prtava il suo nome, una montagna di salsicce, crauti, carni varie e patate !-

E' successo forse 45, forse 50 anni fa!

Finalmente puo parlare con Eu e Francesca che sono andati ad una vera festa, che sanno gia tutto, acqua alta, glicemia, insonnia presunta, sovrappeso, niente quotidiano (è il primo dell’anno) e lo ascoltano con affettuosa pazienza. E vi siete divertiti? Cosa avete mangiato?

- Nooooooo, Rod, ti prego, vuoi un digestivo per mandar giù anche i cenoni degli altri?-

2009-12-20T07:36:00.000-08:00

NEVE A VENEZIA

19 dicembre, ieri sera mi sono addormentata nel silenzio ovattato dell’infanzia.

Al risveglio Venezia è tutta bianca di neve e ne cade ancora tanta e sottile e fredda.

Quando ero piccola la neve era un regalo per bambini ed i ragazzi, gran gioco per ogni eta. Nella via Lemno bianca non passavano biciclette e tutto il bianco dei giardini e della strada era per noi, palle di neve e corse e pupazzi, quello che tutti abbiamo amato, poi i piu grandi con le pale spalavano uno stretto sentiero, appena per passare in fila indiana, fino alla via lungo il canale e di li fino alla via Malamocco. Qui spalavano i disoccupati, assunti per l’occasione delle nevicate , che se il freddo restava, in giorni successivi avrebbero allargato i sentierini nostri, delle strade minori.

I disoccupati: un’impresa all’inizio dell’inverno prendeva in appalto dal Comune la spalatura della neve e all’occorrenza assumeva gli spalatori. Non erano tempi in cui si sprecasse il sale.

Nel 1929 ci fu un inverno molto freddo, l’impresa che aveva vinto l’appalto era Pellanda. Mia mamma raccontava che i giovani di Castello, che fornivano la manodopera cantavano :

ANDA PELLANDA

XE DIO CHE TE LA MANDA

CHE EL TE LA MANDA FINA

CHE SIA LA TO ROVINA

Sembra che infatti abbia nevicato così tanto che l’impresa per quell’anno andò gravemente in perdita. I disoccupati per quell’inverno ebbero lavoro a sufficienza.

In fondamenta oggi è venuta l’acqua alta a lavar via la neve, il ghiaccio rende scivolosi le calli ed i ponti, la Strada Nova è stata spazzata; forse anche quest’anno di crisi ci sono dei disoccupati che ringraziano, ma le bancarelle stanno ricoprendo tutto il tratto libero per il mercatino di Natale e per noi vecchi passanti restano di qua e di la i cumuli di neve e ghiaccio.

I ragazzini escono da scuola e saltano sulle barche dove la neve è intatta, per giocare.

SEMPRE IN TEMA DI ...

2009-11-03T16:21:00.000-08:00

SEMPRE IN TEMA

I genitori vengono a Roma, proprio per stare un poco col figlio.

Il figlio vuole fare festa al padre che compie di nuovo gli anni.

Ogni anno gli succede, anche se ciò lo coglie sempre di sorpresa.

Nonostante i grossi impegni professionali, il figlio organizza una bella festa con la sua compagna: cena al più gradevole e speciale ristorante di pesce e un grande regalo. Tutto fila a meraviglia, arriviamo tutti puntuali. Il pesce è squisito, il pacco contiene un bellissimo Borsalino di una tinta sabbia calda.

Un cappello che a Rod sta benissimo. Pensare che da quando si era sposato con in testa un borsalino color caffè, aveva deciso che il cappello lo invecchiava e non lo aveva più messo; o ero stata io a suggerirlo?.

Solo nel gelo metteva un colbacco che gli dava un’aria da Gorbaciov e questa estate per ordine del medico una paglia per riparare la sua pelle delicata dai raggi del solleone.

Si, il cappello chiaro gli sta proprio bene.

Bene, i regali non erano finiti: per il giorno dopo due biglietti in galleria per la prima di –Oggi Sposi- all’auditorium di Piano.

Che bello così abbiamo visto il film divertente, con presenza in sala degli attori, produttori, fotografi, battimani ecc. ed anche la sala Santa Cecilia dell’auditorium tutta di legno dalla splendida acustica, di cui avevo tanta curiosità.

All’uscita ci è venuto incontro Eu, sorridente e felice, aveva il posto con amici in sala.

Eu: -Vi è piaciuta la sorpresa? –

Io: - Si la sala è bellissima ed anche il film ci è proprio piaciuto, ci siamo divertiti, grazie !-

Eu: - Ma come? Non vi siete accorti che avevo una parte anche io, facevo l’avvocato! –

Io: - Mi pareva un poco di conoscerlo quello ed ho pensato come somiglia a qualcuno che conosco, e pensavo a un qualche attore…..-

Eu: - E’ il colmo, tutti mi hanno riconosciuto, i miei colleghi, conoscenti, e voi, i miei genitori NO.-

Rod: - Potevi almeno dirmi che ti pareva di conoscerlo, io non mi ricordo l’avvocato, e si che non mi sono addormentato,

Noi: - Così appena lo danno a Venezia lo torniamo a vedere e ti guardiamo bene; ma uno non pensa di vedere suo figlio sullo schermo, al cinema si va a vedere una storia e tutti sono personaggi, che un avvocato somigli a mio figlio avvocato mi sembra normale, non ci faccio caso.

In fondo significa che la storia ci ha coinvolto, non sei contento?

INVECCHIARE E' UMILIANTE

2009-11-02T15:37:00.000-08:00

Se a voi la vecchiaia fa da ridere, insegnatemi qualcosa.

Io sono dieci giorni che volevo scrivere un blog divertente su tutti i piccoli e grandi intoppi che ogni giorno affronto convivendo con la vecchiaia, ma sono ancora qui a pensarci. Ridere?

Le stesse cose capitate a un ragazzo o a una donna normale -di età- mi farebbero ridere, quando capitano a me o Rod, no. Proprio niente da ridere.

Ecco dei fatti: Mi accorgo che l’elenco del telefono ha una stampa illeggibile, soprattutto il tre ed il cinque sono così male stampati che decido di scrivere una protesta . Qualcuno mi consiglia con gentilezza di fare prima un controllo dall’oculista. Così mi comperai la prima protesi: gli occhiali.

Un giorno calcolo di prendere il treno, so che per arrivare alla stazione impiego 15 o 16 minuti. Perdo il treno perchè la strada è diventata cinque minuti piu lunga.

Corro per non perdere il vaporetto e appena salgo due persone subito si alzano e mi fanno sedere, mi chiedono se sto bene , sono così rossa ed affannata che credono mi stia per venire un colpo.

Si sposa mio fratello e voglioi comperarmi un paio di scarpe eleganti, il proprietario del negozio entusiasta dice : Abbiamo degli splendidi decolté col tacco abbastanza largo, sono comode e morbide, con pianta larga, le sembrerà di camminare in un una valle verde .

Non solo I piedi sono diventati piu larghi e bitorzoluti, ma anche gli anelli non passano piu per le nocche artrosiche delle dita.

Al cinema, - Signora, lei ha diritto alla riduzione!

Al museo: - Quanto fa? – Oh, è gratis per gli ultra sessantacinquenni!-

Va bene è un bel vantaggio, ma …

IL vero brutto, la grossa batosta la si prende quando il corpo non rispetta piu I ritmi che ha sempre osservato. Si comincia a cercare aiuti nei lassativi, nei sonniferi, nelle compressine per la tiroide, e bisogna controllare quello che si mette in bocca, per conservare i giusti parametri nelle analisi dei liquidi corporei.

Si, perchè ora non è sufficiente sentirsi in buona salute, bisogna che un esame lo comprovi.

E’ umiliante . Il corpo sta diventando un fragile trespolo su cui si sta in equilibrio incerto, preoccupati che ogni corpulento frettoloso lo urti e lo faccia rovinare in terra in pezzi.

Basta poco per cadere, una pietra del selciato smossa, un cane che corre con un lunghissimo guinzaglio che non si vede chi lo regge, lo scalino di marmo bianco quando piove, e rialzarsi diventa tanto penoso.

E’ umiliante fare la valigia cercando quale dei due calzoni pesa di meno, e mettendo nel necessaire il tubo di dentifricio gia mezzo vuoto, per non portare peso inutile.

Ma ancora piu triste sollevare la valigia per metterla sopra il proprio posto e accorgersi che ci sta piombando sulla testa perchè le braccia non la reggono.

E’ tristissimo vedere che gli scalini per scendere dallo scompartimento sono così scomodi e pericolosamente alti, è umiliante aver sempre bisogno di chi ti porga un braccio per non cadere, peggio ancora se ti trascina giu chi aveva fretta di prendere il tuo posto

La cosa piu penosa è aver bisogno di andare frequentemente al gabinetto; certo problemi sono frequenti ad una età, ma I giovani non lo sanno e si seccano se devono spostarsi in treno o in aereo per lasciarti passare, e poi trovi le tiolette occupate o non funzionanti, ed hai paura che ti succeda di non riuscire a controllare il tuo corpo.

Questa paura ti porta a valutare in ogni programma quanto tempo dovrai aspetare prima di poter trovare una toilette libera e facilmente acessibile.

Al bar o al ristorante a volte devi scendere scale che sembrano pensate per scoraggiare l’uso del gabinetto, saranno progetti di giovani architetti che vanno in gabinetto solo per lavarsi le mani.

In casa d’altri se un pranzo dura a lungo, sul più interessante del discorso ti addormenti. Se ti trema la mano e versi un poco del vino sulla tovaglia candida o sulla camicia? Ti vien da ridere? A noi no.

Soffri se, ospite, sai che ti alzerai nel mezzo della notte e la preoccupazione ti impedisce perfino di addormentarti, poi ti svegli cercherai di non far rumore andando al bagno e non accenderai la luce per non svegliar qualcuno e succede che urti una sedia che cade con fracasso nel silenzio e nel buio e hai svegliato tutti.

Penoso è il momento in cui saluti una persona e stai dicendo un nome ma non lo trovi nella memoria; quando devi pagare alla cassa e improvvisamente ti senti incerto come se le monete del tuo portafoglio fossero di un paese sconosciuto, poi ti riprendi, ma ti resta questa sensazione di insicurezza, di squilibrio, di paura di sbagliare, di essere in balia di chi ti voglia fregare.

Vorresti fare un lungo viaggio, una bella vacanza verso il caldo primaverile, ma come fare ora che ogni movimento ti fa sentire tutte le articolazioni e i muscoli e i tendini che protestano, ora che ogni spostamento ti da tanta insicurezza? E ne parli con i familiari e gli amici, ma nessuno capisce l’angoscia che ti dà vedere il baratro che si allarga sempre piu tra I tuoi desideri e le tue risorse.

Ti consigliano di reagire, di fare ginnastica, di tenere la testa attiva, di fare dieta, di sforzarti. Ma se stai gia sforzandoti al massimo sia nel fisico che nella psiche, che rimedio è mai questo?

La Montalcini, certo la Montalcini … 105 anni.

Fateci ridere se potete.

LE RAGAZZE

2009-10-13T06:33:00.000-07:00

Escono dal liceo, eleganti i corpi, disinvolti e alla moda i calzoni o le minigonne, magliette in due o tre strati, i colori smorzati si annullano uno sull’altro, il capo piu piccolo annodato stretto sopra tutto, a sottolineare il seno gentile.

MA perché nessuna sorride? Occhi tristi, sguardi assenti, labbra imbronciate. Sono tutte arrabbiate col mondo? A sedici dicciott'anni, perché?

Perché sono gli stessi sguardi, gli stessi corpi, le stesse vesti, lo stesso trucco, le stesse capigliature delle foto di moda. I giornali femminili hanno insegnato alle ragazze che camminano sole in città a tenere un portamento scostante e desolato. Sono icone dell’adolescenza.

Ma quando le vedo in gruppo, con i compagni e le amiche, allora si animano ridono sguaiate e si muovono felici, libere da modelli di un languore decadente, non piu morenti pallide emaciate.

In gruppo sono vive, sono belle

CATTIVE RICETTINE

2009-10-12T13:02:00.000-07:00

SE RESTANO DEI FUNGHI CHIODINI

Non potendo fare ancora un risotto come ieri sera, ho provato

Meglio frullarli in un passato di fagioli freschi che almeno viene una buona minestra, piuttosto che fare la porcheria di questa sera:

Saranno state tre o quattro porzioni di magnificamente cotti chiodini, mi sono sognata di sbattere in una terrrina 3 uova, mezzo bicchiere di latte, un cucchiaio raso di crema di riso, sale e pepe, ho scaldato i chiodini con una noce di burro e sopra ho buttato le uova sbattute; a cottura morbida delle uova, ho portato in tavola.

Rodolfo ha mangiato, senza entusiasmo, mentre ha trovato buono il semolino in brodo che li ha preceduti. Era un po’ giu di morale e per questo non ha fatto commenti salaci .

Sono passate due ore ed io me li sento sullo stomaco come un rimorso.

Non era una serata creativa oggi.

turisti

2009-09-27T07:49:00.000-07:00

Abbiamo fatto gli acquisti alimentari e stiamo tornando a casa. Campo SS Apostoli è invaso da turisti del fine settimana che si muovono come pecore alla fine di una transumanza. Rod è un poco dietro a me e sento che una voce femminile lo interpella affannosamente: -Msieur, Monsieur, s’il vous plaît!.

Rodolfo – Je ne peu pas, je doive aller, je suis pressé.

Mi volto e colgo il gesto di impotenza meravigliata, a braccia aperte di una giovane che si rivolge al suo ragazzo.

Cosa voleva, chiedo a Rodolfo. -Che le scattassi una foto, ma no go tempo da perdar coi foresti. E continua col suo passo lentissimo.

A chi chiedere il favore di uno scatto se non ad un anziano, che passeggia tanto lentamente che sembra abbia niente da fare.

Invece lui è pressé. Lui non li sopporta questi turisti che gli stanno tra i piedi e si sente fragile, urtato, spinto; teme di cadere tra le gambe di queste comitive che non guardano dove mettono i piedi, troppo preoccupate di guardare vetrine o l’ombrellino colorato del capofila. Lui li odia questi turisti, e non pensa di essere pure lui, spesso, un turista .

2009-09-11T17:40:00.000-07:00

MORTE DELLE SCARPE

TORNATI IN CITTA’ SI CONTROLLA L’ELENCO DELLE COSE URGENTI CHE NON SI SONO FATTE PRIMA DELL’ESTATE

SE VENGONO I FIGLI, … NON ABBIAMO PIU COMPERATO I GUANCIALI DI LATTICE, IL SUPERMERCATO CHE LI AVEVA IN OFFERTA NON LI HA PIU E BISOGNA ANDARE ALL’IPER, CIOE’ FUORI VENEZIA A SAN DONA’

LA COSA ENTUSIASMA ROD, CHE VEDE LA POSSIBILITA’ DI UNA IMMEDIATA INTERRUZIONE ALLA DIETA DECRETATA DOPO LA PROVA BILANCIA .

IL CALDO E’ ANCORA AFOSO, MA ROD DICE CHE NON SI FIDA DI INDOSSARE LE SCARPE LEGGERE, POTREBBE PIOVERE, ED HANNO DEGLI INSERTI DI TELA, SAREBBE UN DISASTRO TROVARSI COI PIEDI BAGNATI IN QUESTO TORRIDO SETTEMBRE !

NELLO STANZINO DELLE SCARPE ESTRAE UN PAIO DI CLARKS SCAMOSCIATE BLU, CHE SONO LARGHE E DIREI UN POCO SFORMATE , MA PROPRIO FORSE PER QUESTO AMATISSIME .

DICE CHE CON QUESTE CERTAMENTE NON AVRA TROPPO CALDO NE’ LE SENTIRA’ STRETTE.

CON QUALCHE DIFFICOLTA’ RIUSCIAMO A TROVARE QUESTO IPERCOOP, IN UNA ZONA CHE E’ UN VERO NON LUOGO:

LONTANO ALCUNI CHILOMETRI DALLA CITTA’ SI IMBOCCA UNA ROTONDA E ALLA QUINTA USCITA SI ENTRA IN UN LABIRINTO DI PERCORSI A SENSI VIETATI, CON PARCHEGGI PER I DIPENDENTI DI QUESTO E DI QUEL IPERCENTRO DI VENDITA.

L’ERRORE CONSISTE NEL GUARDARE L’ENORME INSEGNA E CERCARE DI RAGGIUNGERLA PER LA VIA PIU BREVE. IL LABIRINTO E’ PENSATO PER CREARE UN PERCORSO CHE TUTTI I POSSIBILI CLIENTI SIANO OBBLIGATI A PASSARE IN RASSEGNA OGNI IPER , CASO MAI SI VOLESSE COMPERARE OLTRE I GUANCIALI ANCHE UNA FRESATRICE O UN TAGLIA ERBA O ADDIRITTURA UN ALBERO DI NATALE O I MOBILI PER UNA CAMERETTA FAI DA TE..

POI LA SQUISITA CORTESIA DI UN DIPENDENTE CI SPIEGA COME RAGGIUNGERE IL PARCHEGGIO CLIENTI DEL CENTRO COMMERCILE CHE FA AL CASO NOSTRO.

HANNO RACCOLTO IN ETTARI DI CAMPAGNA TUTTO IL COMMERCIABILE E OGNI GRUPPO DI ARTICOLI HA IL SUO LABIRINTO PARCHEGGI CON I RELATIVI CARRELLONI PER LA SPESA ED EXTRACOMUNITARI CHE SI OFFRONO DI RIPORRE I CARRELLI VUOTI .

SCENDIAMO E, FINCHE’ CERCO L’EURO E PRENDO IL CARELLONE MASTODONTE, ROD E’ GIA DISPERATO CHE MI CHIAMA E NON SI MUOVE DALL’AUTO.

- COSA C’E’? HAI DIMENTICATO QUALCOSA IN MACCHINA? –

- NO, URLA, GUARDA COSA MI E’ SUCCESSO, SENZA FARE NIENTE, HO FATTO UN PASSO E GUARDA LA SCARPA!

LA SCARPA E’ ESPLOSA, LA SUONA SI E’ APERTA IN TRE PEZZI, OGNI CUCITURA E’ SCOMPARSA, LA TOMAIA E’ DEL TUTTO LIBERA ATTORNO ALLA CAVIGLIA, SEMBRA UNA SCARPA ANCORA DA ASSEMBLARE.

- DAI ROD, FA UNA RISATA, SIAMO AL CENTRO COMMERCIALE E COMPERIAMO UN PAIO DI SCARPE.

- MA COME FACCIO A CAMMINARE CON QUESTI SBRENDOLI E SENZA SUOLA’

- Dai, la buttiamo nel cestino e cammini scalzo, sono pochi metri..

- non posso, non mi voglio tolgliere la calza, mi sporco il piede, e poi avranno scarpe? se vendono solo alimentari e casalinghi!

all’ingresso c’e’ proprio uno in divisa , una guardia per il servizio d’ordine, che si offre di informarsi al posto nostro.

poi torna e ci consiglia di andare un mezzo chilometro piu avanti, pero’ possiamo fare il percorso in galleria che ha un bel pavimento lucido senza sassolini, e troviamo un gran supermercato -scarpe e scarpe- li trovera molta scelta e nche dA sedersi per fare le prove.

Alla cassa del scarpe e scarpe troviamo una gentile commessa che sente il nostro problema e ci indica la direzione delle scarpe da uomo, perche’ anche questo posto ha le dimensioni di un angar ed e’ pieno di gente che si prende scarpe, se le prova e si arrngia da sola.

noi troviamo la commessa piu gentile del mondo, si commuove all’avventura e guardando la scarpa rimasta a rod, dice –pure e’ una buona scarpa!-

trova con intelligenza le scarpe che possono andare a rod, e quando rod si slaccia la seconda clarks blu anche questa si apre e si disfa completamente. come se avessero un meccanismo ad orologeria. non si e’ scollato un pezzo o scucita una cucitura, si e’ letteralmente disfata anche lA seconda scarpa nei suoi diversi pezzi.

una cosa mai vista.

io sono scoppiata a ridere, invece rod e’ rimasto malissimo e voleva capire la ragione. non c’e’ ragione, le scarpe non devono durare piu di tot tempo, altrimenti la produzione non va venduta.

una volta noi usavamo le scarpe fino a consumare la suola, le passavamo da un fratello ad un altro, quando i piedi diventavano piu grandi si poteva tagliare la punta e usarle ancora, adesso no, come un robot programmato anche loro si azzerano dopo il tempo previsto dai produttori.

il problema fu uscire: le scarpe hanno un sistema magnetico che fa suonare l’allarme E Tutti ti guardano,

non basta pagare per essere in regola.

ma la commessa gentile ci raggiunse alla cassa, con una seggiolina, perche’ rod si e’ dovuto togliere ancora le scarpe . bisognava smagnetizzarle

- E’ IL PIEDE SINISTRO CHE SUONA L’ALLARME -

2009-06-30T14:06:00.000-07:00

Rod e la TV

Suona il telefono, sto lavando i piatti. Urlo a Rod che in soggiorno sta in poltrona davanti alla TV –Rispondi tu?-

Silenzio .

Mi asciugo le mani e corro in soggiorno. Rod sente il mio passo veloce e solleva la testa intorpidita.

Io prendo il telefono e dico: -Pronto! -

Rod con la voce di chi è colto in sonno dice frettolosamente: - Si , si, ho sentito la sveglia! Adesso mi alzo! -

l'eleganza del serpente

2009-06-28T09:31:00.000-07:00

Serpenti che si accoppiano sulla strada ( la foto è di mio fratello Franco) molto eleganti e dignitosi. Gli umani non hanno tanto charme quando si accoppiano, e non sanno essere così disinvolti da farlo sulla strada , generalmente.

Che sia per questo che nella Bibbia il diavolo si veste da serpente? Poi non servono braccia e gambe, non serve un letto nè un mazzo di rose rosse.

Bravi! io li apprezzo moltissimo.

STRADA NOVA

2009-06-25T15:27:00.000-07:00

Lui cammina lentamente, trascinando i piedi che gli fanno male, ed anche le ginocchia oggi sono piene di dolori, pure la schiena non va.
Un’anziana signora viene nel senso contrario, anche lei cammina con pena.
- Coraggio dotor! – esclama, forte che la gente che passa si volta a guardare.
- Ea, che signora xea ? – Lui risponde, perché vorrebbe sapere il nome che non ricorda, nell’imbarazzo non ha saputo formulare altra frase.
- Inmalorsega, gero sempre in ambulatorio! –
Lei se ne va e lui continua a cercare di ricordare che nome avesse , ma proprio non ricorda. A casa, ridendo – La veciota caminava mal, ma megio de mi, volevo esser gentile e me xe vegnuo fora -che signora xea – che no xe serto un modo de parlar a una signora, e no go savesto el nome . Colpa del mal de gambe .-

BUON ANNIVERSARIO

2009-05-24T15:20:00.000-07:00

VIAGGIO DI ANNIVERSARIO 2009

PER TRADIZIONE NOI ANDIAMO DUE O TRE GIORNI FUORI VENEZIA, OGNI ANNIVERSARIO.
QUEST’ANNO TOCCAVA PROPRIO DI PASQUA.
NON E’ IL MASSIMO ANDARE A CASO IN CERCA DI UN BEL POSTO ROMANTICO, QUANDO TUTTI SI MUOVONO.
PURE, VISTO CHE SIAMO IN PIENA CRISI E TUTTI I GIORNALI DI TELE O DI CARTA DICONO CHE AL PIU’ LA GENTE FA PICNIC AL SACCO, VISTO ANCHE CHE IL TERREMOTO TIENE, CHI NON E’ NELLA POLITICA ATTIVA, LONTANO DAI LUOGHI CHE TREMANO, NOI ABBIAMO TROVATO UN POSTICINO CHE NON TREMASSE TROPPO E CHE NON FOSSE TROPPO ‘PASQUALE’.
IL POSTO, URBANIA, DOVE VOLEVO FARE UN CORSO DI CERAMICA, MEGLIO ANDARE A CURIOSARE PRIMA DI ISCRIVERSI A SCUOLA.
LA SIGNORINA TONTON HA DIMOSTRATO UNA VOLTA DI PIU CHE LE MONTAGNE NON LE PIACCIONO E SUI TORNANTI LE GIRA LA TESTA E DOPO UN POCO NON VEDE PIU NIENTE , SI ESALTA E COMINCIA A DARE I SUOI SOLITI ORDINI ANGOSCIATI : -TORNATE INDIETRO APPENA POTETE-, O –TENETE LA DESTRA, IN UNA STRADA STRETTA CHE QUASI NON CI PASSI E POI, - VOLTATE A DESTRA- PERCHE’ MAI VUOLE FARCI PRECIPITARE IN UN TORRENTE DALLE SCOSCESE E PROFONDE RIVE ?
ROD COMINCIA A DIRE CHE UNA GUIDA SIMILE E’ PERICOLOSA ED E’ MEGLIO SPEGNERE, PERCHE’ NON VORREBBE CHE IO SEGUISSI DISTRATTAMENTE TALI INVITI. IO DICO CHE E’ UTILE E DIVERTENTE , TI FA GUARDARE CON TANTA INTENSITA’ PER VEDERE DOVE MAI POTRESTI VOLTARE A DESTRA E NON TI ADDORMENTI DI SICURO.
PERO ‘ IN TERRITORIO NON IMPERVIO CI CONDUCE DRITTA ALL’INDIRIZZO DELL’ALBERGO TROVATO IN UN DEPLIAN, E LA COSA FUNZIONA.
SIAMO CAPITATI IN ZONA DI TARTUFI, E SCOPRIAMO CHE I TARTUFI NON SONO SOLO BIANCHI E NERI, MA ANCHE BIANCHETTI E BRUNI E CHE SE NE TROVANO IN TUTTI I MESI DELL ‘ANNO, COSI’ SAPPIAMO COSA SI PUO GUSTARE.
TRA MUSEI, MOSTRE, ACQUISTI DI CERAMICHE E DI GIOCHI PER QUANDO LILI SARA GRANDE, ABBIAMO VISTO UN SACCO DI BELLE COSE COMPRESA LA GOLA DEL FURLO CHE CONOSCEVAMO SOLO DI NOME
RITORNATI A VE IL LUNEDI DI PASQUA : UNA VIA CRUCIS PER TROVARE UN RISTORANTE, TUTTI COMPLETAMENTE PRENOTATI.
QUANDO ALLE 14 AVEVAMO DECISO DI NON TENTARE PIU VEDIAMO UN BEL LOCALINO CON DUE SIGNORI STESI IN SDRAIO A FARE LA SIESTA, DUE O TRE MACCHINE SOLE E MIRACOLO, NUOVA GESTIONE, DUE DONNE GENTILISSIME UN BEL GATTONE E UNA CUCINA DA TOGLIERSI IL CAPPELLO, SPESA CONTENUTA E SI SONO SCUSATI PERCHE’ ORMAI NON C’ERANO PIU I PIATTI ALLA GRIGLIA. MA ANCHE L’ANGUILLA IN BRODETTO ERA OTTIMA ,

SONO PASSATI 40 GIORNI ED ECCO LA SORPRESA :
SONO A LETTO MALATA E SUONA IL POSTINO, DEVE CONSEGNARMI UNA RACCOMANDATA, SE HO L’ASCENSORE MI FA IL FAVORE DI SALIRE, … UNA MULTA DAL COMUNE DI RONCOFREDDO.
IL VERBALE NUMERO 1028034/09 DICE CHE PROCEDENDO IL GIORNO 9-4 ALLE ORE 16 :09 ECCEDENDO DI Km 2 IL LIMITE MASSIMO IMPOSTO DI 90 Km/h NELLA STRADA E45 DEVO PAGARE LA SOMMA DI EURO 38 CHE DIVENTANO 50,30 CON LE SPESE POSTALI.
GUARDALO QUESTO MICRO COMUNE MONTANO, SITUATO SU UN COCUZZOLO LONTANO UNA VENTINA DI Km DALLA SUDDETTA STRADA, UN COMUNE DI 2819 ABITANTI, CHE HA SCOPERTO DI AVERE UNO SBRINDOLETTO DI TERRITORIO PROPRIO DOVE PASSA LA SUPERSTRADA CESENA –ROMA E QUI AL KM 208,630 HA POSTO LA SUA INFERNALE VELOMATIC . E’ LA SUA FORTUNA IN TEMPI DI VACCHE MAGRE. IN POCHI MESI IL COSTO DELLA MACCHINETTA SI AMMORTIZZA DI CERTO.
NELLA GENTILE MISSIVA SI SCUSA PER NON EFFETTUARE LA CONTESTAZIONE IMMEDIATA DELL’ILLECITO IN QUANTO L’APPARECCHIO E’ POSTO A DISTANZA CHE NON PERMETTE DI FERMARE IL VEICOLO NEI MODI REGOLAMENTARI.
PRATICAMENTE I VIGILI URBANI SVILUPPANO IL RULLINO QUANDO POSSONO, E SE VUOI CONTESTARE DEVI ARRAMPICARTI PER STRADINE INCREDIBILI ED ARRIVARE IN QUESTO BUCO DEL MONDO DOVE L’UNICO VIGILE URBANO, KATIA, STA IN UFFICIO SOLO MARTEDI GIOVEDI E SABATO DALLE 10,30 ALLE 12,30.
MA IL TONTON PERCHE’ NON HA FATTO SEGNO ?

Allarmi

2009-05-19T15:15:00.000-07:00

La casa era grande, tre appartamenti sovrapposti, piu cantine e soffitte. Ogni famiglia aveva il suo, giardino. Anche le case attorno erano abitate da una o piu famiglie con alcuni bambini o ragazzi, e la strada nelle ore di luce era un grande campo di gioco comune.
Non era pericoloso perché in tutto il lido fino alla fine della guerra esistevano quattro carrozze a cavalli, una o forse due auto pubbliche e la moto del dottor Balarin. La strada era ideale per andare in bici, per giocare a calcio, a nascondersi, a boalta, ai quattro cantoni, al nonno cocon, all’ultimo libera tutti, ma il piu bello perche coinvolgeva dai piccolissimi ai liceali era guardia e ladri. Adri era spesso l’animatrice di queste interminabili partite che terminavano coi richiami dell’ora di cena.
Allora qualcuno diceva: -Speriamo che suoni l’allarme che ci troviamo in cantina.-
Il papà aveva rafforzato la nostra cantina con travi di legno e sacchi di sabbia perché non voleva che andassimo nel rifugio collettivo. Temeva che in caso di una bomba che ostruisse l’uscita o per momenti di panico si corresse un pericolo maggiore. Di notte anche i vicini preferivano questo piccolo rifugio: c’erano delle sedie e delle damigiane, sulle sedie sedevano le mamme e le damigiane erano per noi bambini. Al suono della sirena, venivamo svegliati, in inverno indossavamo calze e pantofole, golf e cappotti, e tenendo protetta con la mano la fiamma di una candela, scendevamo in cantina.
Le mamme pregavano, mentre noi giocavamo e chiacchieravamo, qualcuno racontava anche delle storie, era bellissimo. A volte la sirena del cessato allarme ci coglieva gia addormentati e i genitori ci portavano a letto in braccio. Io speravo che un giorno qualcuno si sbagliasse e si sarebbe andati tutti a dormire assieme, e forse si poteva diventare una unica grossa famiglia ; avrei finalmente potuto dividere il letto e i segreti con Mita che aveva solo un anno piu di me.
Durante la guerra non si potevano accendere le luci e tutte le finestre erano oscurate da carta blu o da tele blu che venivano appese ogni sera, al tramonto, perché gli aerei non scorgessero le luci e bombardassero le case.
Anche per la strada non c’erano luci, certe lampadine sotto i piatti di ferro erano pitturate di blu che quasi non si vedevano. Era frequente restare al buio per l’oscuramento, per danni alla rete elettrica, le scale erano al buio anche di giorno per i vetri oscurati.
Presto imparai a contare, procedendo a braccia tese per afferrare la ringhiera: dal portone sei passi ma un poco a sinistra per arrivare alla prima rampa breve, il corrimano troppo alto che si incurvava per ‘eleganza’. Non si era mai sicuri di essere arrivati giusti: a destra c’era la scala della cantina senza ringhiera, un buco in cui avevo il terrore di precipitare. Cinque scaalini poi quattro scalini, poi otto poi uno, poi ancora uno, dove c’erano le piante che avevano solo foglie verdi, poi altri otto. Poi bisognava lasciare laringhiera e buttarsi due o tre passi avanti e bussare alla porta di casa.
Vincere la paura del buio era importante per giocare coi grandi.
Quando seppero che non avevo piu tanta paura profittarono per appiopparmi alcuni doveri; andare a prendere la posta, recuperare una cosa caduta dalla finestra, chiedere un favore alla vicina.
L’ultimo anno di guerra Francesco ed io andavamo quasi ogni pomeriggio a giocare dai cugini che per la guerra erano venuti via da Monfalcone e così avevano compagnia. A volte venivano loro da noi, ma i fratelli grandi che studiavano si sentivano disturbati dai nostri giochi.
Nelle sere d’inverno, il buio era tanto che quando andavamo coi fratelli maggiori in strada il buio era totale e se non c’era la luna si dovevano contare gli alberi, o toccare le recinzioni dei giardini per sapere a che punto si era della strada.
A volte avevamo il permesso di usare le torce a dinamo, che funzionavano con una cremagliera che faceva girare un meccanismo e produceva una piccolissima luce, accompagnata da un rumore: ghssz, ghszz, ghssz. Nelle sere di nebbia era bellissimo, pareva di essere completamente ciechi e di essere perduti, chiusi dentro l’alone di luce della dinamo. Dagli Stacul si facevano belle merende, la loro mamma Lidia faceva il pane e aveva la farina bianca e burro e in cantina molte salsicce che noi neanche ci sognavamo.
La maestra che aveva la mania dei proverbi ci spiegò ‘ Ci sono più giorni che luganega” ed io che la contraddicevo ogni volta che potevo, dissi; - No! In casa Stacul ci sono più luganeghe che giorni.-
Per questo presi una sgridata terribile: avevo sei anni e non sapevo niente di quanto era proibito in tempo di guerra. La maestra lo riferí alla mamma e alla mamma di Marina- e mi predicarono che ero chiacchierona e potevo essere causa di grossi guai, che qualcuno facesse la spia, tutto il cibo prodotto doveva essere consegnato all’ammasso . Io capivo poco tutti questi misteri, mi portarono ad esempio una bambina che mi pareva stupida e che qualsiasi cosa le chiedessero persone che non fossero i genitori , diceva “non so”, e così non metteva in pericolo la vita dei familiari.
In quegli anni duri c’erano infatti persone nascoste in certe case, cosî saper mentire era diventata una virtu
.

Francesco

2009-05-18T15:33:00.000-07:00

Francesco era nato il 10 di gennaio 1941. La mamma raccontava che tutta la notte suonarono le sirene degli allarmi, poi il bombardamento di Treviso, la laguna illuminata da palloni luminosi e da fuochi di guerra. I rumori degli aerei e gli scoppi lontani. Intanto in casa gli adulti erano svegli per l’inizio del parto. In me si sommarono sensazioni confuse, di pericolo, di gioia, di ansia; non capivo cosa succedesse, dagli adulti mi giungevano segnali contradditori ed allarmanti. Cosí quando il fratellino nuovo fu presentato a tutti noi, io rimasi in preda al panico, non vidi che bianco. Avevo due anni e nove mesi.
Ero amata coccolata e centro dell’attenzione di tutti, iniziai a sentire gelosia e paura nei confronti di Francesco. Mi regalarono un bambolo grande come lui, lo chiamai Frangello, come tutti i maschi di casa iniziava con ‘F’ Gli prodigai tutte le cure materne che vedevo praticare al fratello, e coi lavaggi vigorosi anche la cartapesta della testa di Frangello iniziò a screpolarsi e a manifestare qualcosa di molto simile alla crosta lattea di Francesco.
Un giorno Frangello morì e lo sepellii nell’orto. Iniziai ad avere degli incubi notturni: campanellini d’argento annunciavano l’arrivo di scheletrini fosforescenti, come quelli dei libri di scienze dei fratelli, ed erano tanti e tanti, tutti in fila correvano tintinnando come il sonaglio della culla di Francesco, venivano per picchiarmi. Mi svegliavo dalla paura e Aurelia, che aveva dieci undici anni, mi prendeva nel suo letto, mi faceva parlare della cosa spaventosa “i CECHI” e mi calmava . Anche di giorno avevo paura degli scheletri del sogno e nessuno poteva nominare “ciechi” o “Cecco”o "Cecio" come chiamavano Francesco, perché mi prendeva il panico.
La gelosia per Francesco mi fece soffrire a lungo, lui mangiava delle pappe diverse da me, lui era il cocco di Anita, la donna di servizio, cresceva e mi pareva godesse di privilegi esagerati, sopra tutto mi seccava che lui fosse assolto di ogni colpa commessa assieme, per il fatto di essere più piccolo di me. Giocando assieme ci accadeva di litigare e lui mi afferrava per i capelli, avevo un fiocco in testa che legava un bel ciuffo al centro della testa e nelle liti diventava un pratico manico con cui lui mi tirava la testa. Io lo afferravo per le due orecchie che parevano i manici di una pignatta, e ci scrollavamo violentemente. A volte lui mi mordeva, forse lo facevo anch’io, ma ricordo un suo morso ad un braccio, mi colo' del sangue che usciva dalla manica del grembiule fino alla mano. Corsi a mostrarlo alla mamma decisa ad avere giustizia, ma lei ci mise in castigo entrambi. Ogni volta che litigavamo ci veniva raccontato che Aurelia e Franco da piccoli non si picchiavano mai, al più si mostravano i pugni chiusi e poi si voltavano le spalle e piangevano . Loro giocavano a “Gino e Maria” i genitori, noi giocavamo a battaglie, a navi di bucce d’arancia, a palline di fragna soldati, a ‘cimbali’; tutto finiva a botte! Eravamo in tempo di guerra.
Visto che non era conveniente prendere castighi, da più grandi imparammo a dire che non stavamo litigando, ma che facevamo la lotta e questo fu l’inizio di una sempre più stretta solidarietà fra noi, che ci difendeva dai grandi e ci apriva delle opportunità di emancipazione.

io -infanzia

2009-05-17T09:32:00.000-07:00

L’infanzia
1938, sono nata il 21 aprile, il sole entrava nella costellazione del Toro, segno di terra, e forse per questo sono rimasta sempre terra terra nelle mie realizzazioni. Sono nata all’alba delle cinque.
La mamma aveva già sei figli, i più piccoli, Franco di sei anni ed Aurelia di sette. Il travaglio fu breve e nacqui velocemente, lei disse che ad ogni figlio che le nasceva il travaglio era stato sempre più rapido, tanto da rischiare di farci nascere per strada.
Le nascite per lei furono sempre una festa, pure se i figli erano già tanti, pure se lo stipendio uno solo; solo la gravidanza avuta tra Franco e me, che s’interruppe spontaneamente, fu per lei una dura prova di dolore, di depressione, di fatica e di debilitazione, un ricordo vivo quando ne parló decine di anni dopo.
Nascere in aprile, nascere col sole, con la primavera, dà una spinta vitale che non si perde più.
I fratelli già grandi sentirono il mio arrivo come un dono per loro, una possibilità di sperimentare le prime cure, tenere tra le braccia un cucciolo d’uomo, cambiarmi, lavarmi, aiutare la mamma nelle mille cose che un neonato richiede, e poi sempre fui la bambola di maschi e femmine di casa. Mi imboccarono, mi insegnarono a cammnare, a parlare, a giocare, a fare ginnastica, a correre e perfino a nuotare. Ero coinvolta nella loro vita e imparavo le cose senza sforzo, per il gioco di vivere che essi mi insegnavano, erano sei genitori piuttosto rudi ed inesperti ma divertenti.
Per questo motivo imparai a leggere e scrivere a quattro anni, perché volevo fare i compiti come i fratelli; farmi leggere i libri di scuola, le scienze, le poesie, era la mia gioia e loro imparavano meglio insegnandomi quello che appena cominciavano a sapere.
Il ricordo più antico che ho è una sensazione di benessere del mio corpo morbidamente accolto dalle braccia di mia mamma, in una luce fortissima, forse in estate sulla spiaggia, io sono molto piccola e la mia testa e' all'ombra del grande cappello di tela bianca. La mamma in estate usava per sé e per noi dei cappelli di piquè bianco, con la cupola a spicchi e la grande ala inamidata, che riparava dal sole di luglio.
Il secondo ricordo è lo stesso bianco. Un grande bianco come una nuvola, che fui costretta a guardare. Tutti attorno erano eccitati e qualcuno mi afferrò alla vita e mi tenne sospesa sopra quella nuvola di veli bianchi, e mi gridavano ‘el fradeeto, varda el fradeeto’ ed io ebbi angoscia e paura. Non vidi che il bianco accecante, non sentii che la pericolosa posizione in cui ero tenuta sospesa, su quel bianco che era come un baratro; tutta l’eccitazione della casa fu segno di pericolo: Era nato Francesco.

NONNA PER TRE GIORNI

2009-04-29T15:53:00.000-07:00

ARRIVANO IL PRIMO MAGGIO, MA DI SERA; RIPARTONO IL 5 SEMPRE MAGGIO, MA DI MATTINA.
SARO’ NONNA MA PER TRE GIORNI SOLI.
TELEFONO PER SAPERE LE MISURE DI PANNOLINI E LE MARCHE DI PAPPE PRONTE, VOGLIO EVITARE CHE IL VIAGGIO DIVENTI UN TRASLOCCO ALMENO PER QUANTO POSSO TROVARE QUI.
AL TELEFONO TROVO AL E GLI RACCOMANDO DI EVITARE DI SEDERSI VICINO A GENTE CHE SEMBRI STAR MALE E INFLUENZATA, E EVITI ANCHE CHI PARLA IN SPAGNOLO, CHE IN MESSICO C’é QUESTA ORRIBILE EPIDEMIA.
AL NON SA NIENTE DELL’INFLUENZA DEI MAIALI, E NEMMENO CH.
ROD INDIGNATO DICE: MA NON LI LEGGONO I GIORNALI? ROBA DA MATTI! VIVONO FUORI DAL MONDO! -
EH NO, CARO MIO, LORO SONO IMPEGNATI COL LAVORO, LA BAMBINA, GLI AMICI.
I GIORNALI E LA TV SONO COSE PER SFACCENDATI E PENSIONATI CHE NON SANNO COME OCCUPARE IL TEMPO!
LORO NON HANNO IL TEMPO E LA VOGLIA DI LASCIARSI ANGOSIARE 12 VOLTE AL GIORNO DALLA STESSA IDENTICA DRAMMATICA FRASE, CHE POI VERRA’ RIPRESA E COMMENTATA PER GIORNI DI FILA, FINO ALLA PROSSIMA SCIAGURA.
TU CHE SENTI 4 GIORNALI RADIO, UNA LETTURA DI PRIMA PAGINA, 4 TELEGIORNALI PIU SERVIZI VARI OGNI GIORNO E LEGGI IL QUOTIDIANO ANCHE DUE VOLTE PER PASSARE LE ORE, POI A NOTTE FONDA FAI IL BIS, TU CREDI CHE TUTTO IL MONDO SIA PRESO DALLE STESSE NOTIZIE: TERREMOTO IERI E INFLUENZA MAIALA OGGI.
I VECCHI PENSIONATI SERVONO PROPRIO A QUESTO,
QUANDO C’é UN’EPIDEMIA O UNA CATASTROFE DEVONO AVVISARE, CON SINTESI PERO’, SENZA DRAMMI I GIOVANI CHE DEVONO VIAGGIARE.

LILI AVRA’ UN PICCOLO ACCAPPATOIO, UN SEGGIOLONE FODERATO DI MORBIDA SPUGNA, I PANNOLINI, LE PAPPE, IL TALCO E LA SCHIUMA DA BAGNO, DEI GIOCHI CHE ERANO DEL BABBO E ANCORA PIU ANTICHI E DEI GIOCHI NUOVI CHE LA NONNA SI É DIVERTITA A COMPERARE, UN TAPPETO GRANDE E SOPRA UN LENZUOLO BIANCO DOVE ROTOLARSI, POI DEVO TROVARE UN REGALINO PER JULIAN, IL SUO QUASI GEMELLO, POI DEVO FAR DA MANGIARE PER LORO E GLI AMICI CHE CI VENGONO A TROVARE. IL SABATO SAREMO IN DIECI PIU DUE, E FORSE AVRO’ INVITATI ANCHE DOMENICA! EVVIVA LA CASA SI RIEMPIE.
DOMANI SPLENDIDA GIORNATA CAMPALE AL MERCATO A RIALTO E IN GIRO PER NEGOZI, MENTRE A ROD TOCCA STARE A CASA AD ASPETTARE IL TECNICO PER LA TETTOIA IN ETTERNIT DELLA VICINA CHE É FUORI LEGGE, E PROPRIO LUI HA FATTO LA LETTERA AL CONDOMINIO! QUESTO LO IRRITA, CHE NON PUO MANCARE E COSI’ PERDE L’ACCADEMIA E ANCHE IL MERCATO, MENTRE IO SONO ESENTATA DAL FARGLI DA SPALLA.
FORSE SERVIREBBE CHE MI FACESSI UNA LISTA DETTAGLIATA, MA SONO TROPPO EUFORICA, MEGLIO IMPROVVISARE.

GIORNATE COSI'

2009-04-28T14:35:00.000-07:00

Giornata speciale :
GIORNI COME IERI SONO UNA SODDISFAZIONE, SONO RIUSCITA A FARE TUTTO QUELLO CHE VOLEVO ASSOLUTAMENTE FARE, E ANCHE ALTRO IN PIU.
REVISIONE AUTO E BOLLINO BLU, RINNOVO PATENTE CHE SCADEVA, ACQUISTI DI ALIMENTI E DI UNA COPERTA DI LANA PER AL E CH. CHE ARRIVANO CON LILI.
E’ CALDO ORMAI PER DORMIRE COL PIUMINO E LA COPERTA DI LANA MANGIATA E RASPATA DALLA GATTA, RIMEDIATA DA UN MIO RICAMO-RAMMENDO E’ VERAMENTE TROPPO…
MI TELEFONA UN’AMICA PER VEDERMI, MA DOMANI PROPRIO NON POSSO, DEVO ANCORA FARE UN SACCO DI PREPARATIVI, AL POMERIGGIO HO APPUNTAMENTO CON MIA NIPOTE CHE VIENE DA PADOVA PER VEDERE UNA MOSTRA E SI PRENDE DUE ORE DAL LAVORO.
SARA PER LA PROSSIMA. VOGLIO UN POMERIGGIO MIO.
ECCO, LA MATTINA ESCO CON ROD E FACCIAMO LE SPESE AL MERCATO DELLE GUGLIE, LUI SI INNAMORA DEI PRIMI CARCIOFI DI SANT’ERASMO, CHE A TROVARLI E’ VERAMENTE UN MIRACOLO : 15, SIAMO SOLO IN DUE, MA 3 CRUDI ALLA JULIENNE, PER GUSTARE L’AMARO, SEI OD OTTO PER FARLI IN TEGAME E GLI ALTRI PER UN RISOTTINO O MEGLIO IMPASTELLATI E FRITTI, GIA CHE HO L’OLIO E, SIAMO A DIETA. PER FORZA NON RIESCO MAI A CALARE UN ETTO !
POI CI SONO ANCHE DEGLI SPLENDIDI ASPARAGI, ED IO HO APPENA PREPARATO I CANNELLINI LESSI. UN SACCO DI LAVORO CHE NON AVREI VOLUTO FARE OGGI.
CON LUI NON SI RIESCE MAI A COMPERARE UNA QUANTITA’ RAGIONEVOLE. LUI AL MERCATO SI DIVERTE UN SACCO.
POMERIGGIO DEVO ESSERE ALLE QUATTRO IN STAZIONE E, AMMETTO, VORREI SCARICARE ROD A CASA, PER AVERE UN POMERIGGIO A MODO MIO, HO RINVIATO ANCHE L’AMICA, MA LUI SI RIBELLA, LUI VERRA’ IN BATELLO SE IO VOGLIO ANDARE A PIEDI, POI ANDREMO IN VAPORETTO, TUTTI TRE FINO A SAN TOMA’ CHE LUI NON VUOLE ANDARE DA SOLO ALLA MOSTRA « NIGRA SUM SED FORMOSA » A CA FOSCARI.
PREDICA CHE SONO UNA CAROGNA, CHE LO SO QUANTO CI TIENE ALLE MOSTRE E GLI FACCIO SEMPRE OSTLI OSTACOLI. E MI CONVINCE.
ECCO FATTO, SIAMO AL PONTILE E PAOLA FA IL BIGLIETTO CON L’IMOB, ROD ANCHE ED IO NON RIESCO A FAR SCATTARE IL VERDE DELLA MACCHINETTA.
C’E’ UN GIOVANE CHE MI GUARDA E DICE -:PIU IN BASSO CON LA TESSERA – MA NON SUONA, ALLORA VIENE LUI AD AIUTARMI, - MA SIGNORA, QUESTO E’ UN BANCOMAT, NON LA TESSERA- CERCO TUTTE LE TASCHE SEGRETE DELLA BORSA E LA TESSERA NON SALTA FUORI, ALLORA DEVO FARE IL BIGLIETTO, SENZA TESSERA DEVO PAGARE DA FORESTA: 6 EURO E MEZZO.
LA BIGLIETTAIA NON HA MONETA DI 50 EURO, VUOLE ALMENO UN EURO E MEZZO, ARRIVA IL BATTELLO E IL RAGAZZO MI DICE DI FARLO A BORDO, IL MARINAIO MI DICE CHE PUO FARMELO NORMALE SE POI VADO AL TRONCHETTO ENTRO DOMANI A MOSTRARE LA TESSERA DI RESIDENTE. NON HO IL TEMPO DI ANDARE ALLA FINE DEL MONDO, A VENEZIA NON CI SONO UFFICI ACTV ?
-NON PER QUESTO SERVIZIO-. E LO CHIAMI SERVIZIO ?
INTANTO NON POSSO SCRIVERE TUTTO QUEL CHE HA DETTO ROD. CONTRO DI ME, CHE SE FOSSE MIA ABITUDINE VERGOGNARMI, TUTTO IL BATTELLO SI VOLTAVA A GUARDARE: -CHE SEMINO LE MIE COSE, CHE RISCHIO DI PERDERE IL VAPORETTO, CHE PAGO UN SACCO DI SOLDI PER NIENTE, E CHE CERCO DI DARE LA COLPA A LUI CHE HA VOLUTO VENIRE CON NOI E NON A PIEDI.
CON GIOIA ARRIVIAMO A CA’ FOSCARI E ROD STA GIA BRONTOLANDO CHE DI SICURO LA MOSTRA SARA AL SECONDO PIANO E NON SI POTRA' AVERE L’ASCENSORE, COME AD URBINO, ECC.
MA NON HA IL TEMPO DI CONTINUARE A PARLARE MALE DEGLI ORGANIZZATORI DELLE VARIE MOSTRE CHE ANCHE DI RECENTE LO HANNO FATTO SALIRE A PIEDI SCALE E SCALE, PERCHE’ APPARE CHIARO CHE NON CI SONO SCALE DA FARE, LA MOSTRA E’ CHIUSA IL MARTEDI’; CIOE’OGGI E’ IL GIORNO DI CHIUSURA, E QUI ROD SI SCATENA CONTRO DI ME CHE VADO IN INTERNET E NON GUARDO NEMMENO LE NOTIZIE IMPORTANTI E HO FATTO VENIRE PAOLA PER NIENTE ECC. ECC.
MA CA’FOSCARI E’ UN’UNIVERSITA’ MI SEMBREREBBE LOGICO CHE IL GIORNO DI CHIUSURA FOSSE SABATO O DOMENICA, NON MARTEDI’
MA LA LOGICA NON E’ DI QUESTO MONDO.
FORTUNA CHE AL BAR HANNO IL SUCCO DI MELA VERDE CHE GLI PIACE TANTO.
PASSO DAL FOTOGRAFO E ANCHE QUI HO FATTO UN PASTICCIO, HO DIMENTICATO CHE MI HA PREGATO DI METTERE IN DIVERSE RICHIESTE LE FOTO SE HANNO DUE FORMATI, LA VOLTA SCORSA MI HA FATTO DI NUOVO 90 FOTO E NON ME LE HA FATTE PAGARE, MA A PATTO CHE MI RICORDASSI ! CHE FIGURA DA ALZAIMER !
TORNATA A CASA HO CERCATO NELLE TASCHE DELL’IMPERMEABILE E POI DELLA GIACCA A VENTO ED ECCO, HO TROVATO LA TESSERA IMOB. COLPA DELLA GIORNATA DI IERI , PIOVEVA E HO FATTO UN SACCO DI COSE TUTTE MERAVIGLIOSAMENTE INCASTRATE COME NEL GIOCO DEL QUINDICI, E LA TESSERA E’ RIMASTA AL SICURO, DENTRO LA TASCA CON CERNIERA .
ROD NON MI HA NEMMENO FATTO UN ELOGIO !

ANCHE IL PRIMO-GEMITO E' IN COMPAGNIA

2009-03-16T06:56:00.000-07:00

EU É ARRIVATO PER IL FINE SETTIMANA CON LA SUA AMICA DEL CUORE. MI HANNO RIEMPITO LA CASA DI ALLEGRIA, HO POTUTO ANCORA USARE I PENTOLONI GRANDI, SONO VENUTI A CENA ANCHE I FRATELLI.
É BELLISSIMO QUANDO I FIGLI ARRIVANO CONTENTI E IN COMPAGNIA.
COSI’ AVERE UNA CASA HA UN SIGNIFICATO DIVERSO,
EU E FRANCESCA SONO ANDATI AL LIDO A RECUPERARE IL VINO CHE TENGO NELLA CASA DOVE SONO NATA E DOVE VIVE UNA SORELLA, ZANZE.
ARRIVATI AL CANCELLO L’HANNO SUBITO VISTA AFFACCIARSI ALLA VERANDA, VIVE SOLA E TIENE D’OCCHIO I MOVIMENTI DI TUTTI, VICINI E POSTINI COMPRESI.
CIAO EU, -HA DETTO - E QUESTA COME SI CHIAMA?
FORTUNATAMENTE FRANCESCA É UNA DONNA DI SPIRITO.

SOLITUDINI

2009-03-07T16:53:00.000-08:00

MARZO 2009
IL SIGNOR A. E’ MORTO. ERA ENTRATO IN OSPEDALE PER UN SEMPLICE INTERVENTO. VOLLE ESSERE DIMESSO PRIMA DEL TEMPO PERCHE’ NON SOPPORTAVA PIU DI STARE IN QUELLA CAMERA.
IL SUO PESO ERA VERAMENTE ECCESSIVO, 140 CHILI.
DEBOLE PER IL RECENTE INTERVENTO DOVETTE SALIRE I CENTOQUARNTA SCALINI PER ARRIVARE AL SUO BELLISSIMO ATTICO, CHE NON HA L’ASCENSORE.
SI DISTESE SUBITO A LETTO, VOLEVA SOLO RIPOSARE UN POCO PRIMA DI METTERSI A TAVOLA CON LA SUA DELIZIOSA MOGLIETTINA.
MA SI SENTI MANCARE IL RESPIRO E IN POCHI MINUTI MORI’.
MOLTI LO COMMEMORARONO SUL GIORNALE, PERCHE’ ERA UNA PERSONA NOTA IN CITTA, MOLTI ANDARONO AL SUO FUNERALE E MOLTI VOLLERO FARE PERSONALMENTE LE CONDOGLIANZE ALLA SIGNORA.
CIASCUNO AMMIRO’ LA FORZA D’ANIMO CON CUI CONTROLLAVA IL SUO DOLORE, NON UNA LACRIMA, A CHI LE CHIEDEVA NARRAVA GLI AVVENIMENTI CON GLI OCCHI FISSIIN UN PUNTO LONTANO, COME SE RIVEDESSE UN FILM DELL’ACCADUTO.
CHE BRAVA E CORAGGIOSA SIGNORA!
SONO PASSATI SEI MESI E NON RIESCE A RESTARE IN QUELLA CASA; OGNI SETTIMANA VIENE. DOVREBBE AFFRONTARE UN GRANDE LAVORO RIORGANIZZARE LA SUA VITA, E PROVA: VIENE DUE ORE, CONTROLLA LA POSTA, APRE UN CASSETTO E PENSA CHE DOVREBBE PRENDERE IN MANO TUTTE QUELLE CARTE, VEDERE COSA TENERE E COSA GETTARE, APRE GLI ARMADI PER RIORGANIZZARE LA CASA PER CONTINUARE LA SUA VITA, AFFRONTARE LA REALTA DELLA SUA SOLITUDINE.. POI CHIUDE IL CASSETTO, CHIUDE LA PORTA DELLO STUDIO, CHIUDE L’ARMADIO DEGLI ABITI, PIEGA I TOVAGLIOLONI CHE AVEVA RICAMATO PER GIOCO, “BUON APPETITO”, “AL MIO PORCELLONE” E “SONO UN GOLOSONE” PERCHE’ NON SI MACCHIASSE LA CAMICIA A TAVOLA.
RIPONE NEL GUARDAROBA LE COSE CHE AVEVA PENSATO DI PORTARE NEL CASSONETTO DEI RIFIUTI. NON PUO FARLO. LUI , COSI’ GRANDE E GROSSO DA VIVO, ECCO, IN QUESTA CASA E’ ANCORA PRESENTE OVUNQUE, E LEI NON RESISTE A VIVERCI.
PRENDE DEGLI INDUMENTI, LI METTE IN UNA BORSA , CHIUDE LE FINESTRE E DI NUOVO FUGGE FUORI.

GIORNATA DEI MATTI

2009-02-12T16:47:00.000-08:00

12 FEBBRAIO GIORNATA DEI MATTI

1- IL TELEFONO ALLE 10 DEL MATTINO.
RISPONDE R. – NO SIGNORA NON SONO UN DENTISTA, FORSE HA SBAGLIATO NUMERO.-
ORE 10.10 IL TELEFONO: RISPONDO IO : UNA SIGNORA DALLA VOCE TREMULA DI ANZIANA – PARLA CASA K. ? SONO UNA VECCHIA CLIENTE E VOGLIO PARLARE COL DOTTOR R.K. –
IO – GLIELO PASSO SUBITO SIGNORA-
ANZIANA PARLA A LUNGO CON ROD. IO CERCO DI SINTETIZZARE.
R. – SIGNORA NON SONO UN DENTISTA, SONO ANZIANO, SONO IN PENSIONE DA ANNI E NON HO FATTO IL DENTISTA.
- ANZIANA – COME, NON SI RICORDA CHE ANNI FA MI HA RIFATTO LA BOCCA ?
R- CON CALMA UN POCO FORZATA – NON E’ POSSIBILE, NON SONO DENTISTA, LE HO DETTO, NON LA CONOSCO NEMMENO, DEVE AVER SBAGLIATO NUMERO.
ANZIANA- NO, HO IL NUMERO SCRITTO QUI NELLA MIA RUBRICA-
R.- SIGNORA, NON POSSO AVERLE SISTEMATO I DENTI, NON HO MAI FATTO IL DENTISTA, PRENDA NOTA CHE IL NUMERO E’ SBAGLIATO E LO CANCELLI DALLA RUBRICA-
ANZIANA- PERCHE’ DOVREI CANCELLARE IL NUMERO ?
R.- CON UN TONO LEGGERMENTE ESASPERATO – PERCHE’ SONO ANZIANO E NON DESIDERO ESSERE DISTURBATO DA PERSONE CHE INSISTONO CHE SONO UN DENTISTA, LE DICO CHE SONO UN MEDICO ANZIANO CHE NON ESERCITA PIU DA MOLTI ANNI-
ANZIANA- ALLORA LEI DI CHE COSA MI HA CURATO ?
R.- SIGNORA NON RICORDO DI AVER AVUTO UNA CLIENTE COL SUO NOME, AVEVO DUE FRATELLI CHE SI CHIAMAVANO COSI’ ERANO MASCHI PERO’, E GIA MOLTO ANZIANI QUELLA VOLTA, ADESSO SARANNO MORTI.
ANZIANA- ALLORA NON ERO IO. ? SICURO ? ALLORA CANCELLERO’ IL SUO NUMERO DEL TELEFONO. MA CHI MI HA RIFATTO LA BOCCA ANNI FA ?
R.- NON SO, PROVI A GUARDARE NELL’ELENCO DEL TELEFONO SE TROVA IL NOME DEL SUO DENTISTA, BUONA GIORNATA A LEI.

2- ORE 12 ROD E’ ANDATO A PRENDERSI IL GIORNALE.
CAMMINA LENTAMENTE, ALLE SUE SPALLE UNA VOCE MASCHILE COMINCIA A PARLARGLI : - CI VORREBBE QUALCUNO CHE MI SAPESSE DIRE SE QUANDO UNA PERSONA SBATTE GLI OCCHI E’ IN STATO VEGETATIVO O NO.
ROD SI VOLTA, E’ UN SIGNORE ALTO, MAGRO, VESTITO DI NERO, CAMMINA INCLINATO COME UNA CANDELA TROPPO LUNGA E SOTTILE.
R. – SCUSI, MA IO NON LA CONOSCO.
MAGRO- MA IO SI, VORREI SAPER SE QUESTO STATO VEGETATIVO SI HA ANCHE SE UNO SBATTE LE PALPEBRE-
R.- SCUSI, NON E’ UNA QUESTIONE DI MIA COMPETENZA, PERCHE LO CHIEDE A ME ?
MAGRO- PERCHE LEI E’ MEDICO, LO SO, IO LA CONOSCO -

3-CISTITE
ORE 22.45 SQUILLA IL TELEFONO
E’ A. MI SPIEGA CHE HA FATTO NEL POMERIGGIO GINNASTICA COL CHINESITERAPISTA E ADESSO SI E’ ACCORTA DI AVERE DEI DISTURBI E ME LI DESCRIVE MINUTAMENTE.
DICO – A. E’ CERTAMENTE CISTITE. DEVI ANDARE DAL TUO MEDICO SUBITO DOMANI MATTINA.
A. – NON POSSO DEVO ANDARE A PADOVA ASSOLUTAMENTE.
IO- TI PASSO ROD.
DOPO UN LUNGO SILENZIO IN CUI ALL’ALTRO CAPO DEL FILO RICEVEVA TUTTE LE DESCRIZIONI DELLA SITUAZIONE E DELLA GIORNATA TRASCORSA, GINNASTICA, CIBO MANGIATO ECC.
ROD – E’ CISTITE DEVI ASOLUTAMENTE FARE RIPOSO E DOMANI MATTINA FARE SUBITO UN ESAME DELLE URINE ECC. ECC.-
A. – NON POSSO, DEVO ANDARE ASSOLUTAMENTE A PADOVA.
R. – ALLORA PRENDI DEL ….. MA POI L’URINOCULTURA NON TI PUO DARE I RISULTATI CORRETTI, E POI TI RIPETO, L’UNICA E’ IL RIPOSO E IL FARMACO GIUSTO. VAI AL PRONTO SOCCORSO E TI FAI FARE SUBITO GLI ESAMI.
A. INSISTE CHE NON PUO FARE A MENO DI ANDARE A PADOVA E ROD. SI SCOCCIA UN POCO :- MI CHIEDI COSA FARE E POI VUOI CHE TI DICA QUELLO CHE VUOI TU !.
A. – PENSAVO CHE MI DICESSI DI FARE UN LAVAGGIO !
R. – NO NON SERVE A NIENTE, DEVI CURARTI, POI ALLA TUA ETA E’ INDISPENSABILE FARE DEGLI ACCERTAMENTI PER SAPERE LE CAUSE, COMUNQUE SOSPENDI PER DUE O TRE GIORNI ANCHE L’ASPIRINA CHE TI PUO AGGRAVARE L’EMORAGGIA. SE HAI DOLORI PRENDI LA BARALGINA, MA NON E’ UNA CURA. DOVRESTI FARE COME TI HO DETTO.
A. NON VORREBBE SOSPENDERE L’ASPIRINA CHE PRENDE PER LA PRESSIONE.
R. – MA ALLORA SE VUOI FARE COME VUOI TU PERCHE’ MI TELEFONI ?
A. – PENSAVO CHE MI CONSIGLIASSI UNA CAMOMILLA !

2009-02-03T08:54:00.000-08:00

INCORAGGIATA DA GATADAPLAR HO INIZIATO LA SALSA DI CIPOLLLE :
LE BELLISSIME CIPOLLE SONO STATE SBUCCIATE DELLA COLORATA CARTA VELINA CHE LE RICOPRIVA COME UN DONO DI NATALE – AVVOLTA IN DELICATA
CARTA, ESCI DAL SUOLO, ETERNA, INTATTA, PURA – CITAZIONE DA NERUDA –
ED ECCO CHE COMINCIO AD AFFETTARE, SOTTILE SOTTILE, OGNI MEZZA CIPOLLA, TENENDO A GUIDA L’INDICE DELLA MANO SINISTRA, ED ECCO CHE I MIEI OCCHI SGORGANO UN FIUME DI LACRIME COMMOSSE, POVERE CIPOLLE, POVERA ALE, ECCO IL COLTELLACCIO APPENA AFFILATO SCIVOLA SULLA SUPERFICE MARMOREA E CADE AD AFFETTARE LA PRIMA FETTA DEL MIO POLLICE SINISTRO.
ACCIDENTI, GOCCIOLO SANGUE SUL PAVIMENTO E NELL’ARMADIETTO FARMACI NON TROVO L’OMBRA DI UN CEROTTINO, SOLO DELLE COSE ENORMI CHE POTREBBERO SERVIRE A COPRIRE UN GINOCCHIO.
EPPURE LI HO COMPRATI DA POCO, DOVE POSSONO ESSERE ?
CERTO, QUALCUNO LI HA PORTATI IN BAGNO, PERCHE’ E’ QUI CHE SERVONO AGLI UOMINI DI CASA! ECCO NEL CASSETTINO CI SONO BEN TRE SCATOLE, TUTTE APERTE, CHI CON DUE CHI CON CINQUE CEROTTI ED UNA VUOTA.
ECCO IL MOTIVO DEL COSTO ESORBITANTE DELLA SALSA DI CIPOLLA: COSTA LACRIME E SANGUE.
ADESSO FINISCO DI AFFETTARE, CERCANDO DI EVITARE IL TAGLIO DEL CEROTTO .
PESO, UNISCO UN BICCHIERE DI ACETO FORTE, QUELLO CHE FACCIO IO, UN POCO DI ACQUA, POI PENSO CHE UN SORSETTO DI COGNAC NON GUASTI, DATO CHE C’E’ IN CASA.
POI METTO NEL MORTAIO DI PIETRA UN CUCCHIAIO DI SENAPE GIALLA ED UNO DI NERA, LE MACINO BENE E MI SENTO FELICE COME UNA STREGA CHE STA FACENDO IL SUO MESTIERE.
LA COTTURA VA PER LE LUNGHE, CREDEVO CHE LA CIPOLLA SI SFACESSE PIU RAPIDAMENTE.
POI UNISCO TRE CUCCHIAI DI ZUCCHERO E DUE CUCCHIAINI DI MIELE, UN PIZZICO DI CHILI PICCANTISSIMO, SALE E MI SEMBRA DI NON AVER AGGIUNTO ALTRO.
GATTA CE LO AVRESTI MESSO DELL'AGLIO?
HO RIEMPITO 1 VAS0 DA 400 GRAMMI ED UNO DA 200 DI UNA SALSA PIUTTOSTO DENSA CHE ALL’OCCORRENZA POTRO' DILUIRE A CALDO CON DEL VINO O USERO’ CHISSA COME.
MI PAR BUONA, ASPETTERO’ I COMMENTI DI ROD.

Nuova ricettina

2009-02-01T09:35:00.000-08:00

NUOVA RICETTINA
Visto che Rodolfo ha apprezzato molto un barattolino da 180 grammi di salsa di cipolle, che e’ costato quasi quattro euro al supermercato, questi i componenti : 50% di cipolla rossa, zucchero, sciroppo di glucosio-fruttosio, sale, aceto balsamico, aroma senape, aromi, conservante E202 –consigliano taleggio, pecorino, pancetta steccata e grigliata di carni rosse.
Io la trovo adatta per il lesso, che Rodolfo si lasci incantare una volta passi, ma mi sono rifiutata di metterla nel carrello la seconda.
Ho quindi deciso di provare a fare io una salsa di cipolle.
Per questo e’ scritta al futuro, e … speriamo che me la cavo.
Senza dubbio il prezzo sara’ piu’ contenuto.

SALSA DI CIPOLLE per lesso o altro
Affettero’ sottilissime ½ kg. di cipolle e le cuocero’ dolcissimamente appena inumuidite d’acqua, finche’ saranno ben cotte e trasparenti. Allora aggiungero’ 4 o 5 cucchiai di zucchero di canna e 4 cucchiai di aceto normale, di zuccheri mi sembra non ce ne vogliano ancora. Continuero’ a cuocere fino ad asiugare il liquido ed infine aggiungero’ un cucchiaino di senape ridotta in polvere col mortaio.
Aggiustero’ di sale e vedremo se funziona.
Se qualcuno avesse qualche consiglio, saro’ felice di porre delle modifiche

LUI BRONTOLA SEMPRE

2009-01-25T06:44:00.000-08:00

BRONTOLARE
BRONTOLARE E' UN VIZIO CHE NON SERVE A CHI TI SENTE, PERCHE’ IRRITA, NON SERVE A CHI BRONTOLA PERCHÉ NON RISOLVE I PROBLEMI, MA LI RENDE CAPACI DI INVADERE LO SPAZIO DEL CERVELLO COME UNA GELATINA D’ALGHE.
RODOLFO PROVA INVECE UNA GRAN SODDISFAZIONE A BRONTOLARE, IO MI IRRITO COME UN ISTRICE E VORREI SAPER SCAGLIARE I MIEI ACULEI, INVECE DI TENERMELI IRTI ADDOSSO.
1- ROD LEGGE SUL QUOTIDIANO LOCALE CHE PER POTER USUFRUIRE DELL’ABBONAMENTO DI CIRCOLAZIONE GRATIS – ULTRA 75ENNI- DEVE RECARSI A FARE IL RINNOVO ENTRO GENNAIO, ANCHE SE IL SUO ABBONAMENTO SCADE IN NOVEMBRE. NON AMA ANDARE AGLI SPORTELLI E FARE CODE, POI NON VORREBBE AVERE UN DIRITTO PER L’ETA’ MA NEMMENO VUOLE RINUNCIARVI.
2- DECIDIAMO DI ANDARE, IO FARO IL VERSAMENTO BOLLO AUTO, LUI IL SUO RINNOVO, POI IN PREMIO FAREMO UN GIRETTO IN AUTO, CHE SI SA, QUANDO NON VIENE SGAMBATA, SI RIFIUTA DI PARTIRE.
3- ALLO SPORTELLO C’E’ POCA GENTE E APPENA SI LIBERA UNA SIGNORINA CI METTIAMO A PARLARLE. ARRIVA UNA SIGNORA ANZIANA CHE CI ASSALE, COSI SCOPRIAMO CHE C’E’ LA GRANDE INNOVAZIONE : NUMERI SOPRA GLI SPORTELLI E NUMERI DA STACCARE SCHIACCIANDO IL BOTTONE ADATTO, PER ESEMPIO INFORMAZIONI, PAGAMENTO DI AMMENDE, RINNOVI, ACQUISTO BIGLIETTI TURISTICI, ECC. CI SCUSIAMO E CI ANDIAMO AD APPOGGIARE AL MURO CON ALTRI INATTESA.
4- ROD COMINCIA A BRONTOLARE A VOCE ALTA SULLA INCONGRUENZA DI FAR RINNOVARE UN PERMESSO GRATUITO, OCCUPANDO DEL PERSONALE CHE POTREBBE FARE LAVORI PIU UTILI, VISTO CHE IL RINNOVO NON COMPORTA NE PORTARE UN DOCUMENTO DI ESISTENZA IN VITA O DI NASCITA, NE SOLDI NE NIENTE. HA RAGIONE, GLIELO DICO, PERO GLI DICO ANCHE CHE SONO QUINDICI GIORNI CHE MI RIPETE TUTTO CIO E CHE SONO STUFA DI SENTIRLO, CHE HO MALE DI TESTA, CHE LO PREGO DI SMETTERE DI BRONTOLARE. LUI ALLORA SPIEGA TUTTA LA TIRITERA ALLA SIGNORA CHE CI AVEVA ASSALTATO PER AVVISARCI DEI TURNI, QUESTA SPIEGA CHE ANCHE LEI PER LO STESSO MOTIVO E’ STATA QUI IERI ED OGGI E’ TORNATA A PRESENTARE IL MODULO COMPILATO, DUE CODE, DUE GIORNI. ROD : -CERTO, PERCHE SIAMO PENSIONATI PENSANO CHE NON ABBIAMO NIENTE DI MEGLIO DA FARE- SI AVVICINA UN’ALTRA ULTRA SETTANTACINQUENNE, E ROD. RIPETE TUTTO, IO GLI DICO :-BASTA BRONTOLARE, NON LO SOPPORTO- E LUI MI DICE CHE VA BENE NON PARLA PIU MA RIPRENDE CON MAGGIOR LENA A VOCE PIU ALTA A FARE QUASI UN COMIZIO.
5- IO ESCO , ME NE VADO E CIAO GIRO IN AUTO- DICO E ESCO DALL’UFFICIO.
6- ROD. MI CHIAMA, DOVE CI TROVIAMO DOPO ? – A CASA- RISPONDO COL MIO TONO DI VOCE PIU IRSUTO E RESOLUTO E MI ALLONTANO.
7- ROD RESTA PER NON PERDERE IL TURNO . PENSO CHE LE DUE 75ENNI LO CONSOLERANNO. MA IO COSA FACCIO ADESSO ?
8- NON HO VOGLIA DI TORNARE A CASA E FACCIO LA SPESA ALLA COOP, NON MI SERVE NIENTE MA COMPERO LA SENAPE DI DIJON CHE GLI PIACE TANTO, CERCO ANCHE L’INSALATA DI CASTELFRANCO CHE GLI PIACE E L’AGLIO SOTT’OLIO CHE PURE GLI PIACE. ECCO, HO SFOGATO LA TENSIONE CERCANDO TUTTE COSE CHE GLI PIACCIONO, NON HO PENSATO CHE A LUI, ANCORA, COME AL SOLITO, E ALLORA CHE SENSO HA IRRITARSI TANTO, ADESSO COL PESO DELLA SPESA RITORNO ALL’UFFICIO ACTV A VEDERE SE HA FINITO LA SUA PRATICA.
9- SI. STA ALLO SPORTELLO . GLI DICO CHE POSSIAMO ANDARE A FARE IL GIRO IN AUTO, MI E’ PASSATA.
ROD DICE : GAVEVA RAGION E DO VECIE, - EL VEDARA’ CHE LA TORNA- AVEVANO DETTO ALLA MIA USCITA. E TU COSA PENSAVI ? - CHE TI XE MATA-

ERA PER NATALE, MA NEL CAOS DELLE FESTE ..

2009-01-20T13:39:00.000-08:00

NON SO NELLE ALTRE CASE IN CHE MESE SI COMINCIA A PARLARE DI NATALE. DA NOI DI SOLITO SI PARLAVA DA META’ NOVEMBRE: COSA REGALIAMO A TIZIO, COSA A CAIO, COSA AI PARENTI, COSA AI FIGLI, AGLI AMICI. COSA ABBIAMO REGALATO L’ANNO SCORSO ALLA DONNA? E A TIZIO ?
NON VORREI FARE LO STESSO REGALO, MA NON MI RICORDO PROPRIO.
QUEST’ANNO , A SETTEMBRE, MENTRE PARTIVAMO DA PARIGI, AL. DISSE: -PROBABILMENTE VERREMO A VENEZIA CON LILI PER NATALE-
COSI’ IL CLIMA NATALIZIO É INIZIATO SUBITO APPENA TORNATI A CASA.
PRIMA COSA LILI DOVEVA AVERE UNA CULLA , CERTO LA CULLA DI VIMINI CHE ERA STATA DI EU ED AL.
DUSIA, LA MIA AIUTANTE DEL LUNEDI, MI HA AIUTALO A LAVARLA BEN BENE, HO LAVATO E STIRATO LA FODERA E IL CONTORNO A QUADRI BLU, CON BORDURA TIROLESE, POI DUSIA HA DETTO: A NATALE QUANTI MESI AVRA’ LILI? –QUATTRO E MEZZO DICO IO-
DUSIA :- ALLORA NON VA BENE, A TRE MESI GIA POSSONO USCIRE DALLA CULLA, E ANDARE A TERRA . MEGLIO LETTINO.
HO PRESO I MIEI ALBUM DI FOTO ED HO VISTO CHE HA RAGIONE DUSIA .
ABBIAMO RIESUMATO DALL’ARMADIO I PEZZI DEL LETTINO, CON MATERASSO E RETE E TUTTO, DISCUSSIONE CON DUSIA PER IL MONTAGGIO, NON MI RICORDAVO NIENTE, LEI CHE NON LO AVEVA MAI VISTO É RIUSCITA A MONTARE IL LETTINO NELLA MANIERA GIUSTA.
É UNA DONNINA MINUSCOLA, MA FORTE E INTELLIGENTE. IO MI SONO SENTITA UN POCO UMILIATA, CREDEVO DI ESSERE BRAVA NEL MONTAGGIO , NEL CAPIRE IL FUNZIONAMENTO DI CERTI DISPOSITIVI. INVECE NON LO SONO PIU .
MA SONO BRAVA NEL FARMI AIUTARE
LAVA E LUSTRA, POI, FATTA UNA NOTA DEI PEZZI OCCORRENTI: PARACOLPI, COPRIMATERASSO, PIUMINO LENZUOLA, ASCIUGAMANI, COPRILETTO, COPRIPIUMONE, SONO PARTITA PER GLI ACQUISTI.
QUESTI NON SONO REGALI DI NATALE, MA MI HA PRESO QUELL’UBRIACHEZZA, QUELLA VOGLIA DI PRENDERMI IN ANTICIPO COI REGALI E DI PRENDERE ANCHE QUALCOSA DI CARINO SENZA AVER DECISO A CHI REGALARLO.
ROD INVECE COMPERA VOLENTIERI, MA POI DICE: QUESTO PERO’ ME LO VOGLIO TENERE PERCHÉ MI PIACE TROPPO, QUESTO É PER CASA, TU INTANTO NE PUOI COMPERARE UN ALTRO!
IO ALLORA MI AGITO PERCHÉ SE STIAMO PENSANDO AI REGALI ED ALLE PERSONE, LUI NON DEVE CONFONDERE TUTTO, CHE POI NON MI RICORDO PIU CHI MANCA, PER CHI AVEVAMO PENSATO QUELL’OGGETTO. DOVE TROVARE QUELL’ALTRO.

QUEST’ANNO CHE EO IN LINEA DI PARTENZA CON DUE MESI DI ANTICIPO MI TROVERO’ ALLA VIGILIA CON DEGLI ACQUISTI ANCORA DA FARE E LA BOLGIA DI VENEZIANI E FORESTIERI CHE RIEMPIONO NEGOZI E SUPERMERCATI, BANCARELLE E STRADE, E NON SI RIESCE A FAR NIENTE DI BUONO.

QUESTO AVEVO DIMENTICATO DI POSTARE PER LA GRANDE ATTIVITA’ DEL NATALE, MA ADESSO CHE É PASSATO POSSO DIRE CHE É ANDATO TUTTO BENE:
PER EU IL LIBRO ERA INDOVINATO ME LO AVEVA LETTO DA DUE ANNI E NE AVEVAMO VISTO ASSIEME IL FILM A ROMA .
PER ROD LA BILANCETTA DA ORAFO MI SONO DIMENTICATA DI INCARTARLA – LUI É DELLA BILANCIA, NON É ORAFO.
HO CONFUSO I PACCHETTINI DI ALCUNE AMICHE, MA NON SE NE SONO ACCORTE.
MI SONO RIMASTI ANCHE DEI PACCHETTINI CHE AVEVO MESSO VIA E NON TROVAVO PIU.
AL E CH CON LILI SONO PARTITI PROPRIO QUANDO LA NEVE HA BLOCCATO L’AEREOPORTO DI PARIGI. IL VIAGGIO DI RITORNO É DURATO 28 ORE ,CON UNA NOTTE IN ALBERGO. ERANO CARICHI PERCHÉ A TUTTI PIACE FARE REGALI PER I BAMBINI .HANNO DOVUTO GESTIRE LATTE E BIBERON, CAMBIO PANNOLINI, ORSETTI E TOPOLINI PER DORMIRE, CARROZZINA E RELATIVE RUOTE, BAGAGLI COI DONI FRAGILI E INGOMBRANTI, DONI PIU PICCOLI MA PESANTI E PERFINO UN’ANATRA CON LUNGO BASTONE DI LEGNO CHE NON STAVA IN NESSUN POSTO, MA CHE SERVIRA’ A LILI QUANDO COMINCERA’ A CORRERE.
AL TELEFONO SEMBRAVANO TRANQUILLI E FATALISTI COME MARZIANI.
A CHI ASSOMIGLIA AL? A ME E ROD NON CREDO.

.

ANNO NUOVO: PROPOSITI VECCHI

2009-01-17T15:03:00.000-08:00

ANNO NUOVO:
Qualcuno deve aver fatto ordine qui

DEVE TRATTARSI DI EREDITARIETA’, ANCHE IO, COME IL MIO PRIMOGENITO, QUEST’HANNO HO INIZIATO A METTERE ORDINE DALLA BOCCA.
HO VALUTATO IL BILANCIO « ORDINE » DELL’ANNO TRASCORSO ED HO SCOPERTO UN PASSIVO DI ROSSO CUPO.
BISOGNA ESSERE PIU DECISI E SISTEMATICI. BUTTARE QUELLO CHE ….. COSA?. PROCEDERO’ A SPIRALE, PARTENDO DAL CENTRO E PROGRESSIVAMENTE ALLONTANANDOMI IN UNA SFERA DI CHIAREZZA.
QUALE E’ IL PUNTO PIU CENTRALE DA CUI INIZIARE ? L’INTERNO, LA BOCCA.
PIU GIU’ NON MI ARRISCHIO PER NON ENTRARE NELLE COMPETENZE DEL CONIUGE.
1- APPUNTAMENTO PULITURA DENTI : IL DENTISTA HA TROVATO LA BOCCA IN PERFETTO ORDINE E CON UNA VENA DI DOLORE HA DICHIARATO CHE NON HO NEMMENO UNA PICCOLISSIMA CARIE DA CURARE DA OLTRE TRE ANNI.
IL DENTISTA E’ CONVINTO CHE SIA MERITO DEL COLLUTTORIO CHE MI HA PRESCRITTO ; NON HO OSATO CONFESSARGLI CHE NE USO UNO DEL SUPERMERCATO.
NON AVER CARIE MI HA SOLLEVATO IL MORALE. E’ LA PROVA CHE IN BOCCA SO FAR ORDINE ; CERTO NON CI SONO FOGLI DA BUTTARE, LIBRI DA SISTEMARE, BARATTOLI E PENTOLE DA ELIMINARE, RACCOLTE DI SASSI E CONCHIGLIE DA RIDURRE A PIU LIMITATE DIMENSIONI, VESTITI DA PORTARE NEL CASSONETTO CARITAS ECC. MA PULIRE CON COSTANZA E METODO SI.
2- IL SECONDO PUNTO DELLA SPIRALE E’ LA TESTA
AVENDO PERDUTO IL PARRUCCHIERE, TRASFERITO IN QUEL DI MESTRE PER COLPA DELLE NUOVE NORME COMUNALI, DEVO TROVARNE UNO PIU VICINO CHE SAPPIA CON TRE O QUATTRO TAGLI DI CAPELLI NELL’ANNO DARE ALLA MIA TESTA UNA FORMA ORDINATA PER 365 GIORNI. CERTO IO PROVVEDO A LAVARMI LA TESTA CHE SI ASCIUGA DA SOLA SE IL TAGLIO E’ GIUSTO, INOLTRE OGNI MATTINA MI PETTINO E A VOLTE, SE MI VEDO NELLO SPECCHIO, CERCO DI DARMI UN COLPETTO DI SPAZZOLA.
L’ESPERIMENTO PER ORA NON E’ RIUSCITO. IN CINQUE GIORNI SEMBRO GIA UNA FASCINA DI STERPI DA ARDERE.
3- IL TERZO PUNTO E’ IL COMPUTER CHE E’ LA COSA FORSE PIU INTERNA ANCHE DELLA BOCCA, MA CHE SI RIORDINA DA FUORI.
E QUI SONO DOLORI. NON SO PROPRIO COME FARE : HO PROVATO A METTERE LE FOTO IN DISCHI, MA NON RIESCO A BUTTARE TUTTE QUELLE RIMASTE NEL COMPUTER. HO PROVATO A RAGGRUPPARLE PER ARGOMENTI, MA SI E’ INCASINATO TUTTO E NON SO PIU QUALI HO COPIATO E QUALI NO.
POI HO TUTTO IL RESTO : CATALOGO DEI LIBRI –DA RIFARE- INVENTARIO DEI QUADRI E STAMPE DI RODOLFO, ALTRI ELENCHI, LE STORIE DI FAMIGLIA , I MIEI SCRITTI VARI, LE LETTERE ED EMAIL, LE RICETTE, I VOCABOLI E ALTRE AMENITA’ DI INGLESE E FRANCESE, LA MUSICA, I FILMETTI, I DOCUMENTI , E ANCORA UN SACCO DI BOIATE CHE NON SO BUTTARE.
SAREBBE SEMPLICE RINVIARE AL PROSSIMO ANNO, MA SEMBRA CHE IL COMPUTER SIA GIA UN POCO ESAUSTO E POTREBBE CANCELLARE TUTTO PER UN GHIRIBIZZO DELL’INFORMATICA.
4- PER ORA FACCIO ORDINE AD UNA MENSOLA O CASSETTO O SCAFFALE ALLA SETTIMANA, COMINCIANDO DALLA CUCINA.
5- PER IL COLMO DEL CAOS HO ACCUMULATO ANCHE REGALI VARI E CERTE COSETTE DELLA ZIA CENTENARIA, CHE VORREI TRASFORMARE CON LAVORETTI DI CUCITO.
FORSE NON SONO DEL TUTTO A POSTO CON IL CERVELLO , COME SOSPETTAVA MIA MAMMA, MA LI E’ MEGLIO NON FAR METTERE LE MANI A NESSUNO

SUORE

2008-12-18T09:02:00.001-08:00

: LA SUORA
MI HA FERMATO, VOLEVA UN’INDICAZIONE STRADALE. ERA SOLA, TRASCINAVA UNA VALIGETTA TROLLER, ERA IL CREPUSCOLO QUESTA ESTATE.
LE GONNE AL POLPACCIO, GRIGE, NE AMPIE NE STRETTE, CALZE POCO VELATE, SCARPE COL TACCO GROSSO ALTO TRE DITA, NERE.
NON SAREBBE STATA DIVERSA DALLE ALTRE DONNE ANZIANE DEL QUARTIERE, SOLO AVEVA UN VELO DI TELA NERA A COPRIRE I CAPELLI ED UN GOLF DI LANA GRIGIA A MANICHE LUNGHE.
- CON QUESTO CALDO, SUORA, PERCHE IL GOLF?-
- FA PARTE DEL VESTITO DA VIAGGIO, NON SI SENTE IL CALDO, È QUASI NOTTE.-
D’ISTINTO ANNUSAI PROFONDAMENTE L’ARIA: NON EMANAVA NESSUN ODORE NE BUONO NE CATTIVO.
LE SUORE DELLA MIA INFANZIA, SESSANT’ANNI FA, SEMPRE A DUE A DUE, FORSE PERCHE SI POTESSERO CONTROLLARE RECIPROCAMENTE E RIFERIRE POI ALLA SUPERIORA OGNI SGUARDO CURIOSO, OGNI PAROLA NON INDISPENSABILE, OGNI TRASGRESSIONE ALLA REGOLA.
SEMPRE VESTITE CON AMPI E LUNGHI ABITI A PIEGHE DAL MODELLO MISTERIOSO, UNA STOLA SUL DAVANTI COPRIVA BOTTONI O LACCI E LOGICAMENTE LE MANI.
SE ERANO GROSSE PAREVANO DEI GALLEGGIANTI INFORMI, SE DI TAGLIA NORMALE ERANO COME TESTE APPOGGIATE SU UNA GRANDE SCATOLA NERA.
IL LORO CORPO ERA ASSENTE, SOLO LE ROTONDE PUNTE DELLE SCARPE NERE SBUCCAVANO AD OGNI PASSO, E LA SUOLA ALLA GENUFLESSIONE. NON SAPEVO SE AVESSERO FIBIE O STRINGHINI.
UNA SPECIE DI GRANDE BAVAGLINO INAMIDATO FACEVA DA COLLETTO, E ANCHE IL GRANDE VELO SVOLAZZANTE ERA FERMATO SULLA FRONTE DA UNA STRISCIA DI RIGIDA STOFFA BIANCA. VISTE DA DIETRO PAREVANO TUTTE DELLE PIRAMIDI NERE CONSUMATE DAL TEMPO.
EMANAVANO UN ODORE TERRIBILE DI CONVENTO; NON LA PUZZA DI SUDORE DI CHI FA LAVORI FATICOSI, CHE SA DI SOLE E DI UMANO, MA UN SUDORINO DI POCO LAVATO, UN ODORE DI FRITTO CATTIVO, ORRENDAMENTE MISTO AD INCENSO E A MINESTRA DI CAVOLO, UN ODORE DI RANCIDO E DI “UNFEGÀ” DI MUFFA E DI POLVERE, DI CERA E VARACCHINA ASSIEME .
UN’ORA ALLA SETTIMANA ERANO INVESTITE DEL POTERE DI COMANDARE: LA DOMENICA ALLA MESSA DEL FANCIULLO, AVEVANO IL SACRO COMPITO DI VIGILAVARE CHE NESSUNO PARLASSE, CHE TUTTI CANTASSERO, CHE TUTTI DICESSERO A GRAN VOCE LE PREGHIERE E CHE NESSUNO AVESSE IL LIBRICINO APERTO ALLA PAGINA SBAGLIATA.
GESTIVANO IL POTERE CON UNA RIGIDEZZA E UNA PERFIDIA SOTTILE, SE TI CADEVA IL LIBRO DA MESSA TI GUARDAVANO CON FEROCIA, PER CAPIRE SE ERA UN TRUCCO PER RIPOSARE LE GINOCCHIA, CONTROLLAVANO SE DENTRO AVEVI FIGURE DIVERTENTI INVECE DEI SANTINI, SE ANDAVI NEI BANCHI DI DESTRA TI VENIVANO A PRENDERE SUBITO PER UN ANGOLO DEL VESTITO E TI TRASCINAVANO AI BANCHI DI SINISTRA, QUELLI DELLE FEMMINE! IL PEGGIO ERA SE DIMENTICAVI IL VELO DI PIZZO CON CUI OGNI DONNA, DAI SEI ANNI IN SU, DOVEVA COPRIRE LA TESTA IN CHIESA.
LA SUORA ALLORA TIRAVA FUORI DA SOTTO QUELLA STOLA CHE CHIAMAVA “PAZIENZA” E CHE NASCONDEVA OGNI COSA, UN VELO NERO CHE TI OBBLIGAVA A POSARE SUI TUOI CAPELLI, E PUZZAVA ORRENDAMENTE DI CONVENTO E DI CAPELLI UNTI, E SENTIVI VOGLIA DI VOMITARE.
L’ARIA CHIUSA DELLA CHIESA, LA FOLLA, I CANTI, LE PREGHIERE A SQUARCIAGOLA, IL CALDO ESTIVO O IL FREDDO INVERNALE, LE DIVERSE PUZZE, L’INCENSO E IL DIGIUNO OBBLIGATORIO PER COMUNICARSI, MI FACEVANO DESIDERARE DI FUGGIRE, SENTIVO LO STOMACO CHE SI RAGGRINZIVA, DEI PICCOLI DITI LO SOLLETICAVANO, LA TESTA MI GIRAVA.
ALLORA MI ALZAVO DI SCATTO E CERCAVO DI USCIRE NEL PIÙ BREVE TEMPO POSSIBILE, PER NON VOMITARE, PER NON SVENIRE.
ALLORA LA SUORA SI PARAVA DAVANTI E BISBIGLIAVA CHE NON DOVEVO ANDARE, CHE ERA IL DEMONIO CHE MI TENTAVA, CHE ERA PROPRIO IL MOMENTO DELLA CONSACRAZIONE.
IL MIO MALESSERE CON LA SUA VICINANZA CRESCEVA ED ERO COSTRETTA A DARLE UNA SPINTA ED A FUGGIRE.
LA SUORA ERA CONVINTA DELLA PRESENZA DEL DEMONIO IN CHIESA, IO ERO TERORIZZATA DALLA PAURA DI VOMITARE O SVENIRE TRA LA GENTE, TENTAZIONI O PECCATI IN QUEL MOMENTO PASSAVANO IN SECONDA LINEA.

PITTIME

2008-12-13T08:39:00.000-08:00

BLOG
IL 10 scorso ho dato il "famoso" esame di grammatica spagnola....mah! una parte dovrei averla fatta bene ma l'ultima, che riguardava i verbi irregolari, l'ho proprio cannata alla grande...aspetto febbraio per sapere il risultato... Davide sempre il 10 è stato operato al menisco ad Abano ma ora sta bene e mi ritrovo a casa un pupone di 100 e passa chili che ha bisogno di coccole e tante attenzioni... questi uomini saranno grandi, saranno grossi ma caspita se sono pittime!!!
QUESTO MI DICEVA UN’AMICA, ED IO LE RISPONDEVO CHE NON HA IDEA DI QUANTO LO SIANO I MEDICI, CHE, QUANDO SI SENTONO UN CAPOGIRO O DUE LINEE DI FEBBRE PENSANO SEMPRE CHE TUTTO QUANTO HANNO STUDIATO DI PIU RARO E GRAVE STIA CAPITANDO A LORO. I MEDICI DI SOLITO NON SANNO PROPRIO SOPPORTARE IL MALE.
ROD, CHE SENTIVA, DISSE :
- MA IO SI CHE SO SOPPORTARE BENE IL MALE, PENSA A QUANTE PASTIGLIE DEVO PRENDERE PER LA PRESSIONE, E IL CEROTTO CAVA E METTI OGNIO GIORNO, E IL REFLUSSO, IL COLLIRI DA METTERE DUE VOLTE AL GIORNO E IL SENSO DI CAMMINARE SULLA GOMMA CHE NON HANNO CAPITO DA COSA DIPENDA, E… NONOSTANTE TUTTI I MIEI MALI IO SOPPORTO BENISSIMO IL MALE.—
ROD, TU HAI TERRORE DEI TUOI COLLEGHI CHIRURGHI, NON TI FAI LA GASTRO PER PAURA DI SENTIRTI SOFFOCARE, PREVEDI SEMPRE LA DIAGNOSI PIU SPAVENTOSA PER OGNI MAGAGNETTA ! IN CHE SENSO SOPPORTI BENE IL MALE ?
ROD : NEL SENSO CHE CONTINUO A VIVERE.

terza eta

2008-12-12T15:04:00.000-08:00

TERZA ETA’
UNO DEI PROBLEMI DELLA TERZA ETA , QUANDO COMINCIA NON SI SA, E’ LA MEMORIA.
UNA PERSONA CHE E’ SEMPRE STATA DISTRATTA E SMEMORATA, SI DICE PEGGIORI CON GLI ANNI.
IO A GIORNI PEGGIORO, A GIORNI NO.
IERI SONO ANDATA A PADOVA, ERA UNA GIORNATA SI. NEL SENSO CHE PEGGIORAVO LA MEMORIA.
AVEVO PROGRAMMATO PERFETTAMENTE TUTTO, MA NON AVEVO SCRITTO FOGLIETTI DI APPUNTI.
AL RISVEGLIO PROBLEMA ACQUA ALTA: DOVEVO FARE DEGLI ACUISTI AL SUPERMERCATO PRIMA DI ANDARE ALLA STAZIONE : ROD ERA IN AGITAZIONE, -SE L’ACQUA ESCE NON POSSO ANDARE AD INCISIONE, QUANDO SARA LA MASSIMA ?-
HO PRESO IL CARRELLO PER LA SPESA, MA IN STRADA CERCANDO DI SCOPRIRLO, CHIEDENDO AI SOLITI INFORMATI, NEGOZIANTI E TRASPORTATORI, HO GUARDATO L’OROLOGIO E HO VISTO CHE NON FACEVO IN TEMPO A FARE LA SPESA, SONO TORNATA A DIRE A ROD CHE ORMAI NON SAREBBE USCITA NELLE NOSTRE FONDAMENTE, E POTEVA ANDARE.
POI SONO USCITA PER ANDARE ALLA STAZIONE. HO PENSATO DI CONTROLLARE IL CELLULARE, ED HO VISTO CHE NON ERA IN BORSA.
TORNO A CASA, LO PRENDO, TORNO FUORI E SCOPRO DI AVER LASCIATO LE CHIAVI DI CASA SUL MOBILE DOVE HO PRESO IL CELLUL..
DECIDO DI CORRERE A CASA PERCHE’ SE ROD SARA’ FUORI, CHI MI APRIRA’ AL RITORNO ?
ESCO E PIOVE. NON HO PRESO NE OMBRELLO NE UN CAPPELLO, NE UNA SCIARPA.
ORMAI E’ TROPPO TARDI E CORRO IN STAZIONE SPERANDO CHE LA PIOGGIA CESSI .
IL TRENO PER PADOVA DEVE ANCORA ARRIVARE DA BOLOGNA E CHIEDO AI FERROVIERI –DUE UOMINI E DUE RAGAZZE GIOVANI - CI SONO SPERANZE CHE DOPO RIPARTA? MI ASSICURANO CHE RIPARTIRA’, MA FARA’ RITARDO DI CINQUE MINUTI.
SCOMPARTIMENTO QUASI VUOTO : UN UOMO CHE HA FATTO DEL SUO SPAZIO UN PICCOLO UFFICIO, TELEFONA E RICEVE TELEFONATE PER CERTI AFFARI SFUMATI E ALTRE PER ORGANIZZARE LE FERIE DI NATALE; UNA ABBONDANTE MOLDAVA CHE PARLA FITTO FITTO NELLA SUA LINGUA, A GRAN VOCE PER SOPRAFFARE LA VOCE DELL’UOMO D’AFFARI CHE E’ PIUTTOSTO AGITATO. NON SI INTERESSANO CHE QUESTO TRENO NON PARTE E SI STA RIPOSANDO QUI A VENEZIA.
IL TRENO PARTE VENTICINQUE MINUTI DOPO L’ORARIO PREVISTO, DICONO A CAUSA DELLA NEVE ! QUALE ?
NE PERDE ALTRI CINQUE DA VENEZIA A MESTRE, PERCHE’ TROVA TUTTI I SEMAFORI CHIUSI.
SONO SEMAFORI ANCHE QUELLI DEI TRENI ?
ECCO, MI SONO DIMENTICATA DI OBLITERARE ! PENSO DI SCENDERE A MESTRE, MA GIA ENTRA NELLO SCOMPARTIMENTO LA CONTROLLORA, E’ UNA DI QUELLE A CUI HO CHIESTO LE INFORMAZIONI IN BANCHINA.
VEDO LA MULTA IN FACCIA, E LE CORRO INCONTRO SORRIDENDO, LE DICO:- OGGI DIMENTICO TUTTO: OMBRELLO, CAPPELLO, SCIARPA E PERFINO DI TIMBRARE -.
E LE PORGO IL BIGLIETTO CON L'ARIA DI UNA SCOLARA IMPREPARATA.
MI SORRIDE, PRENDE IL PEZZETTO DI CARTA E CI SCRIVE SU IL NUMERO DEL TRENO, L’ORA, LA DATA, E –OBL. GUASTA A VE. SL. -
MI RITORNA IL BIGLIETTO SENZA UNA PAROLA DI RIMPROVERO, NE UNA RACCOMANDAZIONE .
QUESTO E’ UN SEGNO CHE ESISTE ANCORA IN ALCUNI IL RISPETTO PER LA TERZA ETA.
O FORSE SONO GIA NELLA QUARTA E LA CONTROLLORA HA PENSATO CHE PER LA MEMORIA SONO ORMAI PERSA ?

2008-12-10T16:31:00.000-08:00

Calzini da uomo
RODOLFO SOMATIZZA ?
RODOLFO, POCO DOPO IL NOSTRO MATRIMONIO HA COMINCIATO A MANIFESTARE INSOFFERENZA PER CERTI COMPORTAMENTI CHE PRIMA GLI SEMBRAVANO NORMALI : IN AGOSTO DEL 1972 HA DECISO CHE NON SAREBBE PIU ANDATO DAL BARBIERE PER IL TAGLIO DEI CAPELLI, VISTO CHE MI TROVAVA DISPONIBILE AD ASSUMERMI IO IL COMPITO : TANTO TEMPO GUADAGNATO, DICEVA. MA SI TRATTAVA DI RIBELLIONE AL RICHIAMO DEL BARBIERE CHE NE SPIAVA IL PASSAGGIO E LO CHIAMAVA AUTORITARIO : - DOTOR, EL GA I CAVEI JONGHI, EL VEGNA DENTRO CHE FEMO IN DO MINUTI !-
A ME LA COSA PIACE, QUANDO TAGLIO I CAPELLI MI VIEN SEMPRE IN MENTE DALILA CHE TENEVA IN PUGNO SANSONE.
PRIMA LI TAGLIAVO ANCHE A MIO PADRE CHE AVEVA LO STESSO RIFIUTO PER IL BARBIERE.
DA QUANDO E’ ANDATO IN PENSIONE ROD NON SOPPORTA PIU LA CRAVATTA, SI SENTE STROZZARE, SOFFOCARE, E SENZA CRAVATTA PUO TENERE LA CAMICIA APERTA ALL’ULTIMO BOTTONE.
QUANDO LA PORTAVA, ERAVAMO ANCORA MOROSI , GLI REGALAI DELLE CRAVATTE, CHE TROVO’ BELLE E SONO ANCORA INTATTE APPESE IN ARMADIO.
A ME LA COSA NON INTERESSA PARTICOLARMENTE, SONO ANNI CHE RISOLVO ALTRIMENTI I REGALI.
DA UN ANNO NON SOPPORTA PIU L’ELASTICO DEI CALZINI E CALZE AL GINOCCHIO.
QUESTA VOLTA NON SI SENTE SOFFOCARE, MA QUASI.
A GUARDARE OBBIETTIVAMENTE LA COSA, NON HA POI TORTO; NON CAPISCO PERCHE’ I FABBRICANTI DI CALZE PER UOMO FACCIANO IN TUTTI I MODELLI SPERIMENTATI DEGLI ELASTICI COSI’ STRETTI CHE FAREBBERO I SOLCHI ANCHE SULLE GAMBETTE DI ADOLESCENTI ANORESSICHE. POSSIBILE CHE NON SI RENDANO CONTO DELLE CIRCONFERENZE DI CAVIGLIE E POLPACCI DI UOMINI NORMALI ?
BISOGNA INFORMARLI, MA COME ?
INTANTO SE QUALCUNO, LEGGENDO IL BLOG MI SAPESSE CONSIGLIARE UNA MARCA DI CALZE MASCHILI CHE NON PRESENTANO QUESTO PROBLEMA , SAREI INFINITAMENTE GRATA. MI RISPARMIEREI L’INCONCLUDENTE COMPITO DI SEDERMI IN POSTAZIONE MOLTO BEN ILLUMINATA, PRENDERE UN AGO ABBASTANZA ROBUSTO E CERCARE I FILI ELASTICI DALLE SUDDETTE, CHE I FABBRICANTI RENDONO PERFETTAMENTE MIMETIZZATI, E AD UNO AD UNO STRAPPARLI, SENZA DANNEGGIARE LA TESSITURA DELLA CALZA.
IL COMPITO NON E’ NE SEMPLICE NE VELOCE.

A PROPOSITO DELLA RICETTINA, QUALCUNO ERA PREOCCUPATO DEL RISULTATO, INVECE SIAMO RIUSCITI A MANGIARA TUTTA A PRANZO, CON L’AIUTO DI UN BUON BICCHIERE DI VINO, E IL RESTO ALL’ORA DEL TE.
CHI HA PAZIENZA E DENTI, RIESCE A MASTICARE ANCHE LE STRACAGANASSE.

RICETTINA

2008-12-06T13:53:00.000-08:00

RICETTINA
DOMANI VADO A PADOVA, ROD VUOLE LA PRIMA CLASSE, DICE CHE NON PUO PERMETTERSI DI FARE IL VIAGGIO IN PIEDI.
DOMANI LA GENTE NON VA A PADOVA, E’ FESTA E, IN CASO I TRENI CHE VENGONO A VENEZIA TRABOCCHERANNO DI GENTE.
COL BIGLIETTO DI SECONDA POSSIAMO PRENDERE I LOCALI CHE NON HANNO LA PRIMA, MA SONO MOLTI.
SEMBRA CONVINTO.
IO PORTERO’ UNA TORTA FREGOLOTTA DI MIA INVENZIONE, VISTO CHE LE PASTINE SONO TROPPO INGRASSANTI.
1- PRENDO IL FRULLATORE E METTO DENTRO MANDORLE, UN PUGNO DI SEMI DI ZUCCA SBUCCIATI CHE HO COMPERATO IN AUSTRIA, LE ZUCCHE CRESCONO ANCHE DA LORO CHE VOGLIONO IMPORTARE MENO MANDORLE MEDITERRANEE PER COLPA DELLA RECESSIONE.
LA FARINA CHE RISULTA DAL FRULLARE IL TUTTO ASSUME UN COLORE LEGGERMENTE VERDASTRO, SEMBRA POLVERE DI PANE AMMUFFITO. ALLORA AGGIUNGO QUALCOSA :
2- GHERIGLI DI NOCI, DEL PANE BISCOTTO, DEL SESAMO TOSTATO IN UN PENTOLINO –ANCHE QUESTO AUSTRIACO, CHE A LORO IL SESAMO PIACE PER VIA DI ALI BABA-
3- TRE CUCCHIAI COLMI DI FARINA DI FIORE E TRE DI POLENTA GIALLA
4- TRE CUCCHIAI – NON COLMI- DI OLIO E TRE DI ZUCCHERO DI CANNA.
5- POI MI SONO GUARDATA IN GIRO PER LA CUCINA ED HO PRESO ANCHE DELL’UVA PASSA, DELLE NOCI BRASILIANE, UN UOVO E DUE CUCCHIAI DI LATTE.
6- HO UNTO UNO STAMPO COL BUCO DI BURRO , PANGRATTATO E HO RIEMPITO CON QUEL FRULLATO SECCO-UMIDO, HO BAGNATO CON GRAPPA E HO MESSO IN FORNO.
7- 50 MINUTI A 180* ; VIEN FUORI QUESTO ANELLO IN CUI IL SESAMO NON SI E’ MINIMAMENTE INTEGRATO COL RESTO, E RESTANO QUESTI GRAZIOSI SEMINI BIANCHI SUL BRUNO-VERDASTRO DELLO ZUCCHERO MASCOBADO+ SEMI DI ZUCCA .
DOMANI SENTIREMO COSA E’ IL SAPORE. CON ADRI E PAOLA SI PUO SPERIMENTARE, NON E’ CRITICA COME I FIGLI CHE AVREBBERO VOLUTO SEMPRE TORTE PERFETTAMENTE ESEGUITE SECONDO GLI ORDINI IMPERATIVI DELLE RICETTE .
P.S. : LA RICETTA NON HA NIENTE A CHE FARE CON IL BISOGNO DI FARE ORDINE NEI BARATTOLI DI CUCINA.

CHE FAMIGLIA VUOI?

2008-11-16T10:50:00.000-08:00

Che famiglia vuoi ?
RANDALL COLLINS RITIENE CHE ALL’ORIGINE DELLA LOTTA PER IL POTERE SIA LA FORZA FISICA MAGGIORE DEGLI UOMINI, CHE PERMETTE A QUESTI DI AVANZARE DIRITTI SESSUALI SULLE DONNE.
IL MATRIMONIO SAREBBE ORIGINARIAMENTE UN CONTRATTO CHE IMPONE IL RISPETTO DI QUESTA PRETESA. INFATTI, GIÀ NELL’ANTICA ROMA LA MOGLIE ERA PROPRIETÀ DEL MARITO.

NO, NON É QUESTA UNA FAMIGLIA.
CREDO CHE ALLA NOSTRA LATITUDINE NESSUNO SI SENTA ATTRATTO DA QUESTO TIPO DI “RAPPORTO”, PERO’ ALCUNI LO SOGNANO SENZA AVERE IL CORAGGIO DI MANIFESTARLO.
INTANTO IO VADO A GINNASTICA E FACCIO IL POSSIBILE PER MANTENERMI ROBUSTA, NON PER MANCANZA DI FIDUCIA NEL MIO PARTNER, SO CHE CON LUI É LA RAGIONE CHE LO RENDE VINCENTE.
SEMPRE MEGLIO ESSERE PREVIDENTI.
ROD NON HA MAI AVUTO PRETESE DI POSSEDERMI, NE DI POSSEDERE LE MIE COSE.
FORSE SONO STATA IO CHE MI SONO IMPOSSESSATA DELLE SUE, MA COSI’ PER FARE ORDINE, PER GESTIRE LA CASA, PER CONOSCERLO MEGLIO, PER SENTIRMI … PADRONA!
CERTO CHE LUI DIFENDE COI DENTI IL SUO DISORDINE PRIVATISSIMO, I SUOI CUMULI DI QUOTIDIANI E DI SETTIMANALI, PERCHÉ ANCHE DOPO MESI SI RICORDA CHE C’E' UN ARTICOLO INTERESSANTISSIMO DA QUALCHE PARTE CHE DEVE FINIRE DI LEGGERE.

OGGI SONO STATA LA SUA ‘SALVATRICE’: INVITATI A PRANZO DA AMICI AL LIDO, LUI SI É MESSO GLI OCCHIALI SCURI, É UNA GIORNATA DI SOLE LIMPIDISSIMO, IL VENTO DI BORA HA PULITOL’ARIA PIU DI UN CRISTALLO.
MONTIAMO IN BATTELLO E IO RIESCO A PRENDERE UN POSTO A SEDERE, MA LUI NON VIENE AVANTI. COSA GLI CAPITA? SI FRUGA LE TASCHE, APRE L’IMPERMEABILE, HA LO SGUARDO SEMPRE PIU SPAVENTATO, LE MANI NELLE TASCHE DELL’IMPERMEABILE, ESCONO NELL’INTERNO, PERCHÉ SI TRATTA DI QUEI SISTEMI FATTI PER ENTRARE NELLE GIACHE O NEI PANTALONI SENZA APRIRE I BOTTONI.
SI TRATTA DI PIACEVOLEZZE CHE USANO SOLO GLI UOMINI, NEL LORO RINCORRERE LA PRATICITA’.
COSI’ ROD CON ORRORE MI RAGGIUNSE DICHIARANDO CHE SE NON AVEVA LASCIATO GLI OCCHIALI DA VISTA A CASA LI AVEVA PERDUTI, ATTRAVERSO LA TASCA FERRITOIA DELL’IMPERMEABILE. EPPURE ERA SICURO DI AVERLI MESSI IN TASCA.
ERA DISPERATO: - COME FARO’ SENZA OCCIALI DA VISTA, CI VOGLIONO UN SACCO DI GIORNI PER AVERNE DI NUOVI! CON QUESTE LENTI SPECIALI POI!-
TRAGEDIA-
IO, CHE SONO BUONA E NON VOGLIO INFIERIRE SU UN DISPERATO, GLI DICO: - LUNEDI NON POSSO, MA MARTEDI’ POSSIAMO ANDARE IN MONTAGNA A FARNE FARE DI NUOVI, ANZI DUE PAIA PER AVERE SEMPRE UNA RISERVA, SAI CHE SI É ROTTA ANCHE LA MIA MONTATURA, COSI’ FACCIAMO UNA GITA, QUATTRO PAIA DI OCCHIALI E APPENA CI TELEFONA LA PIERA CHE SONO PRONTI TORNIAMO A FARE LA GITA IN MONTAGNA.-
PROPONGO DUE GITE DUE. SO CHE GLI PIACE MOLTO ESSERE PORTATO A SPASSO IN MACCHINA, ANCHE SE QUATTRO PAIA DI OCCHIALI SARANNO UN SALASSINO, PROPRIO SOTTO LE FESTE.
MA NON SI RILASSA MICA.
CI SIAMO DIVERTITI CON GLI AMICI, PRANZO TUTTO DI PESCE E TRUTTI DI MARE:
ANTIPASTI DI CAPESANTE GRATIN, GARUSOLI, FOLPETTI, POI BEVARASSE SALTATE, PESCATE IERI, MAGNIFICHE, INNAFFIATO CON DELL’OTTIMO PROSECCO. CHIACCHIERE, PETTEGOLEZZI SULL'OSPEDALE, NOTIZIE DEI BAMBINI. SEMBRA SI SIA DIMENTICATO DEGLI OCCHIALI.
POI RISOTTO DI CAPE, MAGNIFICO, TRIGLIE AL POMODORO, ORATE AI FERRI. MI SEMBRA ANCHE INSALATA, MA RICORDO BENISSIMO LA TORTA SACHER COL GELATO DI PANNA A GOCCE DI CIOCCOLATO. LIQUORI E CAFFE.
ROD PAREVA DIMENTICO DEGLI OCCHIALI, FORSE UN POCO INSONNOLITO, SOLO IO ME NE RICORDAVO BENE, PERCHÉ CON L’ARRIVO DELLA SERA, ERA STRANO VEDERLO CON GLI OCCHIALI SCURI .
SIAMO TORNATI A CASA, ROD APPENA DENTRO LA PORTA HA INIZIATO A CORRERE DA UNA STANZA ALL’ALTRA A CERCARE GLI OCCHIALI. NON GLI IMPORTAVA PIU NEMMENO DELLA GITA, AL BUIO CON GLI OCCHIALI DA SOLE NON RIUSCIVA NEMMENO A LEGGERE IL GIORNALE, DICEVA, ERA AGITATISSIMO, IO CERCAVO DI AIUTARLO, MA HA TELEFONATO AL DA PARIGI E PARLAVO FELICE CON LUI DELLE ULTIMISSIME DI LILI, DI CHLOE’ DEL TEMPO ECC. MENTRE ROD PAREVA UNA TROTTOLA IMPAZZITA.
IO VEDO VICINO ALLA PORTA D’INGRESSO, SULL’ATTACCAPANNI IL VECCHIO IMPERMEABILE STORICO, QUELLO CHE NON SI PUO PIU USARE MA NEMMENO BUTTARE, PERCHÉ ROD GLI É TROPPO AFFEZIONATO. INFILO UNA MANO NELLA TASCA E … ECCO GLI OCCHIALI!
ROD FINALMENTE PUO PRENDERE IL TELEFONO, PARLARE COL FIGLIO, ESCLAMA: -BRAVA, MI HAI SALVATO !!!-
QUESTA E' UNA FAMIGLIA.

LA CIPOLLA DI NERUDA

2008-11-04T15:51:00.000-08:00

Oda a la cebolla di Neruda

Cipolla,
luminosa ampolla,
petalo su petalo
s'è formata la tua bellezza
squame di cristallo t'hanno accresciuta
e nel segreto della terra buia
s'è arrotondato il tuo ventre di rugiada.
Sotto la terra
è avvenuto il miracolo
e quando è apparso
il tuo lento germoglio verde,
e sono nate
le tue foglie come spade nell'orto,
la terra ha accumulato i suoi beni
mostrando la tua nuda trasparenza,
e come con Afrodite il mare remoto
copiò la magnolia
per formarle i seni,
la terra
così ti ha fatto,
cipolla,
chiara come un pianeta,
e destinata
a splendere
costellazione fissa,
rotonda rosa d'acqua,
sulla
mensa
della povera gente.

Generosa
sciogli
il tuo globo di freschezza
nella consumazione
bruciante della pentola,
e la balza di cristallo
al calore acceso dell'olio
si trasforma in arricciata piuma d'oro.

Ricorderò anche come feconda
la tua influenza l'amore dell'insalata
e sembra che il cielo contribuisca
dandoti forma fine di grandine
a celebrare la tua luminosità tritata
sugli emisferi di un pomodoro.
Ma alla portata
delle mani del popolo,
innaffiata con olio,
spolverata
con un po' di sale,
ammazzi la fame
del bracciante nel duro cammino.
Stella dei poveri,
fata madrina
avvolta
in delicata
carta, esci dal suolo,
eterna, intatta, pura,
come semenza d'astro,
e quando ti taglia
il coltello in cucina
sgorga l'unica lacrima
senza pena.
Ci hai fatto piangere senza affliggerci.

Tutto quel che esiste ho celebrato, cipolla,
ma per me tu sei
più bella di un uccello
dalle piume accecanti,
ai miei occhi sei
globo celeste, coppa di platino,
danza immobile
di anemone innevato
e vive la fragranza della terra
nella tua natura cristallina.

RICETTINA

2008-11-04T15:18:00.000-08:00

QUESTA SERA HO APERTO UN PEZZO DI SPEK, GLI HO TOLTO LA COTENNA E IL GRASSO RELATIVO ED HO DETTO: PERCHÉ BUTTARLO? LO CUOCERO’ COI FAGIOLI.
ERA TANTO CHE NON CUCINAVO I FAGIOLI A RODOLFO
IN FRIZER L’ULTIMO PACCO DI UNA CASSA ACQUISTATA DALL’AMBULANTE CHE, SICCOME PIOVEVA, CI HA VENDUTO CINQUE KG DI LAMON PER SOLI 3 EURO.
ERA AGOSTO ED ABBIAMO SBUCCIATO FAGIOLI PER ALCUNE ORE.
ERANO SPLENDIDI E LI ABBIAMO IN GRAN PARTE SURGELATI E PORTATI A VENEZIA.
COSI’, FINITO DI MANGIARE, ROD É ANDATO A VEDERE ALLA TV NON SO COSA, IO IN CUCINA HO PREPARATO LA PENTOLA, HO MESSO DELL’ACQUA, I FAGIOLI SURGELATI, DUE POMODORI SECCHI, ROSMARINO, IL LARDO E COTENNA DELLO SPEK, HO COPERTO, HO ACCESO IL FUOCO E POI, ASPETTANDO SONO VENUTA IN CAMERA A GUARDARE SE C’ERA POSTA.
C’ERA UNA BELLA FOTO DI LILI, UNA MAIL DI CHECO, ALTRE MAIL DI MOSTRE D’ARTE, E MI É VENUTA VOGLIA DI SCRIVERE AD UN’AMICA CHE DA TEMPO NON TROVO, RISPONDERE A CHECO, INOLTRARE LA FOTO DI LILI, GUARDARE DEI BLOG E COSI FACENDO, AD UN TRATTO HO SENTITO QUELL’ODORE DI PROTEINE CARBONIZZATE CHE MI É FAMILIARE E PER QUALCHE MESE ERO RIUSCITA AD EVITARE.
HO CHIUSO IL PC, MI SONO BUTTATA IN CUCIUNA, HO SPENTO IL FUOCO, HO SCOPERCHIATO IL CARBONE, HO APERTO LE FINESTRE, HO BUTTATO IL CARBONE IN PATUMIERA, HO CHIUSO STRETTO IL SACCO, HO FURTIVAMENTE APERTO LA PORTA DI CASA ED HO DEPOSITATO IL SACCO DELLA SPAZZATURA NEL BIDONE CONDOMINIALE. SONO RISALITA E PER FORTUNA RODOLFO É ANCORA ADDORMENTATO DAVANTI AL SUO PROGRAMMA PREFERITO.
SPERO CHE DOMANI NON SI RICORDI CHE GLI HO PROMESSO I FAGIOLI DI LAMON

A PARIGI

2008-10-23T17:27:00.000-07:00

SETTEMBRE A PARIGI:
SI TORNA A PARIGI , SI VA A CONOSCERE LILI: CON ACCENTO FINALE, É PARIGINA.
PARTIREMO PROBABILMENTE VENERDI’ 5 SETTEMBRE, E LILI AVRA’ GIUSTO UN MESE AL NOSTRO ARRIVO.
QUESTA VOLTA NIENTE TRENO LETTO, TROPPO SCOMODO E COSTOSO, NIENTE AEREO LOW-COST, LA COMPAGNIA SPAGNOLA HA RECENTEMENTE BRUCIATO I SUOI PASSEGGERI, NIENTE AUTO, TROPPO LUNGO PER FARLO IN UN SOLO GIORNO.
ANDREMO IN TRENO DI GIORNO.
SUL LETTO: UNA VALIGIA VIRTUALE. TUTTO QUELLO CHE DEVO PORTARE LO METTO LI
UN CONIGLIETTO PORTAPIGIAMINO DI LANA BIANCA, CHE ASSOMIGLIA AL CONIGLIO DI ALICE, VOLEVA TENERSELO ROD, PERCHE' CONTENEVA UN SACCHETTINO DI NOCCIOLI DI CILIEGIA… PER LA CERVICALE!
LA MODA DI QUESTA ESTATE IN MONTAGNA : VENDERE O COMPERARE SACCHETTINI DI TELA, RIPIENI DI NOCCIOLI DI CILIEGIA.
CHI E’ STATO IL FURBO CHE SI E‘ MANGIATO TUTTE LE CILIEGIE ED HA PENSATO DI RICICLARE I NOCCIOLI COME CURATIVI DELL’ARTROSI CERVICALE?
CHE ROD GIRI CON UN SACCHETTINO DI NOCCIOLI SUL COLLO PASSI, MA CHE RUBI IL CONIGLIETTO BIANCO A LILI, NON MI SEMBRA GIUSTO.

NON SI PARTE IN TRENO, TRENITALIAPUNTOCOM HA CANCELLATO IL TRENO CHE PARTIVA DI GIORNO DA MILANO IN COINCIDENZA CON QUELLO DA VENEZIA , CHE MODO É QUESTO DI FARE QUADRARE I BILANCI?

DOPO MEDITAZIONE, OPTATO PER AIR-FRANCE. SCOPRIAMO CHE CI COSTA MENO DELLA LOW-COST.
SIAMO PARTITI L’8 SETTEMBRE
SIAMO ARRIVATI CON DUE ORE DI RITARDO, ANCHE AIRFRANCE HA A VOLTE DEI PROBLEMI CON GLI AEREI, A PARIGI I PASSEGGERI SONO STATI SCARICATI COI BAGAGLI E BORSE A MANO DA UN AEREO CON PROBLEMI AD UNO SENZA PROBLEMI,.
VOLATI A PARIGI, NON C’ERA UNA USCITA LIBERA E L’AEREO É ANDATO A ZONZO PER L’AEREOPORTO COME UNA QUALSIASI AUTOMOBILE, CERCANDO UNA DI QUELLE BOCCHE ASPIRANTI CHE RISUCCHIANO I PASSEGGERI DALL’AEREO FIN NEL VENTRE DELL’AEREOPORTO.
I PASSEGGERI SAREBBERO VOLENTIERI SCESI A PIEDI, SPECIE I PIU INCAVOLATI, QUELLI CHE PERDEVANO LA COINCIDENZA PER NY E PER L’ARGENTINA.
NOI PERDEVAMO SOLO DUE ORE E MEZZA DI LILI.

TASSISTA ORIENTALE, VELOCE E PRECISO, HA GUARDATO CON IMPEGNO LA MAPPA CHE CI HA FORNITO ALESSIO, SI É SOLO INCASINATO HA FATTO TRE VOLTE IL GIRO DELL’ISOLATO PER TROVARE LA CASA-ALBERGO CHE HA L’INGRESSO IN UNA VIA PEDONALE: NON POTEVA ACCETTARE DI LASCIARCI FARE VENTI PASSI A PIEDI TRASCINANDO LE VALIGE CON ROTELLE! MICROAPPARTAMENTI CON CUCININO FORNITO DI PENTOLE, POSATE, PIATTI, ASPIRAPOLVERE PER FARSI LE PULIZZIE, FORNO, LAVAPIATTI, ECC. MANCA DI MACCHINETTA DEL CAFFE’ MA NOI ABBIAMO UN FIGLIO ED ECCO LA MOKA E POLVERE DA ESPRESSO. DOMANI MATTINA RIUSCIREMO AD ALZARCI.

ADESSO DOVREI PARLARE DI LILI.
IMPOSSIBILE. LILI E' FANTASTICA, HA UN MESE E SORRIDE E GUARDA IL MONDO CON CURIOSA INTELLIGENZA. E’ TENERA E QUANDO LA TIENI FRA LE BRACCIA SI ADATTA AL TUO CORPO, COME SE FOSSE IL NIDO CHE HA SEMPRE SOGNATO.
TI SENTI UN PERFETTO GUSCIO, UN GIUSTO CONTENITORE DAL CALORE NATURALE, NE TROPPO GRASSA NE TROPO LEGNOSA, E TI VIEN DA RINGRAZIARLA DI FARTI SENTIRE COSI’ ADEGUATA ALLE SUE ESIGENZE. . IO SONO GIUSTA. ME LO CONFERMA LILI
CHE LEI STIA BENE IN BRACCIO MI RENDE ORGOGLIOSA, IO SONO PROPRIO IL POSTO CHE LE PIACE PER DORMIRE , O PER FARE UN SUO RUTTINO
CHE BUON ODORE DI NEONATO HA, E CHE INCREDIBILE MORBIDEZZA HA LA SUA PELLE, E LE SUE ELEGANTI MANINE, ED I PIEDINI COSI’ NUOVI, COSI ROSEI E ROTONDI ANCHE SOTTO.
E PUO VOMITARE, FARE PIPI E CACCA, SBAVARE E FARE VERSACCI IN PUBBLICO E TUTTO E' MOLTO GIUSTO.
ALMENO FINCHE NON SARA ADULTA ANCHE LEI.

I GENITORI DI LILI MI HANNO PROMOSSA: NONNA CHE PORTA LA BAMBINA AL PARCO.
SI FIDANO CHE TROVI LA STRADA, CHE SE LILI PIANGERA’ ME LA SAPPIA CAVARE E CHE RIENTRI IN TEMPO PRIMA DEL DISPERATO PIANTO DI FAME, SENZA PRECIPITARMI DI CORSA ATTRAVERSO SEMAFORI ROSSI E SENZA INVESTIRE I BAMBINI CHE ESCONO DA SCUOLA.
LE SIGNORE DI PARIGI MI ATTACCANO DISCORSO IN FRANCESE PERCHÉ PASSEGGIARE CON LA CARROZZINA NEL PARCO MI FA IMMEDIATAMENTE ENTRARE NEL CIRCOLO MAMME E NONNE AUTOCTONE.

I TRENI DI PARIGI
SIAMO ANDATI A QUIBERON, IN BRETAGNA, OSPITI DEI NONNI DI CHLOE’
SPLENDIDA ESPERIENZA. COME SE FOSSIMO TORNATI INDIETRO DI 45 ANNI ! CARROZZE PULITE E POSTI COMODI, NEL BAGAGLIAIO DELLA CARROZZA C’E’ IL POSTO PER LA CARROZZINA RISTORANTE CON VARIETA DI PIATTI, É GRADEVOLE ANCHE MANGIARE NELLO SCOMPARTIMENTO: 4 POSTI CON TAVOLINI A MISURA DI VASSOIO . C’E’ ANCHE UN POSTO BEN ATTREZZATO PER CAMBIARE IL BEBE. IL TRENO É MOLTO VELOCE. 600 KM IN NEMMENO TRE ORE. TUTTO ORGANIZZATO, TUTTO FUNZIONA SIA IN ANDATA CHE AL RITORNO.
ANCHE A LILI PIACE VIAGGIARE NEL LUSSO. AMA OSSERVARE QUEL VELOCE TRASCORRERE DI IMMAGINI LUCI ED OMBRE, COLORI E CIELO, FUORI DAL FINESTRINO. NON PIANGE MAI.
A VANNES SI DEVE ESSERE PRONTISSIMI A SCENDERE, ALTRIMENTI SI RISCHIA DI RESTARE SUL TRENO, 2 MINUTI DI SOSTA QUI SONO VERAMENTE DUE MINUTI.

LA BRETAGNA CI ACCOGLIE COL SOLE E IL CALDO, DOPO QUESTA ESTATE PIOVOSA SEMBRA QUASI SIA MERITO DI LILI.
LA “COTE SAUVAGE” É INCANTEVOLE CON LE SUE PODEROSE MAREE E L’ONDA CHE SI FRANGE SULLA COSTA ROCCIOSA. LA LUNA É PIENA, LE BARCHE NEL PORTO OGNI 12 ORE RESTANO SOSPESE IN EQUILIBRIO SULLE CHIGLIE COME TRAMPOLIERI CHE FRUGHINO NEL FANGO. LE CREP, OSTRICHE E PEOCI SONO SQUISITI SPECIE AL SOLE, COL FRAGORE DELLA RISACCA E PROFUMO DI SALSO NELL’ARIA.
LA CASA DEI NONNI É UNA VERA ANTICA MAGLIFICA CASA COI TETTI DI ARDESIA, LE FINESTRE SUL TETTO CHE SI APRONO AD ABBAINI, COME PER GIOCHI DI BAMBINI.
E PENSI ALLE PAGINE DI PROUST E DI MAUPASSANT E DI ALTRI SCRITTORI CHE DEL NORD OVEST DELLA FRANCIA HANNO SCRITTO, E LESSI, NON RICORDO E ORA VORREI AVERE LE PAGINE SOTTO GLI OCCHI.
LA STAGIONE É FINITA E L’ARIA PROFUMA D’INIZIO SECOLO.
PECCATO, NON HO PORTATO LA GONNA LUNGA COI PIZZI, BIANCA. UN CAPPELLO CON L’ALA AMPIA DA LEGARE CON UN VOILLE SOTTO LA GOLA E LILI TRA LE BRACCIA: SAREBBE VENUTA UNA CITAZIONE DI FOTO D’EPOCA.

ADESSO SONO TORNATA A VENEZIA. MI SONO RIEMPITA DI FOTO, ALBUM. CD NEL COMPUTER, QUANDO LO APRO VEDO SUBITO LILI.
LE FOTO SERVONO, MA COME UN’INNAMORATA CONTO I GIORNI CHE MANCANO AL SUO ARRIVO PER NATALE E …. PROGRAMMO.

TROVARE

2008-10-11T16:13:00.000-07:00

TROVARE
AVEVO UN’AMICA CHE VOLELA TROVARE UN GIOVANE MASCHIO DEL GENERE UMANO PER PORTARSELO ALL’ALTARE O ALMENO DAL SINDACO.
LE QUALITA’ INDISPENSABILI ERANO IN PRIMO LUOGO LAUREA, CON PREFERENZA PER MEDICINA, POI L’ANNO DI NASCITA CHE NON FOSSE ANTERIORE AD UNA DATA DA LEI STABILITA.
AVEVA UN SUO METODO INFALLIBILE PER TROVARE:
ENTRO’ IN POSSESSO DELL’ALBO DELL’ORDINE DEI MEDICI E LO CONSULTO’ CON SISTEMA, COMINCIANDO DALLA A
CI SONO MOLTI DATI CHE RENDONO PIU O MENO INTERESSANTI GLI ISCRITTI.
É FACILE TROVARE UN MODO DI APPROCCIO, QUANDO SI HANNO DUE O TRE INFORMAZIONI: ABITAZIONE, STUDIO, SPECIALIZZAZIONE ECC.
FORSE NON CI CREDERETE, LA CACCIA SI CONCLUSE GIA ALLA LETTERA B E NON LE COSTO’ NEMMENO UNA VISITA MEDICA, PERCHÉ CI SONO ALTRI LUOGHI IN CUI INCONTRARE UN PROFESSIONISTA: CONGRESSI, CONFERENZE, ASSEMBLEE ECC.
POI BASTA FARSI NOTARE.

MEMORIA

2008-10-11T16:12:00.000-07:00

MEMORIA
HO POCA MEMORIA PER I NOMI E CERCO DI AIUTARMI CON DIVERSI METODI CHE MI HANNO SUGGERITO E CHE HO ADATTATO AL MIO SISTEMA DI ARCHIVIO CEREBRALE.
DEVO RICORDARE UN NOME DI UN NEGOZIO, MI É PARTICOLARMENTE DIFFICILE PERCHÉ IL NOME NON HA NESSUNA ATTINENZA CON QUANTO VI SI PUO ACQUISTARE,
SE CERCO L’INIZIALE MI VIENE DA PENSARE –M- PERCHÉ, QUANDO NON C’ERA L’APERTURA AUTOMATICA, AVEVA DELLE MANIGLIE QUADRATE, COME DELLE GRANDI PLACCHE DI OTTONE SMALTATO IN ROSSO E NERO A DISEGNO ASTRATTO CHE RISULTAVA UN BEL –M-
STRANO CHE NON SE NE FOSSERO ACCORTI. AVEVANO DECORATO CON LO STESSO M ROSSO E NERO ANCHE LE SPORTINE.
ADESSO HO TROVATO UN AUSILIO A PERCORSO, CI METTO UN PO’ MA ARRIVO.
PER ESEMPIO : DEVO ANDARE A COMPERARE I SACCHETTI DELL’ASPIRAPOLVERE, VADO DA …
QUEL NEGOZIO CHE É IN RIVA AL CANALE,
CANALE – PUZZA DI MERDA
MERDA – PANTEGANE
PANTEGANE – P Q R
R RATTI, IL NEGOZIO E’ RATTI
MA IERI HO PENSATO TOPI INVECE DI PANTEGANE E MI VENIVA
T U V
E CON V NON MI VENIVA IN MENTE NIENTE.

VINCERE

2008-10-11T16:10:00.000-07:00

UNA PSICOLOGA NON PUO AVERE IL RIBREZZO PER I RAGNI, ANCHE PICCOLISSIMI, PERCHE’ DIMOSTRA A SUBITO CHE HA DEI PROBLEMI DI RAPPORTO CON LA MADRE, ALMENO COSI’ DICONO I TRATTATI DI PSICOANALISI.
UNA MIA COLLEGA AFFETTA DA TALE RIBREZZO ANGOSCIOSO DECISE DI VINCERLO. SI COMPERO’ UN GROSSO RAGNO PELOSO DI GOMMA, UNA VEDOVA NERA, QUEI GIOCATTOLI CHE PIACCIONO DA MATTI AI BAMBINI, E LO NASCOSE NELLA BORSETTA.
CERTAMENTE, A FORZA DI VEDERE QUELL’OGGETTO LE SAREBBE DIVENTATO FAMILIARE E NON AVREBBE PIU SOFFERTO DELLA SUA FOBIA.
LA SERA USCI CON UN RAGAZZO CHE LE PIACEVA E CHE L’AVEVA INVITATA AL RISTORANTE.
PERCHÉ MAI SENTI’ IL BISOGNO DI APRIRE LA BORSETTA?
VIDE IL RAGNO , FECE UN URLO, BALZO’ IN PIEDI SCARAVENTO’ LONTANO TRA I TAVOLI LA BORSETTA E…
IL RAGAZZO NON ERA DI SPIRITO.

DISCRIMINA

2008-10-11T16:08:00.000-07:00

DISCRIMINA
PER STRADA, UNA COPPIA GIOVANE; LUI LE SCANDIVA AD ALTA VOCE:
-DISCRIMINA, DISCRIMINA! –
LEI: - NON MI SEMBRA DI AVER DETTO QUALCOSA DI TANTO CRIMINALE!-

PORTAMENTO

2008-08-31T13:47:00.000-07:00

IL PORTAMNENTO
EMA, UN'AMICA, MI RACCONTA L'ULTIMA VOLTA CHE HA ACCOMPAGNATO IL MARITO A COMPERARE UN COMPLETO.
IL MARITO PROVA UN VESTITO, NON GLI PIACE, UN ALTRO CHE NON LO CONVINCE, LA COMMESSA LO VUOLE CONVINCERE INSISTENDO, COME LIBERARSI?
LA MOGLIE SI ALLONTANA DI QUALCHE PASSO
L. DICE,- SIGNORINA I CALZONI MI TIRANO QUI SUL CAVALLO.-
LA COMMESSA:- SCUSI SIGNORE, MA LEI DOVE TIENE IL PORTAMENTO? -
LUI, D'IMPETO ALZANDO IL BRACCIO SINISTRO COL PUGNO CHIUSO; - A SINISTRA, NATURALMENTE A SINISTRA!!-
LA COMMESSA: - ALLORA MI SEGUA IN CAMERINO!-
LUI, A GRAN VOCE ALLA MOGLIE, ASSORTA A GUARDARE ALTROVE:
-EMA, GUARDA CHE VADO CON LA COMMESSA PERCHÉ …. MI TIRA IL CAVALLO.-
ORA I VESTITI SE LI COMPERA DA SOLO.
MA…. LO CHIAMATE ANCHE VOI “ PORTAMENTO”?

PALMARE

GRAZIA: - ANCHE MIO MARITO HA UN PORTATILE PALMARE, NEL SENSO CHE TIENE IL COMPUTER SEMPRE TRA LE PALME DELLE MANI, MA NON LO SA ADOPERARE. ASPETTA CHE ARRIVI QUALCUNO CHE GLI DIA UNA MANO.-

PULIRE IL GABINETTO

2008-08-30T14:12:00.000-07:00

PULIRE IL GABINETTO

NON MI PIACE PULIRE IL GABINETTO MA, COME DICEVA MIA MAMMA, DOVE NO SE VOL ANDAR BISOGNA CORAR.
IN MONTAGNA IL GABINETTO É PICCOLO: UNA CORTA VASCA DA BAGNO OCCUPA TUTTO IL LATO FINESTRA, DI FRONTE C'é LA PORTA E IL CALORIFERO, SUL LATO SINISTRO IL LAVANDINO E LA PICCOLA LAVATRICE INCASTRATA UN POCO SOTTO, MA TI PRENDI UGUALMENTE DEI LIVIDI QUANDO ENTRI DI FRETTA, LATO DESTRO UN BIDET E UN WC. .
SEMBREREBBE DI POTERLO PULIRE IN UN QUARTO D'ORA.
INVECE… NON SO COME, MA GLI UOMINI, ANCHE QUANDO HANNO PERSO QUASI TUTTI I CAPELLI, HANNO SEMPRE UN PO DI PELI DA LASCIARE ORA QUI ORA LA.
PERCHÉ MAI GLI ARCHITETTI ED INDUSTRIAL DESIGNER NON SI METTONO TUTTI IN ASSEMBLEA E STUDIANO UN SISTEMA DI TAVOLETTE DEL WATER CHE NON DEBBANO ESSERE FISSATE CON VITI DI BRONZO ALLA TAZZA?
LORO NON SANNO FORSE CHE IN AMBIENTE UMIDO ED ACIDO IL BRONZO ANCHE SE CROMATO SI OSSIDA E FA SCHIFO?
NON SI PUO CAMBIARE TAVOLETTA OGNI ANNO, E NON SI PUO NEMMENO APPENA UN UOMO ESCE, CORRERE DENTRO E CON GUANTI DI GOMMA E STRACCINO ASCIUGARE BENE TUTTA LA TAZZA.
SI, A CASA MIA CI DEVE ESSERE QUALCUNO CHE PISCIANDO SI DISTRAE, CHE NON ABBASSA IL COPERCHIO DELLA TAZZA, CHE QUANDO SI LAVA LA FACCIA BAGNA LO SPECCHIO, I MURI, ANCHE IL SOFFITTO.
NEL BAGNO NUOVO DI VENEZIA HO VOLUTO BIDET E WATER SOSPESI, PER POTER PULIRE IL PAVIMENTO IN UN UNICO GESTO, CON LO SPAZZOLONE E LO STRACCIO.
IN MONTAGNA, DUE ANNI FA HO FATTO CAMBIARE LA TAZZA DEL WC.
MALE FECI, PERCHE' QUESTA HA UNA GUARNIZIONE CHE PERDE, PERCHE' NON E' PERFETTA, PROTESTARE FU INUTILE, L'IDRAULICO IL MESE SUCCESSIVO DIVENNE PENSIONATO E AL SUO POSTO ORA C'E' UN'IMPRESA EDILE.
COSI IN QUESTO MICROAMBIENTE DEVO ACCUCCIARMI CON SPAZZOLINI E STRACCINI DA BAMBOLE, CON SPRUZZATORI LILLIPUZIANI, ED ACROBATICAMENTE RIESCO AD ARRIVARE IN OGNI ANGOLO.
NON MI SEMBRA UNA PRETESA FOLLE SE, DOPO, CHIEDO AI MASCHI DI CASA DI ANDARE A FAR PIPI NEL BOSCO, COME FANNO I CERVI, LE PECORE (TREMILA ALLA VOLTA) E TUTTI COLORO CHE RISPETTANO IL LAVORO FEMMINILE.
COMUNQUE, CONSULTANDO LE ALTRE SIGNORE CONDOMINE, HO IMPARATO CHE CI SONO DEI PRODOTTI CHE SI SPRUZZANO E RISOLVONO OGNI PROBLEMA.
ESISTE UNO SGRASSATORE UNIVERSALE CHE RIESCE A TOGLIERE PERFETTAMENTE OGNI TIPO DI UNTICCIO E DI POLVERE, BASTA METTERSI DEI BUONI GUANTI DI GOMMA E SPRUZZARE E SPAZZOLARE E SCIACQUARE E ASIUGARE CON ENERGIA!!
POCA COSA INFFONDO, PER TANTA SODDISFAZIONE : TUTTO PROFUMA, TUTTO RISPLENDE .
PER VETRI E SPECCHI C'E' UNA MARCA FANTASTICA, CHE NON RICORDO E CHE FA MIRACOLI: LO SPECCHIO E LA FINESTRA DEL SOGGIORNO DOVE HO FATTO LA PROVA, SEMBRANO D'ANTIQUARIATO.
PER LE MUFFE C'E' UNA SPECIE DI KILLER-CLORO, CHE LO SPRUZZI E FOI FUGGI CHIUDENDO LA PORTA. SE RIESCI A NON RITORNARE IN BAGNO PER UN GIORNO, LE MACCHIOLINE SCURE CHE FIORIVANO UNA STRISCIA DEL SOFFITTO E DEL MURO A NORD SONO SCOMPARSE.
NON SO COME, SOLO PULENDO IL GABINETTO MI TROVO SEMPRE DEI LIVIDI NUOVI.
MA A VOI PIACE?

DIVENTARE NONNI

2008-08-08T13:01:00.000-07:00

DIVENTARE NONNI

FINALMENTE ABBIAMO UNA CERTA ETA' E SI PUO ANCHE DIVENTARE NONNI.
IO SONO DIVENTATA NONNA IERI 5 AGOSTO 2008 ALLE SETTE DELLA SERA.
ERANO CIRCA OTTO MESI CHE MI PREPARAVO CON IMPEGNO:
HO COMPERATO LANE COLORATISSIME ED HO COMINCIATO QUALCOSA CHE PROCEDENDO SI TRASFORMAVA E ALLA FINE FU UNA COPERTINA UN POCO SBILENCA, CON CUORI, FIORI E RIGHE COLORATE.
POI MI SONO MESSA ALLA PROVA CON VESTINE DI SETA RICAVATE DA CAMICIE DI ROD, PERCHÉ LE COSE USATE SONO PIU MORBIDE SULLA PELLE DEI PICCOLINI, MI PIACE TRASFORMARE E MI SENTO SALDA ALLE RADICI DELLA MIA INFANZIA DI GUERRA QUANDO UN CAPPOTTO DEL PADRE DIVENTAVA UN GIACCONE PER IL FIGLIO MAGGIORE, POI UNA GONNA PER LA FIGLIA DEL LICEO, POI UN PALTONCINO PER IL FIGLIO DELLE ELEMENTARI, CON COLLETTO E POLSI DI VELLUTO IN TINTA ED INFFINE SUOLA DI PANTOFOLINE DA CASA MODELLO FURLANA PER I DUE ULTIMI NATI.
POI MI SONO FERMATA:
NON VOGLIO CHE I MIEI LAVORI CHE SONO TUTT'ALTRO CHE PRECISI E PERFETTI INVADESSERO SENZA DECENZA LA BELLA CASA ORDINATA E RAZIONALE DEI FUTURI GENITORI.
MA IN MONTAGNA, TUTTE LE DONNE DELLA MIA ETA PASSANO IL TEMPO A FARE PICCOLI LAVORI INUTILI O GIOCANO A CARTE.
TUTTE LE NONNE, AVEVANO LA MAGLIA O L'UNCINETTO O LEGGEVANO FIABE O FACEVANO MARMELLATE DI RIBES E LAMPONI RACCOLTI COI NIPOTINI.
SAPUTO CHE ANCHE IO STAVO PER ENTRARE NEL CIRCOLO MI FECERO VENIRE L'ANSIA DELL'ATTESA.
-QUANTO MANCA?,
-UN MESE? , ALLORA POTREBBE ESSERE BUONO OGNI GIORNO!
DALLA FINESTRA DEL BAGNO UNA ALL'ALBA MI CHIEDEVA SE AVEVO NOVITA', UN'ALTRA ALLORA SI SPORGEVA DAL POGGIOLO E RACCONTAVA DELLA FIGLIA DELLA SECONDA CUGINA CHE HA PARTORITO IN VASCA DA BAGNO, UN'ALTRA MI CONSIGLIO' I RICAMI A PUNTO CROCE ,” PERCHÉ CONTARE I FILI E LE CROCETTE E' OTTIMO PER CONTROLLARE L'ANSIA D'ATTESA”
COSI' HO COMPERATO DEI GIORNALI COL PUNTO CROCE, MATASSINE CCOLORATE E OGGETTI A TRAME FACILI, QUATTRO FILI SOPRA POI UN PUNTO OBLIQUO POI QUATTRO FILI SOTTO ECC. ANCHE LA GIORNALAIA, LA MERCIAIA, LA CARTOLAIA SEPPERO CHE STAVO PER DIVENTARE NONNA. LA NOTIZIA CHE IL PARTO STAVA PER AVERE INIZIO MI COLSE ALL'UFFICIO POSTALE DI CAPRILE, DOVE AVEVO PORTATO DEGLI ASCIUGAMANI RICAMATI A PUNTO CROCE DA SPEDIRE AL 'GEMELLO' DELLA MIA NIPOTINA A SAN FRANCISCO. LO SEPPE UNA CONOSCENTE PRESENTE DALLA FRUTTIVENDOLA, E TUTTI ESCLAMAVANO MERAVIGLIE E FELICITAZIONI, COME SE NESSUNO SI ASPETTASSE DA ME TALE BRAVURA!
ORMAI LO SAPEVA TUTTA LA MONTAGNA.
E LE SIGNORE A TURNO SI AFFACCIAVANO DALLA SIEPE DELLA STRADINA, DALLE FINESTRE DELLA CASA ACCANTO, DALLE SIEPI DI LAMPONI :
- MI RACCOMANDO AVVISAMI APPENA NASCE-
COSI' DALLA 10 DEL MATTINO FINO A SERA. ED IO HO RICAMATO UN BAVAGLINO PER LA PAPPA, UN ASCIUGAMANO ROSA, ED HO INIZIATO UN'ALTRA L DI LILI.
QUANDO ALLE SETTE E MEZZO DELLA SERA ARRIVO' LA TELEFONATA DI AL. AVEVO GIA SENTITO IL RACCONTO DI UNA VENTINA DI PARTI PROLUNGATI E DIFFICILI CAPITATI A TUTTE LE PARENTI DELLE NONNE IN VACANZA.
LA MATTINA SIAMO PARTITI PER VENEZIA PASSANDO PER LA VAL BADIA PER COMPERARE QUALCHE ALTRO OGGETTINO DA RICAMARE A CROCETTE. CHE E' COME ANDARE DA VENEZIA A ROMA PASSANDO PER PARIGI, POI, AVENDO DIMENTICATO LE CHIAVI, SIAMO TORNATI INDIETRO, MA ABBIAMO FATTO IN TEMPO A VEDERE A SERA SUL COMPUTER LA FOTO SORRIDENTE DELLA PICCOLA LILI.
NON DICO CHE E' BELLA, E' MOLTO DI PIU', PERCHE' E' DOLCISSIMA E TENERAMENTE ADDORMENTATA.
APRO E CHIUDO IL COMPUTER PERCHE' HO MESSO LA SUA FOTO SUL DESK
A VENEZIA COL TEMPORALE IL TELEFONO SI ERA ROTTO, COSI' HO PASSATO LE ORE PICCOLE A MANDARE LA NOTIZIA A PARENTI ED AMICI CON MESSAGGI EMAIL E SMS.
ORMAI NON AVEVO PIU' SONNO. QUI IL CALDO UMIDO E' COME GELATINA FLUIDA, SI DORME MALE E CI SI SVEGLIA PEGGIO.
DOMANI TORNO IN MONTAGNA.
DOVRO FARE UN MEETING CON TUTTE LE SIGNORE DEL CONDOMINIO NOSTRO E DEI PADOVANI, PIU CON AMICI E LE BOTTEGAIE CHE HANNO PARTECIPATO AL MIO --'NONNISMO'--
RINFRESCO NEL BOSCO , ESPOSIZIONE DELLA FOTO, RACCONTI VARI.

ACCADE IN ESTATE

2008-08-06T15:17:00.000-07:00

UN CERVO e UNA GAZZELLA COI COGLIONI

A BOLZANO QUESTO LUGLIO UN GRANDE CERVO CERCANDO UNA COMPAGNA SI É PERSO IN CITTA'
ARRIVATO INCOLUME NELLA ZONA PEDONALE, CERCANDO DI SFUGGIRE AL RUMORE E AGLI ODORI, PER LUI DISGUSTOSI, DEI TURISTI CHE PASSEGGIAVANO, SI É INFILATO NELLO SGABUZZINO DI UN LOCALE GESTITO DA CINESI.
PRONTAMENTE LA DONNA CINESE CHIUSE LA PORTA E DA PERSONA RESPONSABILE E CIVILE CHIAMO' IL 113
ARRIVO' PRESTO UNA GAZZELLA DEI CARABINIERI , I QUALI, CHIESTO ALLA DONNA DOVE FOSSE RINCHIUSO IL GRANDE CERVO.
SUBITO VOLLERO CONTROLLARE LA VERIDICITA' DELLA TESTIMONIANZA, SPALANCARONO LA PORTA DELLO SGABUZZINO E
IL CERVO, CON UN BALZO FU SUBITO FUORI.
I CARABINIERI, RISALIRONO VELOCEMENTE IN GAZZELLA E SI MISERO A RINCORRERE IL DISGRAZIATO , A SIRENE SPIEGATE, TRA LE STRADE DELLA ZONA PEDONALE, FACENDO SCHIZZARE COME IMPAZZITI I VILLEGGIANTI E GLI ABITANTI.
IL CERVO TRAVOLTO DAL PANICO NON TROVAVA UN RIFUGIO.
RESISI CONTO CHE RISCHIAVANO DI AMMAZZARE QUALCUNO, FERMARONO LA GAZZELLA, ESTRASSERO LE ARMI E, TRA LA GENTE, SI MISERO A SPARARE AL CERVO, COME USANO FARE CON OGNI PERICOLOSO DELINQUENTE.
IL CERVO CADDE FERITO A MORTE
I GIORNALI CON RAMMARICO, NOTARONO CHE NON FU FATTO USO DI PROIETTILI ANESTETIZZANTI DI CUI I CARABINIERI NON SONO PROVVISTI COME INVECE LE GUARDIE FORESTALI
COSI TROVO' LA MORTE UN MAGNIFICO ESEMPLARE DI CERVO.
MA UN CERVO ,TROVATOSI DAVANTI UNA GAZZELLA CON DUE COGLIONI …. CHE ALTRO POTEVA FARE CHE FUGGIRE SPAVENTATO

ancora col cellulare

2008-07-08T14:45:00.000-07:00

8 luglio 2008
suona il cellulare di Rod, io dalla cucina urlo:
-Rod, il tuo telefoninoo!-
Rod ha il cellulare sul tavolo, sotto il giornale che sta leggendo, si alza, va in soggiorno, prende l'apparecchio cordles e chiama sempre piu forte:
-Pronto, Pronto, Protoooo! saranno i soliti ... che vogliono sapere se siamo in casa-
Prendo io il suo cellulare e rispondo.
Rod si meraviglia: -Toh, tu riesci a sentire e io qui non sento niente-
E' inutile ogni sforzo, lui non ha interesse per queste cose.
Non devo incazzarmi!
Non devo incazzarmi!
Non serve .

MI INTRIGA

2008-06-22T13:36:00.000-07:00

Mi intriga
SO CHE NEL LINGUAGGIO CORRENTE HA UN SIGNIFICATO DEL TUTTO DIVERSO, LO SI DICE DI QUALCOSA CHE INTERESSA, CHE INCURIOSISCE, CHE SI VORREBBE CONOSCERE MEGLIO, CHE TI COINVOLGE.
IN VENEZIANO NO.
SE UNA COSA INTRIGA, VUOL DIRE CHE TE LA TROVI TRA LE MANI QUANDO NON TI SERVE E NON LA VUOI, SE UNA PERSONA INTRIGA SIGNIFICA CHE C'E L'HAI TRA I PIEDI DOVUNQUE TU VADA, CHE STA IN MEZZO ALLA PORTA CHE TU DEVI ATTRAVERSARE CON UNA ZUPPIERA COLMA BOLLENTE, CHE TI ENTRA NEL BAGNO PROPRIO NEL MOMENTO IN CUI ARRIVI CON UN SECCHIO COLMO DI ACQUA SPORCA DA VUOTARE NEL GABINETTO, CHE SE DICI -FAMMI PASSARE- SI VOLTA PROPRIO IN MODO CHE TI DA UN URTONE.
SARANNO CIMQUE GIORNI HO FATTO ORDINE NELL'ARMADIO DELLE PENTOLE; VOLEVO AVERE PIU SPAZIO ED ELIMINARE QUALCOSA DI INUTILE ORA CHE PRATICAMENTE SIAMO IN DUE A TAVOLA.
HO PERSO DUE ORE E NON CI SONO RIUSCITA. HO SOLO SPOSTATO ALCUNE COSE:
LE TRE PADELLE GRANDI NELL'ARMADIO CON TUTTE LE TEGLIE DA FORNO, LA PESCERA CHE E' INGOMBRANTE HA DAVANTI ALTRE PICCOLE PENTOLIE E ARNESI DA CUCINA CHE SE MI SERVE DEVO TOGLIERLI TUTTI, GLI STAMPI DA DOLCI CHE USO POCO, MA POTREBBE VENIRMI VOGLIA DI USARE PER TORTE MAGRE, INUTILE NASCONDERLI CHISSA DOVE.
L'UNICO ARNESE CHE PROPRIO MI INTRIGA E' IL SECONDO PASSAVERDURE A MANO, QUELLO COI FORELLINI PICCOLI, CHE MI SERVE SOLO PER LE MARMELLATE DI FRAGOLE E MIRTILLI O PER QUALCHE COSA CHE VOGLIO ABBIA LA MORBIDEZZA DI UNA CREMA; E' SEMPRE IN MEZZO; SE LO METTO COI COLAPASTA O LO METTO CON LE PADELLE, HA SEMPRE IL MANICO LUNGO E QUELLO CHE CHE SI INCASTRA DAPPERTUTTO.
QUESTO MI INTRIGA TROPPO E LO METTO ….
BENE, PROPRIO OGGI MI SERVIVA PER PASSARE UNA CREMA DI CANNELLINI, NON SONO RIUSCITA A TROVARLO.
EPPURE SONO SICURA DI NON AVERLO BUTTATO VIA.
HO APERTO GLI ARMADI, HO SPOSTATO TUTTE LE COSE, NON SONO RIUSCITA A TROVARE DOVE LO HO MESSO PERCHÉ NON INTRIGHI PIU.
LE COSE SI VENDICANO SE LE DEGRADI.
COSI', FINITO DI PASSARE I CANNELLINI CON UN PASSAVERDURE PIU GROSSETTO, ECCO, ALZO LO SGUARDO SULLA PARETE DOVE HO APPESI CON GANCI, BENE IN VISTA SETACCI, COPRI VIVANDE, COLINI PICCOLI, MATTARELLO, CUCCHIAIONE DI LEGNO, ECC. E PROPRIO LI AVEVO APPESO IL PASSAVERDURE.
LO SO PER ESPERIENZA CHE QUANDO CAMBIO IL POSTO AGLI OGGETTI ANCHE SE NE TROVO UNO PIU RAZIONALE, POI PERDO UN SACCO DI TEMPO PERCHE' VADO A CERCARLI AL POSTO DI PRIMA.
IL GUAIO E' CHE QUANDO HO IMPARATO IL POSTO IN AUTOMATISMO, MI VIEN VOGLIA DI TROVARE UNA COLLOCAZIONE PIU RAZIONALE ANCORA.

VERSAILLES

2008-06-16T10:53:00.000-07:00

DONNEZ MOI L'ADRESSE S'IL VOUS PLAIT

ROD:- SIAMO STATI TANTE VOLTE A PARIGI E NON SIAMO MAI STATI A VERSAILLES, VORREI PROPRIO ANDARCI QUESTA VOLTA-
BENE, CI INFORMIAMO, ANZI AL. SI INFORMA E CI PRENDE I BIGLIETTI VIA INTERNET, POI VA A RITIRARLI NON SO DOVE, COSI' NON DOBBIAMO FARE LA CODA.- SI PRENDE UN METRO, POI SI CAMBIA E SI PRENDE IL RER E SI ARRIVA A VERSAILLES; UN'ORETTA IN TUTTO.
ROD:- NO, ALLA STAZIONE DI CHATELET ANDIAMO IN TAXI , SAI CHE NON MI PIACE CORRERE SOTTO TERRA SU E GIU PER LE SCALE, MOBILI O NO. -
IL TAXI: ALLA FERMATA ARRIVA UNA SIGNORA, ARRIVA UN SIGNORE, E NESSUN TAXI. DICONO CHE É INUTILE CHIAMARE COL TELEFONO, SE NON ARRIVA SIGNIFICA CHE SONO TUTTI OCCUPATI.
IO:- VEDI CHE ERA PIU SEMPLICE IL METRO! PASSANO TUTTI OCCUPATI.
DOPO 20 MINUTI ARRIVA UNO CHE SI METTE PIU INDIETRO PER FAR CAPIRE CHE É A RIPOSO; FA LE PULIZIE RIORDINA LE SUE COSE E IL SIGNORE CHE ASPETTA CON NOI VA A PARLAMENTARE. IL TASSISTA DICE CHE DEVE TORNARE A VERSAILLES, IL SIGNORE DEVE ANDARE DA UN'ALTRA PARTE, LA SIGNORA SE NE VA A PIEDI ALTROVE, IL SIGNORE É GENTILISSIMO VERSO DI NOI, SENTE CHE NOI DOBBIAMO ANDARE A CHATELET E CONVINCE IL TASSISTA A PORTARCI .
IL TASSISTA VORREBBE PORTARCI FINO A VERSAILLES, PREZZO SCONTATO, MA IO VOGLIO ANDARE COL RER, MI PIACCIONO I TRENI, E POI HO CONVINTO A FATICA ROD. PERCHÉ RINUNCIARE?
ENTRIAMO SOTTOTERRA COMPERO I BIGLIETTI DI ANDATA E RITORNO PER EVITARE PENTIMENTI, POI ABBIAMO UN POCO DI DIFFICOLTA' AD INDIVIDUARE IL NOSTRO TRENO, PER VERSAILLES RIVE GAUCHE, ABBIAMO PAURA DI FINIRE NELLA ZONA INDUSTRIALE E NON ABBIAMO INDIVIDUATO SUBITO CHE RG VUOL APPUNTO DIRE RIVE GAUCHE.
TUTTI ATTORNO CI AIUTANO E ADDIRITTURA CI RIAPRONO LE PORTE CHE SI SONO APPENA CHIUSE DAVANTI ALLA NOSTRA INCERTEZZA.
QUI I TRENI VENGONO UNO DOPO L'ALTRO, VALE LA PENA PERDERLI.
A VERSAILLES C'é UNA CODA DI 200 METRI ALLA BIGLIETTERIA, MA ALL'INGRESSO LA CODA É UN SERPENTONE CHE SALE, RISCENDE E RISALE LA PIAZZA D'ARMI, UN KILOMETRO DI CODA. ORMAI SIAMO QUI COI BIGLIETTI, E NONOSTANTE ABBIAMO GIURATO DI NON VEDERE PIU NIENTE SE LA CODA E' PIU DI 15 MINUTI, CI METTIAMO IL CUORE IN PACE E ANDIAMO SU E GIU E POI ANCORA SU, COME GLI SPAGNOLI, GIAPPONESI, SU TUTTI DOMINANO GRUPPETTI DI ROMANI CACIAROSI. STUDENTI FRANCESI E TEDESCHI SI SONO FORNITI DI PANINI E BIBITE ANCHE SE A VERSAILLES É PROIBITO MANGIARE.
ENTRIAMO AL PALAZZO CHE É ORA DI PRANZO, E PER SOMMA SCIAGURA NON C'E' LA CAFETERIE'.
ROD SPERIMENTA PER LA SECONDA VOLTA IN VITA CHE SI PUO VEDERE E GALOPPARE PER SALE E SALONI, TANTO DEI RE E REGINE NON GLI IMPORTANO I RITRATTI CHE SEMBRANO TUTTI UGUALI, I MOBILI SONO A VOLTE COPIE E GLI AUTENTICI VENGONO DA ALTRI PALAZZI, CON LA DECAPITAZIONE DEI SOVRANI FU DISPERSO TUTTO L'ARREDO, E POI QUANTO SPRECO DI SPAZIO.
PRATICAMENTE BRONTOLA, E' STANCO ED HA FAME
IO INVECE MI DIVERTO. SEMBRA CHE IL FILM SU MARIA ANTONIETTA ABBIA MOLTO GIOVATO AGLI INCASSI PER OGNI PALAZZO O MOSTRA RELATIVI A QUESTO PERIODO DELLA STORIA DI FRANCIA. SIAMO IN UN FIUME DI FOLLA CHE SPARA FLESH PER RICORDARSI DAVANTI AL LETTO CON BALDACCHINO E PIUME DI STRUZZO DI LUIGI 14 O NEL SALONE DA BALLO CON CENTO LAMPADARI ACCESI, CALDO TORRIDO, MENO PERSONE ALL'APPARTAMENTO DEL DELFINO, BELLA LA SALA DI STUDIO E MUSICA, E' VICINA ALLA FINE.
USCIAMO ESAUSTI ALLE TRE E MEZZO, FORSE NON TROVEREMO DOVE BERE E MANGIARE, ROD E' UN POCO A TERRA, PER FORTUNA L'IDEA ERA SUA.
MA FUORI TROVIAMO UN RISTORANTE CHE CI ACCETTA, MANGIAMO DISCRETAMENTE E CI RIPOSIAMO, LA CAMERIERA É CARINA E GENTILE, ROD LE CHIEDE IL CONTO :
--MADAME, DONNEZ MOI L'ADRESSE S'IL VOUS PLAIT--
LA RAGAZZA LO GUARDA SBALORDITA, POI SCOPPIAMO TUTTI A RIDERE

NELLA PAZZETTA DEL MERCATO HANNO MESSO UNA TOILETTE PREFABBRICATA, MA GRANDE, NUOVA, BELLISSIMA, COLOR VERDE SCURO, SI APRE CON 50 CENTESIMI E SUBITO SCORRE L'ACQUA DI UN PICCOLO LAVABO E C'E' IL SAPONE E LE SALVIETTE. ROD E' SODDISFATTO, MA HA PAURA CHE IL TUTTO NON SI RIAPRA PER USCIRE, NON VUOLE PASSARE LA SERATA LI DENTRO.
C'E' UN MESSAGGIO RASSICURANTE CHE SE UNO NON ESCE ENTRO VENTI MINUTI LA PORTA SI APRE AUTOMATICAMENTE. IO IN CASO METTERO' ALTRI 50 CENTESIMI.
LE COSE AUTOMATICHE SONO PERICOLOSE, NON SI PUO ESSERE CERTI CHE IL MECCANISMO NON SI INCEPPI.
EFFETTIVAMENTE NON DEVE ESSERE CONFORTEVOLE PASSARE LA NOTTE IN QUELLA SPECIE DI SARCOFAGO DI LUSSO.

MERCATO

2008-06-12T10:29:00.000-07:00

PLACES DES FETES IL MERCATO
LA CASA É IN UN VECCHIO QUARTIERE MOLTO VERDE ; LE CASETTE PICCOLE CON PICCOLI GIARDINI SI ALLINEANO IN STRADE STRETTE COME SENTIERI AI LATI DELLA RUE DE MOUZAIA E SI ARRAMPICANO SULLA COLLINA BELLEVILLE FINO ALLA PORT DE LILAS.
IO CHE NON SONO VENTENNE RICORDO AL CINEFORUM IL BEL FILM -LA PORT DE LILAS- CON JEAN GABIN. HO FATTO DELLE PASSEGGIATE PER RESPIRARE L'ARIA DI QUESTO QUARTIERE FAMOSO PER I SUOI CHANSONNIERS PIAF E CHEVALIER E PER LE SUE RIVOLTE OPERAIE. SI RESPIRA PROFUMO DI GELSOMINI E DI TIGLI, I VIALI CON GRANDI ALBERI SONO ABITATI DA CORVI PREPOTENTI E PICCOLI INSETTIVORI DAI BECCHI GENTILI - COSI' DICONO GLI ORNITOLOGI E NON GLI INSETTI-. POI SALENDO MI TROVO D'IMPROVVISO TRA PROFUMI DI SPEZIE E DI ERBE ESOTICHE, TRA VANILIA E CIOCCOLATA, PROFUMI DI PESCE FRESCO E DI AGRUMI. É LA PLACES DES FETES, COL SUO GIARDINO COI GIOCHI PER BAMBINI, PANCHINE E ATTORNO IL GRANDE MERCATO CHE SI FORMA TRE MATTINE ALLA SETTIMANA.
UN MERCATO MAGNIFICO CON BANCHI DI FORMAGGI ARTIGIANALI, DI VERDURE COMUNI ED ERBE ESOTICHE, SPEZIE AFRICANE E FRITTURE DI DOLCI, PESCE E PERFINO SALICORNIA E PATELLE, VESTITI E SCARPE, CAMICIONI COLORATI DEL CAMERUN, BIGIUTTERIE DA OGNI PARTE DEL MONDO.
LE DONNE CHE SI ACCALCANO SONO MAGNIFICHE. LE AFRICANE HANNO ABITI CHE SONO UNA FESTA PER GLI OCCHI, E SI ANNODANO DEI TURBANTI IN TESTA CON FANTASIE E COLORI IMPREVEDIBILI. CIRCONDATE DAI BAMBINI CHE RIDONO E GIOCANO NEL CAOS, NON HANNO PAURA DI PERDERLI, SEMBRANO TUTTI IN FESTA.
LE FRANCESI DEL MERCATO SONO GIOVANI E VELOCI, VESTONO COLORATO ANCHE LORO, MA HANNO UN SOLO BAMBINO PER MANO, L'ALTRA MANO É PER LE BORSE DELLA SPESA.
MI SONO COMPERATA DUE CAMICIONI DEL CAMERUN STAMPATI A BATIK UNO AZZURRO ED UNO ROSSO CREMISI MAGNIFICO.
ANCHE ROD SI É COMPERATO UN COMPLETO : CAMICIONE E CALZONI BLU CON RICAMI BIANCHI E STAMPATI DEI GUERRIERI CON LE LANCE.
GLI HO DETTO CHE MI SEMBRAVA STRETTO PER LUI, MA…. L'AFRICANA HA SAPUTO VENDERE: “CHAPEAU”
POI CI SONO LE DONNE MUSSULMANE, CON QUESTO CALDO SONO COPERTE DAI LORO FULARD LEGATI STRETTI ALLA GOLA COME LE NOSTRE SUORE DI UN TEMPO, SOPRA I VESTITI LUNGHI E GRIGI HANNO TUTTE DEI SOPRABITI BIGI, CHE LE DEVONO FAR CREPARE DI CALDO, ANCHE LORO HANNO BAMBINI E BAMBINE, MA HANNO UN'ARIA DEPRESSA COME CHI NON VEDE L'ORA DI FINIRE LE SUE SPESE PER CAVARSI ALMENO LA PALANDRANA.
MI VIENE IN MENTE LA TURCA INTEGRALISTA DEL CAMPIELLO TESTORI, CHE STA NEL NEGOZIO DI COLLANE, CAFFETANI E OCCHI DI HALLA, SEMPRE CHINA SUL SUO LAVORO AD UNCINETTO, VESTITA DI BEIGE O DI GRIGIO, NON ALZA GLI OCCHI NEMMENO PER VEDERE CHI SI AFFACCIA AL NEGOZIO.
LA GENTE COLORATA MI SEMBRA TUTTA FELICE, O ALMENO ALLEGRA, E QUESTO E' UN PREGIUDIZIO, MA LA TURCA NON HA MAI UNA FACCIA FELICE.

INVECE DEVO RICREDERMI, OGGI HO VISTO LA TURCA DEL CAMPIELLO TESTORI ALL'APERTO, CON DELLE CALZE VELATISSIME DECORATE DA UN FILO SPIRALE DI PICCOLI FIORELLINI NERI CHE SALIVA SU PER LE GAMBE IN MANIERA MOLTO EROTICA, ED IN TESTA AVEVA UN FAZZOLETTO DAI COLORI FLUORESCENTI. PASSEGGIAVA FUORI DEL NEGOZIO COL CELLULARE ALL'ORECCHIO E DUE OCCHI LUMINOSI PERSI VERSO LE NUVOLE.

VAGONE LETTO DI PRIMA CLASSE

2008-06-12T06:57:00.000-07:00

-
-VAGONE LETTO DI PRIMA CLASSE.
ENTRIAMO E CON ORRORE VEDIAMO CHE C'E' IL POSTO PER TRE LETTINI: DUE SOPRA IL DIVANO CHE VERRA' APERTO E TRASFORMATO IN LETTO.
ROD SI AGITA,
-IO NON ACCETTO DI DORMIRE CON UN'ALTRA PERSONA, ALLORA TU NON HAI DETTO CHE VOLEVI PRIMA CLASSE? -
- CERTO CHE LO HO DETTO C'ERI ANCHE TU, HA DETTO ANCHE CHE NON SAPEVA COME SONO FATTI GLI SCOMPARTIMENTI DEI FRANCESI, CHE INVECE SONO ITALIANI.
APPENA A PORTATA, DI VOCE L'ADDETTO AL VAGONE LETTO CI INFORMA CHE SI TRATTA DI VAGONI LETTO DI SECONDA PROMOSSI A PRIMA CLASSE EVITANDO SEMPLICEMENTE DI APRIRE IL TERZO LETTINO QUELLO IN ALTO.
COMPRENDIAMO COSI' PERCHÉ GLI SCOMPARTIMENTI SI SONO RISTRETTI E NON É PIU POSSIBILE AVERE LO SCOMPARTIMENTO CON DUE LETTINI ALLO STESSO LIVELLO, MANCA IL PICCOLO GABINETTO INDIVIDUALE, IL TAVOLINO CON LA POLTRONCINA, IL LAVANDINO É MICROSCOPICO E NON C'E' L'ARMADIO PER APPENDERE LE GIACCHE.
IN COMPENSO CI VIENE RACCOMANDATO TRE VOLTE DI CHIUDERCI BENE NELLO SCOMPARTIMENTO QUANDO ANDIAMO A DORMIRE.
ABBIAMO FATTO BENE A MANGIARE A CASA, CHI SI FIDA AD ANDARE AL RISTORANTE DOPO TALI CONSIGLI?
É TROPPO TEMPO CHE NON PRENDIAMO UN VAGONLETTO, SIAMO RIMASTI !
ALLA BELLE ÉPOQUE DEI TRENI.
ROD AD OGNI MOVIMENTO SPEGNE LE LUCI PERCHÉ SONO PROPRIO AL LIVELLO DELLE SUE BRACCIA E PROTESTA :
- FUNZIONA BENE ANCHE L'IMPIANTO ELETTRICO, SPERIAMO DI ARRIVARE A PARIGI INTERI! O FORSE PRETENDONO DI FARCI DORMIRE ALLE 11 DI SERA COME LE GALLINE?-
ALLA TERZA VOLTA SI CONVINCE CHE É LUI CHE SPEGNE ED IO CHE RIACCENDO E SI TRANQUILLIZZA.
A NOTTE, FORSE SIAMO A LUGANO, SALGONO DELLE RAGAZZE, UNA CLASSE IN GITA? UN GRUPPO DI AMICHE O COLLEGHE EUFORICHE, STARNAZZANO E STRILLANO, SI CERCANO E CHIAMANO, CORRONO PER IL CORRIDOIO E TI VIEN VOGLIA DI ESSERE GIOVANE E VIAGGIARE COSI' INVECE CHE CON UN MARITO CHE CONTINUA A RIPETERE CHE É L'ULTIMA VOLTA CHE GLI FACCIO PRENDERE UN TRENOLETTO.
POI LE RAGAZZE DORMONO ED IO COMINCIO A RUSSARE BEATAMENTE E SOGNO … SOGNO CHE HO VENT'ANNI E SONO IN GITA SCOLASTICA, E MIEI COMPAGNI SONO PARENTI AMICI, EX COLLEGHI DI LAVORO, PERFINO I MIEI FIGLI, E TUTTI FANNO FESTA, CHI BEVE, CHI GIOCA ALLE CARTE, CHI ATTACCA DISCORSO CON SCONOSCIUTI, E DIMENTICHIAMO DI SCENDERE ALLA STAZIONE, CI TOCCA CONTINUARE A VIAGGIARE CHISSA FIN DOVE, CHISSA FIN QUANDO ...
AL MATTINO RIUSCIAMO PERFINO A LAVARCI IN UN LAVANDINO GRANDE COME UNA TAZZA DA CAFFELATTE, GLI ASCIUGAMANI SONO ANCORA DEI VERI ASCIUGAMANI DI SPUGNA DI COTONE E DI DIMENSIONI ACCETTABILI PER FACCIA E MANI.
CI SVEGLIA L'ADDETTO CON UNA PICCOLA COLAZIONE VERA: ESPRESSO O CAPUCCINO, SUCCO D'ARANCIA, BRIOCHE.
SIAMO ALLE PORTE DI PARIGI QUASI IN ORARIO, MA CI TOCCA ASPETTARE IN PERIFERIA, TRA CONDOMINI PIENI DI VITA; NEI TERRAZZINI BICICLETTE E ADDIRITTURA UN MOTORINO, COME AVRANNO FATTO A PORTARLO AL QUARTO PIANO?, GENTE VELOCE, NEGOZI APERTI, BUCATI STESI, E GIA PIOVE, MA IL VENTO PORTA VIA LE NUVOLE E NOI SCENDIAMO CHE C'E' QUASI IL SOLE.

LA VALIGIA

2008-06-09T02:23:00.000-07:00

n PUNTO DUE : FARE LE VALIGE
PER SAPERE QUALI VALIGE, É NECESSARIO METTERE TUTTO SOPRA QUALCOSA DI LIBERO: ROD METTERA LE SUE COSE SOPRA IL LETTO, IO SUL TAVOLO DA PRANZO CHE É GRANDE E QUASI LIBERO, FINCHE' NON É L'ORA DI MANGIARE, MA SOPRATTUTTO É ALL'ALTEZZA GIUSTA.
SUL LETTO DI ALESSIO TUTTO QUELLO CHE PORTIAMO PER LORO.
ROD DICE CHE NON HA SUFFICIENTI MUTANDE PULITE, IO GLI URLO CHE SE NON SONO IN CASSETTO SONO SUL CALORIFERO IN CAMERA, ALMENO OTTO , HO FATTO IL BUCATO IERI. DI CALZINI NE VUOLE PORTARE SOLO TRE PAIA PER NON FARMI FARE FATICA E COSI' DI CAMICIE .
- COSA C'ENTRA LA FATICA MIA? VORRESTI CHE IO VENISSI A PARIGI PER METTERMI A FARE IL BUCATO ?-
BISOGNA ANCHE ANDARE IN PELLEGRINAGGIO PER SUPERMERCATI E PROFUMERIE PER TROVARE IL FLACCONE DI SCHIUMA DA BARBA PICCOLO E DELLA SUA MARCA.
POI LA SOLITA DISCUSSIONE SU CHI DEVE METTERE NEL NECESSAIRE IL DENTIFRICIO, CHE OVVIAMENTE NE BASTA UNO, E IL SAPONE COL PORTA SAPONE CHE NEL SUO NON CI STA PIU' NIENTE.
MI PRECIPITO A CONTROLLARE : IL SUO NECESSAIRE É PIENO DI FLACCONCINI DI SCHIUMA DA BAGNO DI DIVERSI ALBERGHI.
IO MI ARRABBIO PERCHE MI INTERROMPE E PERDO IL FILO DI QUELLO CHE HO MESSO SUL MIO TAVOLO. BISOGNA FARE UNA LISTA.
INTANTO É ORA DI MANGIARE E DEVO LIBERARE ALMENO MEZZA TAVOLA.
PER FORTUNA ABBIAMO GIA COMPERATO I REGALINI PER AL. E CH. ED HO GIA MESSO IN SCATOLE LE CAMICINE, I GOLFINI, LE SCARPETTE DI LANA, I CAPPELLINI, LE COPERTINE E I COPRIFASCE PER LA BIMBA, FATTI DA PARENTI E AMICI, PIU QUALCOSA DI QUELLO CHE AL. HA INDOSSATO DA NEONATO E CHE DESIDERA LO PORTI SUA FIGLIA.
I MIEI LAVORI SONO TUTTI PRONTI, TRANNE UN GOLFINO CHE FINIRO' IN TRENO, E COSI' MI PORTO BOTTONCINI, FILO, UNCINETTO, AGHI, LANA, FORBICINA, ISTRUZIONI.
POI INCOLLO DAPPERTUTTO DEI POST-IT CON SCRITTO 'SOPRESSA' CHE, PRELEVATA DALLA CANTINA, DEVE STARE IN FRIGORIFERO FINO ALL'ULTIMO .
ESAMINATI I MUCCHI DI VESTIARIO E DONI SI COMINCIA A METTERE TUTTO NELLA VALIGIA GRANDE, I REGALINI NEL BORSONE GIALLO, TRANNE LA SOPRESSA CHE NON PROFUMI DI SALUME TUTTO IL CORREDINO.
MA SE A PARIGI PIOVE BISOGNA TENERE A PORTATA LE OMBRELLINE CHIUDIBILI! E CIABATTE E PIGIAMI PER IL TRENO E IL NECESSARIO PER UN LAVAGGIO RAPIDO IN TRENO. SPAZZOLINI DA DENTI COMPRESI.
QUESTO ANDRA TUTTO NEL MIO MITICO ZAINETTO, ASSIEME AI CELLULARI E RICARICA, ALLA MACHINA FOTOGRAFFICA MIA, RODOLFO AVRA LA SUA A TRACOLLA.
NELLA BORSETTA GIALLA I BIGLIETTI, GUIDA TURISTICA, ELENCO DELLE MOSTRE DA NON PERDERE, MEDICINALI DI USO.
IL TRENO PARTE ALLE 7 .55, E NOI FACCIAMO UNO SPUNTINO ALLE 6 POI CHIUDIAMO FINESTRE, ACQUA, LA PORTA, DIAMO LE CHIAVI DELLA POSTA ALLA VICINA E CI AVVIAMO.
ROD. CAMMINANDO, COMINCIA A DOMANDARE SE ABBIAMO MESSO IL SUO GOLF AZZURRO, SE ABBIAMO L'INDIRIZZO DI AL. SE ABBIAMO DIMENTICATO DI CHIUDERE L'ACQUA O LE SPAZZATURE IN CASA, FINCHE' IO ESPLODO CON UN URLO:
-BASTA NON VIAGGIAMO PIU' INSIEME-
IO PORTO LA VALIGIONA CON LE ROTELLE,ZAINETTO E BORSETTA. ROD LA BORSA GIALLA E LA MACCHINA FOTOGRAFICA; POI SI FA CAMBIO PERCHÉ NON VUOLE FARMI FARE LO SCERPA, MA LUI NON FUNZIONA BENE CON LE ROTELLE, DELLE VALIGE-
É IL 24 MAGGIO E NOI COME L'ESERCITO DEL PIAVE SIAMO IN MARCIA.
VOLEVO ANDARE A PIEDI, ROD. IN VAPORETTO: VINCE ROD.
LOGICAMENTE BRONTOLA PERCHÉ C'E' TROPPA GENTE, SEMPRE IN QUESTA STUPIDA CITTA'. COMUNQUE SI ARRIVA IN STAZIONE CON TANTO ANTICIPO CHE IL TRENO É ANCORA CHIUSO, E MI VIENE CONCESSO IL PERMESSO DI ANDARE ALL'EDICOLA A COMPERARE UN GIORNALE DA DONNE IN FRANCESE, PER ENTRARE IN SINTONIA E RINFRESCARE LA MEMORIA DELLE BANALI PAROLE DI OGNI GIORNO.

PARIGI

2008-06-07T15:45:00.000-07:00

DOPO ROMA, PARIGI.

IN AGOSTO NASCERA' LA BAMBINA E DIVENTEREMO NONNI.
AL. HA INSISTITO CHE ANDIAMO A TROVARLI PRIMA DI AGOSTO, PERCHÉ POTRANNO OSPITARCI NELLA CAMERETTA DELLA BAMBINA.
HANNO TRASLOCCATO, ORA HANNO UNA STANZA IN PIU'. LA CASA E' SU DUE PIANI PIU' UNA CANTINA E UNA TERRAZZA. LA TERRAZZA L'ABBIAMO VISTA, O MEGLIO IMMAGINATA GUARDANDO SU GOOGLE EARTH.

-- PUNTO UNO PROGRAMMARE
SEMBRA FACILE DECIDERE LA DATA, MA PRIMA SI DEVE SENTIRE IL COMMERCIALISTA, CHE DEVE PREPARARE LA DICHIARAZIONE DEI REDDITI E RODOLFO IN QUESTO PERIODO DIVENTA ANSIOSISSIMO, IL COMMERCIALISTA NON SI TROVA, LA SEGRERTARIA RISPONDE AL TELEFFONO, MA ESSENDO DIPENDENTE DELL'ALTRO SOCIO, NON SA QUANDO IL NOSTRO SARA' IN STUDIO E NON PRENDE NOTE.
ROD DEVE CERCARE LE RICEVUTE DI TUTTE LE COSE CHE SERVONO PRE LE DETRAZIONI E NEL SUO CAOS QUESTO SIGNIFICA -PANICO-
POI C'E' L'ACCADEMIA CHE TERMINA E LE ULTIME LEZIONI SONO QUELLE PIU GODIBILI.
POI DEVE FISSARE GLI APPUNTAMENTI DEI CONTROLLI MEDICI: OCULISTA, CARDIOLOGO, E ... ALTRO.
ANCHE IO AVREI DELLE COSE CHE VORREI INCASTRARE TRA I VIAGGI, LE VENUTE DI EU A VENEZIA E GLI ALTRI IMPEGNI: MI PIACEREBBE FARE IL CORSO DI CERAMICA A FAENZA OD ORVIETO O A CASTELDURANTE DI URBANIA, POI VORREI ANDARE IN MONTAGNA A VEDERE LA FIORITURA DEI GIGLI MARTAGONE E DEI PARADISIA, POI VORREI FOTOGRAFARE LE RANE DELLO STAGNO, MA SI SA, I MIEI DESIDERI NON SONO IMPEGNI 'VERI' E I CORSI DI CERAMICA LI FARO' L'ANNO PROSSIMO, I FIORI LI HO VISTI L'ANNO SCORSO, LE RANE PAZIENZA.
SONO ANCHE IN RITARDO COI GOLFINI COLORATI E OGNI SERA SFERRUZZO FINCHE' ROD GUARDA LA TV, OGNI TANTO MI CADE UN PUNTO O SBAGLIO IL DISEGNO E NESSUNO DUBITERA CHE SIANO FATTI A MANO
QUESTA VOLTA VOGLIO ANDARE A PARIGI IN TRENO LETTO.
SONO STUFA DEI VIAGGI IN AEREO, CHE SARANNO PIU VELOCI, MA DEVI PRENDERE PRIMA IL MOTOSCAFGO ALILAGUNA ALLE FONDAMENTE NUOVE CIOE' VENTI MINUTI A PIEDI E TRE PONTI TRASCINANDOTI DIETRO LE VALIGE CON LA FONDAMENTA TUTTA SCONNESSA PER I LAVORI INTERMINABILI, SE LO PERDI PASSA OGNI MEZZ'ORA E PUOI PERDERE L'AEREO, COSI' ROD VUOLE PRENDERSI SEMPRE CON UN'ORA DI ANTICIPO.
ARRIVATI A TESSERA DEVI FARTI UN KILOMETRO DI PERCORSO A PIEDI PERCHÉ L'APPRODO É RIMASTO AL VECCHIO AEROPORTO.
IN ALTERNATIVA PRENDI IL VAPORETTO A CA DORO E POI IL BUS DI LINEA , E ARIVI SEMPRE A CONSEGNARE LE VALIGE MEZZ'ORA PRIMA DELL'APERTURA CHE NON SI SA MAI , POI ASPETTI IN SALA D'ASPETTO, E NON SAI COSA FARE, POI IL VOLO FA RITARDO, STAI SEDUTA STRETTA E QUANDO ARRIVI ANCHILOSATA DEVI ANCHE ANDARE A RECUPERARE IL BAGAGLIO PRIMA DI POTER CERCARE UN TAXI CHE TI PORTI ALL'INDIRIZZO. DI SOLITO IL PERCORSO NELLE ORE DI PUNTA TI COSTA 70 EURO E IMPIEGHI UN'ORA E MEZZA SE VA BENE.
CERTO IL VOLO COSTA MENO, PARTI ALLA MATTINA ALLE 10 DA CASA E ARRIVI A PARIGI IN TEMPO PER LAVARTI E ANDARE A CENA.
IL TRENOLETTO COSTA DI PIU MA PARTI LA SERA ALLE 9 E ARRIVI ALLA MATTINA ALLE NOVE E 30. COL RITARDO 10 E MEZZA, MA IN 15 MINUTI DI TAXI SEI A CASA, ED HAI TUTTO IL GIORNO DAVANTI PER GODERE PARIGI
IO IN TRENO MI DIVERTO E DORMO BENISSIMO.
SI VA IN STAZIONE A COMPERARE I BIGLIETTI:
CODA A SERPENTE MA VELOCE, A NOI TOCCA LO SPORTELLO PIU SFIGATO, CHIEDIAMO SE LO SCOMPARTIMENTO LETTO PUO AVERE TUTTI E DUE I LETTINI BASSI.
IL BIGLIETTAIO NON SA COME SONO FATTI I VAGONLETTO FRANCESI -?-
CERCA NEL COMPUTER COME SE DOVESSE ROVISTARE IN UN BAULE I POSTI PER IL GIORNO 24 E IL RITORNO IL 4 GIUGNO.
NON SA NEMMENO CON CERTEZZA SE SIAMO IN UN UNICO SCOMPARTIMENTO, DATO CHE I NOSTRI LETTI SONO 51 E 53-
ABBIAMO CAPITO PERCHÉ ERA LO SPORTELLO PIU LUNGO NEL DARE I BIGLIETTI, TRA QUALCHE MESE ANDRA' IN PENSIONE.

LA STANZA DEL FIGLIO

2008-05-24T17:21:00.000-07:00

LA STANZA DEL FIGLIO
PRESTO , ARRIVA E.
SGOMBERA IL SUO TAVOLO, METTI VIA TUTTE LE TUE CARTE DAL CASSETTONE, E I VESTITI DALL'OMETTO DI LEGNO, POI LASCIAMI FARE IL LETTO, DEVO ANCHE SPOLVERARE UN POCO, CERCANDO CON GRAZIA DI NON STACCARE TUTTE LE CARTINE E VECCHIE FOTOGRAFIE, RITAGLI DI GIORNALE E FOTO DI AMORI TRASCORSI DAL SUO GRANDE TABELLONE .
LUNEDI QUANDO MI AIUTA DUSIA LE HO DETTO DI LUCIDARE IL PAVIMENTO, PULIRE I VETRI, ABBIAMO LAVATO LE TENDE E RIAPPESE, MA IL SUO TABELLONE É TROPPO DELICATO, COSI PIENO DI PUPAZZETTI E CON IL NASTRO ADESIVO ORMAI CRISTALLIZZATO CHE NON TIENE PIU'
ARRIVA E LA SUA CAMERA DEVE APPARIRGLI SEMPRE LA SUA, ANCHE SE LA USIAMO UN POCO NOI.
MA FANNO COSI' TUTTI I VECCHI GENITORI O SIAMO NOI UN POCO NEVROTIZZATI?

É NORMALE CONSERVARE LE RELIQUIE DEL PASSATO ANCHE DEI FIGLI CHE, ESSENDO GIOVANI, HANNO PIU PROSPETTIVA VERSO IL PRESENTE E IL FUTURO?

NO.
NON É NORMALE. NON SIAMO NORMALI. MA QUESTO LO SOSPETTAVAMO

La cipolla di Neruda

2008-05-20T07:12:00.000-07:00

IL MIO AMICO ASTROFILO MI HA MANDATO UNA BELLISSIMA IMMAGINE DELLA COMETA DI HOLMES, UNA PREZIOSA PIETRA DI LUNA VAGANTE TRA PICOLE STELLE , UN CRISTALLO LATTIGINOSO, UNA SPLENDIDA BOLLA DI SAPONE NEL CIELO.
A COMMENTO MI HA MANDATO QUESTA POESIA DI NERUDA

Ode alla cipolla = Oda a la cebolla - Neruda

Cipolla,
luminosa ampolla,
petalo su petalo
s'è formata la tua bellezza
squame di cristallo t'hanno accresciuta
e nel segreto della terra buia
s'è arrotondato il tuo ventre di rugiada.
Sotto la terra
è avvenuto il miracolo
e quando è apparso
il tuo lento germoglio verde,
e sono nate
le tue foglie come spade nell'orto,
la terra ha accumulato i suoi beni
mostrando la tua nuda trasparenza,
e come con Afrodite il mare remoto
copiò la magnolia
per formarle i seni,
la terra
così ti ha fatto,
cipolla,
chiara come un pianeta,
e destinata
a splendere
costellazione fissa,
rotonda rosa d'acqua,
sulla
mensa
della povera gente.

Generosa
sciogli
il tuo globo di freschezza
nella consumazione
bruciante della pentola,
e la balza di cristallo
al calore acceso dell'olio
si trasforma in arricciata piuma d'oro.

Ricorderò anche come feconda
la tua influenza l'amore dell'insalata
e sembra che il cielo contribuisca
dandoti forma fine di grandine
a celebrare la tua luminosità tritata
sugli emisferi di un pomodoro.
Ma alla portata
delle mani del popolo,
innaffiata con olio,
spolverata
con un po' di sale,
ammazzi la fame
del bracciante nel duro cammino.
Stella dei poveri,
fata madrina
avvolta
in delicata
carta, esci dal suolo,
eterna, intatta, pura,
come semenza d'astro,
e quando ti taglia
il coltello in cucina
sgorga l'unica lacrima
senza pena.
Ci hai fatto piangere senza affliggerci.

Tutto quel che esiste ho celebrato, cipolla,
ma per me tu sei
più bella di un uccello
dalle piume accecanti,
ai miei occhi sei
globo celeste, coppa di platino,
danza immobile
di anemone innevato
e vive la fragranza della terra
nella tua natura cristallina.

IO AMO MOLTO LE IMMAGINI DEL CIELO E ANCHE LE CIPOLLE CRUDE E COTTE IN TUTTI I MODI ED ANCHE SECCHE CHE COMPERO AL MERCATO E SGRANOCCHIO COME SOTTILI PATATINE AROMATICHE.
E' FANTASTICO COME LA CIPOLLA CAMBI DI AROMA E DI SAPORE MILLE VOLTE, COSI' CAMBIA NEL SUO INGROSSARE SOTTO TERRA, E I SUOI STRATI SUCCOSI SI ALLONTANANO DAL CENTRO, SI ASCIUGANO E DIVENTANO LA PIU BELLA CARTA DA REGALO TRASLUCIDA E FILIGRANATA , COL SUO FIOCCHETTO VERDE IN CIMA.
CIPOLLE BIANCHE, CIPOLLE ARANCIO, CIPOLLE VIOLA, CIPOLLOTTI E CIPOLLINI,
ASSIEME AI FRATELLI PORRI E SCALOGNI, ALL'ERBA CIPOLLINA CHE DEVE ESSERE UNA CUGINA E L'AGLIO CHE E' PURE UN PARENTE STRETTO, SONO LA GIOIA DELLA MIA CUCINA.
E NON INGRASSANO.

DIMAGRIRE

2008-05-12T00:19:00.000-07:00

AMICA
D. un'amica telefona, si chiacchiera un poco, poi mi dice : - Anche E. si é comperato la moto!
Io: - No, ha l'auto -
D. - eppure me lo ha detto Andy, era tutto contento, la settimana scorsa che sono andati in toscana assieme. -
Io - Forse non sara' comperata, ma solo presa a noleggio, -
D. - No, no, l'ha comperata. Ma forse non dovevo dirtelo.
Io . - Ormai me lo hai detto.
D. - Non stare in pensiero, anche io stavo in pensiero una volta…..-
Porca miseria E. non risponde al telefonino, continuo a guardare se ci sono almeno messaggi.
D. é proprio fantastica mi fa di questi regali! Perdero' qualche chilo di sudori freddi finche' non riesco a parlare con E.

RICICLAGGIO

2008-05-04T16:22:00.000-07:00

RICICLAGGIO
Una prozia di Rodolfo, che abitava a Milano, ma di nobile stirpe francese, se pur decaduta, viveva in casa dei nipoti, dove occupava una stanza arredata con antichi mobili: un letto con accanto un inginocchiatoio, un comò, una poltroncina ed un armadio capiente e sempre chiuso a chiave.
L'armadio conteneva tutti i suoi averi piu segreti, tante scatole di cartone di dimensioni diverse, tutte accuratamente legate ed etichettate.
Nessuno aveva mai potuto sapere il contenuto di quei segreti cosi' gelosamente protetti, finche' alla sua morte, dopo i giorni di doveroso lutto, si decise di riordinare la stanza e di vedere cosa ci fosse di importante da conservare e cosa gettare per far posto alla vita e nuove esigenze della famiglia.
Finalmente si aperse il vecchio grande armadio. Risulto' contenere pacchi di cartoline raggruppati per tipo di illustrazione: fiori, bambini, paesaggi, monumenti, quadri di artisti, personaggi storici, famiglia reale. C'erano legate con cura lettere di amiche della giovinezza, altri pacchi con il carteggio dei genitori prima fidanzati e poi giovani sposi. La maggior parte dell'armadio era piena di scatole da scarpe e si poterono leggere le etichette di carta ingiallita scritte con minuta scrittura obliqua ed elegante impreziosita da svolazzi.
Scatola 1 - gomitoli di lana - avanzi dei golf disfati e rifatti.
Scatola 2 - ritagli di stoffe di lana di abiti da uomo.
Scatola 3 - ritagli di stoffe di abiti femminili
Scatola 4 - cotone bianco pezzi di lenzuola e tovaglie
Scatola 5 - pizzi vecchi e parzialmente rovinati
Scatola 6 - bottoni di madreperla per biancheria
Scatola 7 - bottoni di legno da rivestire con passamanerie
Scatola 8 - broderie di perline e lustrini per incrostazioni su abiti eleganti
Scatola 9 - nastri di velluto e di raso in colori diversi
Scatola 10- passamanerie staccate da mantelle ed abiti da passeggio
Scatola 11- carta per avvolgere piccoli pacchetti
Scatola 12 - buste da lettere usate
Scatola 13 - fili da ricamo di cotone colorato
Scatola 14 - fili da ricamo di seta
Scatola 15 - fili molto aggrovigliati diversi
Scatola 16 - spagnoletti di filo da cucire
Scatola 17 - spaghi lunghi sottili
Scatola 18 - spaghi medi grossi
Scatola 19 - spaghi medi sottili
Scatola 20 - spaghi troppo corti che non possono servire piu a nulla .

Nessuno si aspettava di trovare dei tesori, perche' si sapeva bene che la vecchia zia era stata accolta in famiglia per la sua indigente condizione economica. Si conosceva pure la sua meticolosa attitudine alla parsimonia. Non si sarebbe pero' mai immaginato lo spirito autoironico di conservare anche spaghi troppo corti che per definizione della stessa persona non avrebbero potuto servire piu a niente.
Anche i miei armadi saranno aperti un giorno, e poiche' anche io conservo e penso che quasi tutto potrebbe un giorno essere utilizzato, fatico moltissimo a gettare in pattumiera checchessia, ma non essendo ordinata e catalogatrice, non riusciro' a strappare ai posteri quel tenero sorriso.
Ma voi riuscite a gettar via i nastrini e certe belle carte dei pacchetti di natale? Riuscite a gettare le conchiglie raccolte sulla spiaggia? E i ciotoli bellissimi dei fiumi e del mare di giorni di vacanza? E gli ossi e i legni levigati dal tempo? E le cartoline? E le foto? E i disegni? E i bigliettini dei bambini che vi amavano?

IN CONFIDENZA

2008-04-28T08:15:00.000-07:00

Certi si sposano, dopo due o tre anni di matrimonio non hanno ancora confidenza, non trovano il modo di dirsi quello che pensano o di discutere le scelte quotidiane pur col dovuto garbo;
altri che dopo un giorno che si conoscono gia si rinfacciano l'alito di cipolla o scoreggiano come non farebbero in presenza del collega di lavoro o della cameriera.
Ci deve essere una via di mezzo.
" BASTA! NO VEDO L'ORA DE METARLO IN SOASA" sentita per via da una gentile signora che parlava del coniuge.
ps: per i non veneziani soasa e' la cornice.

21 APRILE 2008

2008-04-23T06:47:00.000-07:00

21 aprile '08

DUNQUE IN QUESTO STESSO GIORNO NEL 1938 SONO NATA IO.
BISOGNA FESTEGGIARE
SI COMINCIA SUBITO, ALLE 8 DEL MATTINO, ANCORA DISTESA A GODERE IL RISVEGLIO E TELEFONA CHECO IL SALUTISTA :
' TANTI AUGURI, HAI VISTO CHE TI HO MANDATO UNA EMAIL? TI PASSO MARIA, AUGURI. - MARIA FA GLI AUGURI, A DOBBIACO PIOVE' .
A VENEZIA IL CIELO É COLOR PIOMBO, MAI VISTO UN COMPLEANNO COSI' GRIGIO E UMIDO.
ORE 9 TELEFONA IL FIORISTA, VIENE ENTRO UN'ORA.
IMMAGINO GIA CHI MI MANDA I FIORI.
RODOLFO VIENE A FAR COLAZIONE CON UN PACHETTINO DEL PAROPAMISO ED UN BACIO. É UNA COLLANA COL PENDENTE D'ARGENTO NIELLATO, DELLA PERSIA ANTICO DI 300 ANNI.
SPLENDIDO COME SEMPRE ROD!
COME HA POTUTO, CHE SIAMO SEMPRE ASSIEME?
ORE 9.20 TELEFONA DARIA, MI RACCONTA TUTTA LA SUA TRAFILA PER OTTENERE UN PIEDE NUOVO, CAPACE DI VESTIRE CON FASCINO GLI INFRADITO QUESTA ESTATE:
-DOLORI, UN MESETTO DI RECLUSIONE A CASA, ADESSO ALTRO TEMPO COMINCIANDO A CAMMINARE, POI SI VEDRA' COME VA. TRA UN ANNO IL BIS PER L'ALTRO PIEDE.
RINUNCIA A META' DELL'EREDITA' DI SUA MADRE -MIA SORELLA- IL NODO AL PRIMO DITO DEL PIEDE.
RECIPROCI AUGURI.
MI METTO A PREPARARE IL PRANZO A BASE DI ASPARAGI BIANCHI.
ORE 10 ARRIVA IL FIORISTA, RODOLFO URLA 'VAI TU CHE SONO IN MUTANDE, TO' DUE MONETE, NON HO ALTRO'
- LO RICEVO IN VESTAGLIA , MI PORGE UN MAGNIFICO MAZZO DI FIORI: PEONIE BIANCHE, VIOLACIOCCHE BIANCHE, FRESIE BIANCHE E GIALLE E TRE RAMI DI ZENZERO.
LA CASA SI É RIEMPITA DI PROFUMO DI MIELE E DI FRESIE
É' SANDRA CHE CON FRANCO MI MANDA I FIORI DA MILANO:
“ RIMANDIAMO LA GRANDE FESTA PER IL MOMENTO. AUGURI AUGURI AUGURI , UN ABBRACCIO AFFETTUOSO”
LE TELEFONO : ARRIVA COSI' LUMINOSO QUESTO AUGURIO , FIORI IN UN GIORNO COSI SCURO.
COME FA AD OTTENERE MAZZI COSI' BELLI DA INTERFLORA, É LA SUA CLASSE.
MI E SUCCESSO DI RICEVERE QUANTO IL FIORISTA STAVA PER BUTTARE IN PATUMIERA, E NON HO PIU IL CORAGGIO DI USARE TALE SERVIZIO.
A MILANO PIOVE MOLTO, E IL CIELO NERO SI SCIOGLIERA PRESTO ANCHE SU NOI.
ORE 10.30 RODOLFO ESCE PER LA SUA TERAPIA.
RISUONA IL TELEFONO, É ANCORA FRANCO VUOL SAPERE SE IL VINO IN CANTINA HA COMINCIATO A FAR BOLLICINE. - NO, PER FORTUNA MI MANCHEREBBE DI DOVER TRAVASARE IL VINO OGGI, PERCHÉ DOPO E LUNA CALANTE E NON VA BENE PER IL CARTIZZE VIVACE. CI VEDIAMO IL 25.
ORE 11 ANGE, LA SORELLA MATEMATICA: “ CIO' AUGURI! I XE 70 TONDI TONDI!”-
NO CARA, L'ANO PASA' I TUI GERA 80 TONDI TONDI,
I MIEI SONO SPIGOLOSI, COME I MIEI VOTI AL TEMPO DI SCUOLA, 7 NELLE MATERIE CHE NON CONTAVANO, 0 IN TUTTE LE IMPORTANTI.
LI FARO' TONDI TONDI QUANDO NE COMPIRO' 88. HO TEMPO PER ORGANIZZARE UNA GRAN FESTA.
A PROPOSITO LO SAI CHE LA LEVI MONTALCINI É NATA IL 21 APRILE COME ME E COMPIE 99 ANNI?
DA BAMBINA AVEVO DECISO CHE SAREI MORTA A 99 ANNI PERCHÉ MI PAREVA BRUTTO IL 100, CHIAMAVANO COSI' I GABINETTI, NON VOLEVO FINIRE IN GABINETTO, IL POSTO DEI BAMBINI IN CASTIGO .

ORE 11.40 TELEFONA CATE, LA MIA TESTIMONE DI NOZZE. LA INVITO A COLAZIONE, HO COMPERATO GLI ASPARAGI BIANCHI A CIMA D'OLMO, BELLISSIMI; MA LEI É A VERONA, MI PASSA PER GLI AUGURI ANCHE SUA SORELLA. CATE PROMETTE CHE SE ARRIVA IN TEMPO VIENE LA SERA.
PREPARO LA TAVOLA PER DUE , TOVAGLIA DI 100 ANNI, BICCHIERI DI MURANO CON ORLO D'ORO, SERVIOZIO PIATTI DI 130 ANNI, CANDELIERE D'ARGENTO. SPUMANTE IN FRIGO. TIMBALLO DI ASPARAGI BIANCHI, POI IN BARBA AL COLESTEROLO ASPARAGI BIANCHI CON SALSA DI BURRO FUSO E PARMIGIANO, ORATA AL TIMO, MACEDONIA DI FRUTTA E GELATO. NIENTE ANTIPASTO , NON É IL CASO DI STRAMAZZARE AL SUOLO.
TELEFONA ANCHE CHIARA, TELEFONANO TUTTI, CHE AFFETTUOSI!
PENSO AI FIGLI, CHISSA' SE SI RICORDANO DI CHIAMARE?
LA TRASMISSIONE DEL PENSIERO A VOLTE FUNZIONA, ORE 12 EU. CHIAMA E MI FA GLI AUGURI, SONO PROPRIO CONTENTA, NON POTEVA DIMENTICARSI, LO HA SCRITTO IN CENTO POSTI.
FORSE NON VERRA A VENEZIA IL 25, PIENAMENTE GIUSTIFICATO ED APPROVATO. CI VEDREMO IN MAGGIO.
ORE 12.15 NUOVA TELEFONATA, SARA ADRI. NO É DI NUOVO EU. CHE MI PASSA LA COLLEGA . ANCHE LEI MI FA GLI AUGURI..
ORE 12.35 ADRI, PREANNUNCIA LA TELEFONATA DI PAOLA, É ABBASTANZA SORDA E LE SUE TELEFONATE SONO BREVI. MENO MALE CHE COSI NON MI VA IN MALORA IL “TIMBALLO” MA CHE RAZZA DI NOME?
ORE 13 LA CUGINA CLARIS LEI IL PRIMO GIUGNO COMPIE PROPRIO 88 ANNI, UN BEL NUMERO TONDO, STA IN CASA DI RIPOSO, HA IL SUO TELEFONO, É BRAVA SI É ADATTATA A QUELLA VITA, NON SI LAGNA QUASI MAI.
ARRIVA RODOLFO CON UN MAZZO DI TULIPANI GIALLI, “TI HO PORTATO DEL LAVORO” -“BELLISSIMI, GIALLO GELOSIA!' LUI DICE CHE SONO IO LA GELOSA, E FORSE HA RAGIONE.
ORE 14 NON RESISTO PIU, HANNO TELEFONATO TUTTI TRANNE ALESSIO. PENSO CHE FORSE SI DIMENTICHERA', NON CREDO ABBIA LE RICORRENZE SCRITTE DA QUALCHE PARTE; FORSE GLI SAREBBE SCAPPATO ANCHE L'ANNIVERSARIO DEL MATRIMONIO. NON VOGLIO CHE SI DIMENTICHI.
SO CHE LE DATE NON CONTANO MOLTO, MA SE TUTTI MI TELEFONANO, VA A FINIRE CHE DIVENTO ANSIOSA.
TELEFONO IO AD ALESSIO. FACCIO IL NUMERO, PRONTO, PRONTO, SENTO HELO,….HELLO…., POI NIENTE. FORSE NON ERA LA VOCE DI ALESSIO, MI SEMBRA UNA VOCE DI FRANCESE, CHIAMO SUL CELLULARE, -SEGRETERIA- LASCIO UN MESSAGGIO, E QUANDO CHIUDO SENTO SUONARE IL TELEFONO.
ERA LA SUA VOCE QUEL FRANCESE, MA LUI NON SENTIVA NIENTE.
-“POSSIBILE CHE TU MI CHIAMI SEMPRE DIECI MINUTI PRIMA DI QUANDO TI VOGLIO CHIAMARE IO? COME MATTEO.”-
SI, É POSSIBILE. DEVO ESSERE STATA TRAUMATIZZATA QUANDO ERA A SAN FRANCISCO A CERCARE LAVORO, -DOVEVA RITORNARE IN ITALIA E PAGARE L'OSTELLO. LA BANCA AVEVA BLOCCATO IL BANCOMAT , E C'ERANO ALTRI PROBLEMI CHE NON RICORDO. UN MARTEDI' DISSE: TI TELEFONO GIOVEDI' E TI SO DIRE QUANDO TORNO. HO PASSATO LA NOTTE DI QUEL GIOVEDI E TUTTE LE NOTTI DELLA SETTIMANA SUCCESSIVA A FARE PARTITE DI CARTE AL COMPUTER ASPETTANDO LO SQUILLO , E FINALMENTE IL GIOVEDI' 10 GIORNI E 10 NOTTI DOPO TELEFONO' - 'PERCHÉ SEI STATA IN PENSIERO? AVEVO DETTO CHE CHIAMAVO GIOVEDI' “-
ORE16 - SQUILLA IL TELEFONO, NON MANCA PIU NESSUNO, CHI SARA'? É UNA COL CENTER CHE VORREBBE ABBONARCI A PANORAMA.
ALLA SERA É ARRIVATA CATE, CARICA DI INDOVINATISSIMI REGALI, COME LA BEFANA: TORTA GRECA, , UN GIORNALE DI GOLFINI PER NEONATI E IL PROFUMO ACQUA DI PARMA CHE AVEVO PENSATO DI FARMI REGALARE DA RODOLFO, SPUMANTE CON BIGLIETTO " PER BRINDARE AL 70* GIRO INTORNO AL SOLE'"
CI SIAMO FATTI LE FOTO CON LA TAVOLA, I FIORI E L'AUTOSCATTO.
NON SIAMO BELLI, MA CONTENTI .
RIUSCIRO' MAI A FARE FELICI GLI ALTRI QUANTO LORO FANNO FELICE ME?

ROMA fine

2008-04-10T16:25:00.000-07:00

La fine fu repentina come sempre I nostri viaggi:
E. stava male e noi passammo la serata a casa in sua compagnia, rinunciammo ad andare a vedere Ubu re, perchè non ci saremmo divertiti da soli, sapendolo a letto con la febbre.
Visitammo invece la mostra di Sebastiano del Piombo; magnifica esposizione che allontana dai quadri i visitatori, e permette di cogliere l'aura che isola dal resto del mondo.
La mostra finisce col disastro che il Concilio di Trento impose all'arte. Nelle opere religiose: niente vesti preziose, niente gioielli, niente lusso, niente corpi esibiti, Il controllo vaticano volle semplicita' e rigore. Gli artisti persero l'entusiasmo e riempirono i quadri di tristi santi macilenti in penitenza, madonne freddamente composte adoranti bambini mai nudi.
Sebastiano cosi grande nella Pieta di Viterbo, nelle belle sante di San Giovanni Grisostomo, perde la gioia di dipingere e fa degli enormi santini bigotti.
una cinquantina d'anni e verra' il barocco; le chiese fioriranno di gambe e coscie carnose di angeli, sante abbandonate in deliquio amoroso, nuvole e preziose stoffe fluttuanti in cieli incredibilmente popolati.
La chiesa velocemente ha capito che nessuno credeva al triste paradiso della controriforma.
Domenica di sole nel parco Torlonia, imparammo che il mercante francese Torlony ottenne la nobilta dal papa-re in cambio di qualche spicciolo.
E partimmo felici con un euro star che ci regalo' cinquantacinque minuti di viaggio in piu.
Bello e' il viaggio, non la meta.
A Venezia ripiombammo nel piovoso nord

ROMA Continua

2008-04-03T14:37:00.000-07:00

Venerdi28 mostra 'Rosso pompeiano” al Museo Naz. Romano
--LEI NON SA CHI SONO IO--

Incredibile, affreschi romani degli scavi di Ercolano e Pompei in gran numero sono stati portati a Roma da Napoli per questa mostra. Si tratta spesso di intere pareti decorate e dipinte a figure, e mi vengono I brividi per la estrema delicatezza che hanno tali opere. Noto che la mostra non ha posto alcuna protezione per queste opere che non hanno un vetro , ne squilla un allarme quando I visitatori che sono molti nei piccoli padiglioni si accostano pericolosamente alle opere.
E' permesso fotografare, purche' non si usi il flesh.
Nelle sale espositive delle opere del museo gli allarmi squillano di continuo quando alcuni si avvicinano a statue . Perche' nella mostra che e' tanto piu fragile e frequentata non ci sono allarmi?
Arriviamo in una saletta con pareti di tessuto scuro su cui sono appesi degli affreschi che rappresentano un giardino con figurine ed un tempio circolare con colonne bianche. C'e' molta gente e lo spazio e' piccolo, una signora di eta' piu che matura sta di fronte al paesaggio, circondata da quattro o cinque che l'ascoltano: disquisisce.
Sfiora con le dita il tempietto dipinto, accosta la faccia a pochi millimetri e il suo alito si deposita sulla superficie preziosa, io allora esplodo:
“ Ma non e' possibile che qui si tocchino opere di questo valore, e non c'e' un controllo, ne un allarme, lei non sa che non si toccano I dipinti?'
La donna inviperita mi si rivolta contro:
“ Lei non sa chi sono io, sono un'archeologa della sovrintendenza e sto facendo uno studio, sul tempietto circolare od ottagonale, non toccavo assolutamente il dipinto.”
“ Io ho visto benissimo che lei toccava ed era pericolosamente vicina, sono giorni che vedo toccare e carezzare le opere esposte senza che nessuno intervenga”
Una signora di Trieste rimbecca' “anche io ho visto che lei toccava ed invece di aggredire chi ha a cuore il patrimonio nazionale, farebbe meglio a ringraziarci, I cittadini che toccano tutto nei musei sono veramente troppi!”
Anche Rod si unisce alle proteste.
L'archeologa insisteva “ Sono 35 anni che lavoro, e si dovrebbe rispettare la privaci, nel fare commenti” Ho l'impressione che alcuni dei suoi tirapiedi siano dalla nostra.
Me ne andavo per non continuare a discutere , avrei voluto dire che certi studi si possono fare in assenza di visitatori per non dare pessimo esempio e che delle macrofotografie sono piu leggibili e utili per studi seri. Intanto arrivo' un ufficiale della guardia di finanza, bardato di dorature , alto, elegante e pieno di se, si pose quasi appoggiato con la schiena al suddetto dipinto e un fotografo con potente macchina fotografica gli sparo' cinque sei flesh.
Ecco il mistero: Era un'opera recuperata dalla Guardia di Finanza, nel febbraio 2008, quindi da un mese appena ed esposta per la prima volta.
Era stata trafugata da siti vesuviani negli anni '70 e poi aveva viaggiato in Svizzera, Belgio, Francia. Finalmente era tornata in Italia, quindi tutti erano in fregola tanto da staccare gli allarmi della mostra per poterla ammirare e disquisire liberamente.

ROMA

2008-04-02T16:10:00.000-07:00

ROMA
24 marzo : Lunedi di Pasqua
La partenza fu piu' laboriosa perche' partimmo passando dal Lido per prendere vini e auto di E. Alle 12 eravamo in ferribot con nuvoloni da grandine che correvano velocissimi e bassi sulle nostre teste.
A Bologna tutto sembrava rientrato nella norma primaverile: pioggerellina e raggi di sole fino all'apennino.
Quando la fame sembrava raggiungere il massimo della sopportazione in Rod che aveva gia sconsolatamente visto trascorrere Ferrara, Bologna e SassoMarconi, inizio una bufera di neve e vento gelido. L'autista decise: “Guai fermarsi, se qualcuno slitta e si mette per traverso si rischia di passare la notte al freddo”
Visto che a lui era capitata una cosa simile in treno e ad altri in autostrada anni fa, si decise di passare il valico.
Poi fatta benzina, ad uno spizzico ci accontentammo di un asciutto e gommoso panino dell'autostrada. “El pe`so del pe`so ” decreto' Rod.
A Prato, speranzosi di consolazione: infilammo Travalle che il nome ci sembrava allettante. Nulla non c'era che il nome, ne osterie ne agriturismi, solo un ristorante chiuso .
Arrivammo a Roma prima del previsto, con Rod desolato nella sonnolenta sera del lunedi di Pasqua, miracolosamente E riusci a trovare un posticino rimasto aperto per caso.
Abbiamo imparato che Roma nei fine settimana e feste diventa provinciale e offre da mangiare solo ai turisti in gruppo, i nativi vanno fuori porta.

25 marzo
Martedi abbiamo visto tutti I musei capitolini, pinacoteca, collezioni di orologi e porcellane, e tutti i marmi romani piu' la bellissima sala del Marco Aurelio coi bronzi, alla fine eravamo esausti e siamo scesi in piazza Argentina per mangiare. Le gambe di Rodolfo non vollero fare venti metri di piu' e arrivare al posto consigliato dal vigile, cademmo consapevoli in un ristorantino da foresti, con una toilette talmente in fondo ad una ripida scaletta, che ci tocco' andare poi alla ricerca di un caffé dal gabinetto acessibile: ce lo indico' il giornalaio, - sono i meglio informati a causa del loro localino senza servizi - ma deve averlo segnalato a tutti e c'era la coda.
La zona di Santa Maria sopra Minerva e' inverosimilmente una fila di boutiques per preti e suore, golfetti grigi blu neri o bianchi, gonne in territal a pieghe, abiti talari con abbottonature di varia fantasia, reggipetti di tela spessa tre millimetri, paramenti da messa con ricamata la faccia di padre pio o di papa Voitila, orribili e costose supellettili da altare, pastorali per vescovi , calze rosse e viola di seta, valige, valigette e borse sempre nei tre colori bianco grigio e blu. Poi valigette porta altari e bastoni pastorali smontabili, e madonne e crocefissi di ogni forma. Tutto di pessimo gusto. Diverse suore la percorrevano curiose e affascinate come le adolescenti davanti ai negozi di intimissimi.
A sera la cena col figlio fu ripagante e ci permise di dormire profondamente

26-3, mercoledi
La CASA di Augusto .
Il taxi gentilmente ci scarico' al Colosseo non aveva voglia di fare il giro.
Un albero caduto col maltempo di Pasqua dava lavoro ad una ventina di persone che tenevano i nastri di plastica bianchi e rossi attraverso via San Gregorio mentre una ruspa tirava il tronco ormai spogliato dai rami circondata dall'ammirazione di alcuni vigili urbani e dipendenti della sovrintendenza ai munumenti - l'albero aveva piegato la recinzione del Palatino. Altri vigili facevano segno ai passanti di passare oltre i nastri bianchi e rossi.
Sul Palatino si pote vedere tutta la zona degli scavi, tutto il museo, tranne la casa di Augusto aperta in questi giorni al pubblico.
Non si sa come si erano formate due code interminabili, una all'entrata ed una all'uscita , ed i guardiani decisero di far entrare alternativamente ora questi ed ora quelli, ma data la dimensione ridotta dei locali e la lunghezza delle code, non si poteva sperare di entrare prima di due ore.
No, le code che durano piu di dieci minuti ci rovinano qualsiasi piacere .
Abbiamo preferito cercare un posto dove sederci a mangiare. Cammina e cammina, in via Celimontana non si vide il mitreo di san Stefano Rotondo, ma si riposo' un poco sotto il portico. Il monastero e' uno di quei conventi-albergo fioriti nel giubileo, che non pagano ici ne tasse. La suora piccolissima come una bambina ci disse gli orari di visita: il quarto sabato del mese dalle 10 alle 12. La chiesa, quella si poteva visitare anche al pomeriggio.
Due graziose impiegate del ministero Turismo e Spettacolo ci aiutarono a trovare il ristorante "Naumachie": Si capisce subito che E. non ha 70-80 anni, quando ti consiglia un posto li vicino, devi camminare 30 minuti . Pero merita lo sfozo.
Alla sera lussuosa cena con grande piatto di crostacei, ostriche ed altre crudite' e cozze e fiori di zucca fritti. Proprio Anna fece conoscere "Grazia Deledda" ad E. Grazie si mangia proprio bene, MERITA UNA VISITA.

27 giovedi' - visita al Museo d'Arte Orientale.
Prima trovare una farmacia per contrastare col bimixin l'effetto dell'acqua di mare contenuta nei bivalvi della sera. Io impazzisco per ostriche, tartufi, scampi crudi ecc. Da ragazzina facevo merenda in spiaggia con le cape lunghe ficcate vive dentro al pane. Bisogna mettere in conto un rischio nel mazzo delle gioie della vita.
Il museo e' nel palazzo Brancaccio: saliti per gentile concessione con un antico, privato ascensore di legno con due seggiolini di velluto cremisi ai lati.
Ci accolse una collezione di cose fantastiche, risultato anche delle campagne di scavi delle Missioni dell'Istituto archeologico italiano in Medio ed estremo Oriente; terrecotte e oggetti persiani, stoffe, miniature islamiche, arte dall'Afganistan e Pakistan, che non si puo guardare senza dolore.
Ci sono giade e ceramiche cinesi e giapponesi, e una notevole collezione di sculture Gandhara; la passione di Rod.
Essendo la settimana dei musei gratuiti, arrivo' ben presto una torma di ragazzini con delle accompagnatrici che per tutto il tempo della visita continuarono ad urlare nomi cercando di tenere gli undicenni raccolti attorno a loro, non dissero due parole che facessero capire almeno in quale epoca e in quale parte del mondo fossero stati prodotti tali oggetti. I ragazzini correvano e giocavano, si chiamavano a gran voce; non guardarono nulla ne lessero nulla. Chiesi ad uno che curiosava I miei appunti, cosa volete vedere in questo museo: Niente, siamo in gita.
Il museo non permette fotografie, non vende cartoline, non ha nemmeno un catalogo. Ha un Book shop in cui vende solo monete e megaglie del poligrafico dello stato . E' il confronto che le rende cosi orribili?.

IL GIARDINIERE DELL'ISOLA

2008-03-20T18:13:00.000-07:00

IL GIARDINIERE DELL'ISOLA LAVORA A RIPULIRE DELLE ERBACCE I PRATI DELLE VILLETTE, RACCOGLIE LE FOGLIE SECCHE CHE NON ENTRINO NELLA PISCINA, AGGIUSTA LE RETI CHE TENGONO I CINGHIALI FUORI DAL PRATO E ALTRI SEMPLICI LAVORI.
NON E' UN GENIO MA LAVORA SODO.
E' SORDO, PARLA POCO E FATICOSAMENTE COME I SORDI DALLA NASCITA .
HA MOLTI CLIENTI E COSI A FINE STAGIONE HA GUADAGNATO ABBASTANZA DENARO .
ANNI FA A STAGIONE FINITA PRENDEVA IL TRAGHETTO ED ANDAVA IN CITTA , C'ERA UN ALBERGO DI PROSTITUTE DOVE SI FERMAVA E RESTAVA FIN QUANDO TERMINAVA TUTTI I RISPARMI.
POI L'ALBERGO CHIUSE ED EGLI RITORNO' ALL'ISOLA MOLTO DEPRESSO.
I COMPAESANI GLI SPIEGARONO CHE POTEVA TROVARE FACILMENTE UNA PUTTANA : BASTAVA ANDARE DI SERA NELLE VIE ATTORNO AL PORTO , AVREBBE VISTO DELLE DONNE VESTITE IN MODO ATTRAENTE, CHE DI SOLITO DONDOLANO LA BORSETTA, ANDANDO AVANTI E INDIETRO; QUANDO VEDEVA UNA DI SUO GUSTO LE SPIEGASSE CHE INTENDEVA PAGARLA PER ANDARE A LETTO CON LEI.
IL GIORNO DOPO RIPRESE IL TRAGHETTO E ALLA SERA VIDE UNA BELLA SIGNORA, ELEGANTE, CHE CAMMINAVA AVANTI E INDIETRO, NERVOSAMENTE DONDOLANDO LA BELLA BORSETTINA, E GUARDAVA CON ANSIA LA STRADA PROPRIO DA DOVE STAVA ARRIVANDO IL GIARDINIERE .
CONTENTO LA FERMO' E CON LA SUA VOCE DA SORDO A TIMIDE MA RUMOROSE PAROLE E COI GESTI LE FECE CAPIRE COSA VOLEVA.
PRESE UNA VIOLENTA BORSETTATA SULLA TESTA ED UNA FILZA DI PAROLE CHE EGLI, ESSENDO SORDO, NON COMPRESE. COMPRESE INVECE CHE LA GENTE ATTORNO STAVA ARRABBIANDOSI CON LUI .
IN FUGA RITORNO' ALL'ISOLA COL PRIMO TRAGHETTO.
OGNI ESTATE LAVORA SODO A RACCOGLIERE ERBACCE E FOGLIE DAI PRATI DELLE VILLE, AGGIUSTA LE RETI DI RECINZIONE, E RISPARMIA I SOLDI, MA SENZA ENTUSIASMO.
QUANDO ARRIVA L'INVERNO NON PRENDE PIU IL TRAGHETTO.

HA RAGIONE TONTON

2008-03-18T08:28:00.000-07:00

DOVEVO ANDARE A PADOVA E PRENDERE IL TASSI' PER SCOPRIRE CHE IL TONTON AVEVA RAGIONE.
CHIACCHIERAVO CON L'AUTISTA E GLI SPIEGAVO LA STRADA DA FARE, LUI VECCHIOTTO AVEVA UN'AMNESIA, E DICEVA CHE NON VALE LA PENA USARE IL SUO NAVIGATORE CHE SI PERDE TEMPO A PROGRAMMARLO.
PER NON SEMBRARE TROPPO SACCENTE DICEVO CHE ERO VENUTA COL TONTON GIORNI PRIMA E CHE IL MIO HA IL DIFETTO DI VOLER FARE IL CONTRARIO DI QUELLO CHE SI PROGRAMMA PER QUANTO RIGUARDA IL PEDAGGIO.
IL TASSISTA: “ANCHE IO ALL'INIZIO LO PENSAVO, MA LEGGENDO BENE TUTTO, SI CAPISCE CHE HA RAGIONE LUI. L'ERRORE STA NELLA FRASE TROPPO LUNGA.”
ECCO LA FRASE INTERA, UNO ,IO E L'AUTISTA, NON LEGGE SUBITO TUTTO:

AVVERTENZA IL PERCORSO CORRENTE COMPORTA STRADE SOGGETTE A PEDAGGIO. EVITARE LE STRADE A PEDAGGIO ?
SI - NO
IO LEGGO --PEDAGGIO-- --SI--, --NO-- COSI' RESTO FREGATA.
TUTTA COLPA DEL CORSO DI LETTURA VELOCE: LEGGERE SOLO LE PAROLE CHIAVE.

ANCHE I TESTS DEL CORSO DI INGLESE ACCENTANO LE PAROLE CHIAVE E POI TI CHIEDONO SE LA RAGAZZA SI O NO HA TROVATO LE CHIAVI DI CASA.
BENE CHE MI VADA CAPISCO SOLO CHE SI PARLAVA DI CHIAVI.
CONTRAGGONO, CONTRAGGONO E PARLANDO TENGONO I DENTI STRETTI COME CHI HA FREDDO E BATTE BROCCHETTE.

CERTAMENTE CHI NASCE NELLA NEBBIA E NELLA PIOGGIA NON RIESCE A PARLARE CON LE MASCELLE SLEGATE COME NOI MEDITERRANEI NATI COL SOLE .
NON FACCIAMO ECONOMIA INCOLLANDO MALAMENTE DUE PAROLE PER FARNE UNA SOLA
QUANDO I VIEN QUA I CIAMA ISTA' LA NOSTRA PASQUA PARCHE' GHE PAR ZA CALDO CHE BASTA, I SE METE A PIE NUI E IN CAMISETE DE COTON.

COLLABORATRICI DOMESTICHE

2008-03-07T09:54:00.000-08:00

IN PERIODI DI VACCHE GRASSE COMPONEVA LA FAMIGLIA ANCHE UNA DONNA DI SERVIZIO (UNA VOLTA SI CHIAMAVANIO COSI' LE COLF)
NON CONOBBI LE PRIME, MA SE NE PARLAVA IN CASA COME DI CREATURE FANTASTICHE, PROVENIENTI DA ALTRA CULTURA, LA PRIMA NEL 1920 ERA GIOVANISSIMA, NON SAPEVA NE LEGGERE NE SCRIVERE, LA MAMMA MAESTRA, AL POMERIGGIO LE INSEGNAVA A LEGGERE LE ORE DELL'OROLOGIO, A FARE I CALCOLI, A SCRIVERE E LEGGERE UN POCO.
LA MADRE DI QUESTA BAMBINA DI 13 ANNI AVEVA UN SACCO DI FIGLI E AVEVA MANDATA A SERVIZIO LA MAGGIORE PER VENIRLE A PRENDERE OGNI SABATO TUTTO IL PICCOLO SALARIO. LA MAMMA OTTENNE CHE UNA PARTE ANCHE SE PICCOLA LE FOSSE LASCIATA, PER GIUSTIZIA E PER DARLE LA SODDISFAZIONE DI FAR QUALCOSA COI SOLDI DELLA SUA FATICA. NON ERA CATTIVA LA MADRE, ERA POVERISSIMA, E C'ERA L'IDEA IN CAMPAGNA CHE IL LAVORO DEI FIGLI FOSSE PROPRIETA' DEI GENITORI. LA BAMBINA COI PRIMI SOLDI SI VOLLE COMPERARE AL MERCATO UN PAIO DI MUTANDE; ERANO LE PRIME VERE MUTANDE DELLA SUA VITA.
ALTRA MITICA ERA LA MARIA SECCO, VISSUTA IN CAMPAGNA, CON MOLTI FRATELLI, LE MUCCHE MANGIAVANO I LIBRI DI SCUOLA, I FRATELLI SI LANCIAVANO DAL FIENILE CON GLI OMBRELLI APERTI E SI RUPPERO GAMBE E BRACCIA.
CONOSCEVA UNA QUANTITA' DI PROVERBI STRANI: SE PIAGNUCCOLAVAMO QUANDO CI PETTINAVA DICEVA”CAVEI O CAVAI, LASSII STAR CHE I XE TACAI” QUANDO FACEVA LA 'PINZA DEA MARANTEGA' UN DOLCE RUSTICO CHE SI USAVA CUOCERE SOTTO LA CENERE “ONTA BISONTA, SOTO TERA SCONTA, BONA DA MAGNAR CATIVA DA INDOVINAR”
PREFERIVA I FRATELLI MASCHI E DOPO CHE SI SPOSO' VENIVA A TROVARCI, AI MASCHI PORTAVA LE RONCOLE AFFILATE DAVVERO, ALLE FEMMINE COSE FEMMINILI COME IL “SAN LIBERAL” PATRONO DELLA SUA CHIESA.
“EL CIEL LO GA, DIO NO LO GA, EL LIBERAL LIBERA TUTI QUANTI PARCHE' LO GA DADRIO E ANCA DAVANTI” E BISOGNAVA INDOVINARE COSA RENDEVA SAN LIBERALE PIU POTENTE DI DIO.
POI AVEMMO ANITA (ANCHE QUESTA COMINCIAVA PER A), COME LA DONNA DI GARIBALDI, MA NOI LA CHIAMAVAMO LANITA . LEI ERA AMICA DEL POSTINO CHE CI FECE DELLE FOTO, ERA UN POCO INNAMORATO DI LEI. ANCHE LEI PREFERIVA I MASCHI SPECIE FRANCESCO
POI ARRIVARONO GLI AMERICANI E SI RIAPRIRONO GLI ALBERGHI, IN CASA NON C'ERA PIU LA POSSIBILITA' DI TENERE ANITA CHE ANDO' A LAVORARE ALL'ALBERGO BAUER: ERA DIVENTATA GUARDAROBIERA. I SOLDATI AMERICANI A VOLTE ANDAVANO CON DELLE DONNE IN ALBERGO E LEI CI REGALAVA DELLE COSE, UNA COLLANA A GOCCE DI MADREPERLA E PERLINE NERE CHE SI ERA ROTTA, MAGNIFFICA. LA MAMMA LA TROVAVA ORRIBILE, A ME PIACEVA MOLTISSIMO. POI ANITA SI SPOSO' E TORNO' A VIVERE IN CAMPAGNA.
AD AIUTARE LA MAMMA ALLORA VENIVANO DELLE DONNE A GIORNATA: LA MUTA, CHE NON AVEVA UN NOME NEI NOSTRI PENSIERI. VIVEVA IN PENSIONATO ALL'ISTITUTO DEI SORDOMUTI, PARLAVA CON UNA VOCE COSTRUITA, QUASI MECCANICA. SI AIUTAVA COI GESTI E STAVA SEMPRE NELLA CAMERA DELLA DONNA, MANGIAVA E RAMMENDAVA SEMPRE NELLA STANZA, ED AVEVA UN ODORE DI DISINFETTANTE AMARO. LA MUTA DI TANTO IN TANTO FACEVA DELLE SCOREGGIONE E NELLA STANZA ACCANTO ANGE ED ADRI DAVANO LEZIONI PRIVATE E SI SCOCCIAVANO PERCHÈ GLI SCOLARI SI METTEVANO A RIDERE, ANCHE NOI PICCOLI CI DIVERTIVAMO A SENTIRE LE SCORREGGE E LE LAMENTELE DELLE SORELLE CON LA MAMMA.
"CUSÌ NO SE POL ANDAR AVANTI, SE UNA VERGOGNA"
"BENEDETA E CHI TI VOL CHE NE GIUSTA I CALSETI"
'I STRACAGNOTTI DEA MUTA' DICEVA LA MAMMA QUANDO FACEVO UN LAVORO MALAMENTE. ADRI ANDAVA A CANTARLE STONATA PEZZI DI OPERA O LE RECITAVA LE POESIE DEL MANZONI E LA MUTA L'APPLAUDIVA.
AVEVA DEI PIEDI GROSSI, CON DELLE SPORGENZE IN PUNTI STRANI E PORTAVA SANDALI PER LASCIARE SPAZIO ALLE SUE SPORGENZE.
IO ANDAVO A PRENDERMI PEZZI DI STOFFE FILI ED AGHI PER I MIEI GIOCHI E LEI MI INSEGUIVA GRIDANDO 'PAMPOLA, PAMPOLA' CHE LE BAMBOLE NON AVEVANO DIRITTO SECONDO LEI DI VENIR VESTITE.
PER IL CAMBIO DI STAGIONE ARRIVAVA IN CASA ROSA ZABOTTO, UNA PICCOLA DONNINA CON UNA SCARPA DALLA SUOLA ALTA ALMENO QUINDICI CENTIMETRI, L'ALTRA NORMALE. SI TENEVA SEMPRE IN ORDINE, COL ROSSETTO, VESTITA CON UNA SPECIE DI ELEGANZA, ERA LA SARTA CHE ACCORCIAVA O ALLUNGAVA I VESTITI, TRASFORMAVA VESTITI DA MASCHI IN VESTITI DA FEMMINE, METTEVA COLLI E POLSI DI VELLUTO AI CAPPOTTI QUANDO ERANO LOGORI, CUCIVA A MACCHINA AD UNA VELOCITA' FOLLE, CON IL PIEDE CON LA ZEPPA SUL PEDALE. FORMIDABILE. LEI MI REGALAVA I RITAGLI.
LA LAVANDERIA DELL'ORTO AVEVA DUE GRANDI MASTELLI DI LEGNO, LEVIGATI E BIANCHI ALL'INTERNO PER L'USO DELLA LISCIVA. C'ERA UNA CALDAIA MOLTO GRANDE SOTTO CUI SI ACCENDEVA IL FUOCO E POI L'ACQUA BOLLENTE VENIVA VERSATA SUI DUE MASTELLI PIENI DI LENZUOLA, MUTANDE, GREMBIULI, FAZZOLETTI, ASCIUGAMANI, E TUTTO IL VAPORE RIEMPIVA LA LAVANDERIA CON UN BUON PROFUMO DI SAPONE.
LA CATINA ARRIVAVA IL LUNEDI', GIORNO DI BUCATO. ERA PICCOLINA ED AVEVA LE GAMBE MOLTO CURVE AD O .IL NOME RICORDAVA BENE IL SUO LAVORO CON SECCHI E CATINI, LEI SBATTEVA CON FORZA LE LENZUOLA RIPIEGATE E GRONDANTI SULLA TAVOLA DA LAVARE, E SPAZZETTAVA CON UNA SPAZZOLA DURA, E INSAPONAVA E POI SBATTEVA ANCORA. POI DOVEVA SCIACQUARE E ALLORA L'ACQUA ERA FREDDA.
LA MAMMA IN INVERNO LE PORTAVA DA BERE DEL CAFFE' CALDO, POI CATINA VENIVA A MANGIARE A CASA E FINIVA NEL POMERIGGIO LAVANDO I CAPI COLORATI. TUTTO IL BUCATO ERA MESSO IN ORDINE SUI CAVALLETTI.
STENDERE ERA LAVORO NOSTRO DEL GIORNO DOPO, NELL'ORTO I FILI DELLA BIANCHERIA ERANO TROPPO ALTI, IO DOVEVO PORGERE LE PINZE, UN SCHIFOSO LAVORO SENZA SODDISFAZIONE. SE ERA FREDDO LA SERA LA BIANCHERIA ERA RIGIDA COME BACCALA', PAREVA ASCIUTTA, MA APPENA IN CANTINA RITORNAVA MOLLE E BAGNATA. IL GIORNO DOPO SI DOVEVA STENDERE DI NUOVO.
QUANDO CATINA NON POTEVA PIU VENIRE, PER FORTUNA ARRIVARONO LE PRIME LAVATRICI. DELLE MACCHINE INCREDIBILI CON DUE CILINDRI, IN UNO L'ACQUA SI SCALDAVA E UNA PALA RUOTAVA AVANTI E INDIETRO PER MUOVERE LA BIANCHERIA. QUANDO IL LAVORO ERA FINITO COMINCIAVA IL LAVORO DELLA MAMMA CHE DOVEVA ESTRARRE A MANO LENZUOLA E BIANCHERIA DAL CILINDRO PIENO D'ACQUA CALDA PER POI PASSARLA NELL'ALTRO DOVE AVVENIVA IL RISCIACQUO E LA SPREMITURA. PER ESSERE EFFICACE IL LAVAGGIO VENIVA PRECEDUTO DA UN AMMOLLO IN UN MASTELLO A PARTE. QUINDI NON SI RISPARMIAVA MOLTO LAVORO, MA IN COMPENSO LA MACCHINA LOGORAVA MENO I TESSUTI E SCIACQUAVA MEGLIO, VISTO CHE NON AVEVA MANI DA TENERE NELL'ACQUA FREDDA.

I TRE FRATELLI

2008-03-06T16:02:00.000-08:00

IN CASA AVEVAMO ANCHE TRE FRATELLI.
IL MAGGIORE, CHE POI ERA SOLO IL SECONDO, ESSENDO NATA PRIMA ANNA, SI CHIAMAVA COME IL FRATELLO MAGGIORE DEL PAPA', UN MITO DI FAMIGLIA PER MEMORIA, INTELLIGENZA, IRONIA: LAUREATO GIOVANISSIMO INGEGNERE.
ANCHE FERRUCCIO, FRATELLO NOSTRO, SI LAUREO' IN INGEGNERIA. ERA L'ORGOGLIO DEI GENITORI; E ANCHE DI SE STESSO. ERA MOLTO QUADRATO O FORSE CUBICO.
AVEVO CINQUE ANNI QUANDO LA MAMMA MI FACEVA DIRE OGNI SERA UNA PREGHIERINA PERCHÉ FERRUCCIO TORNASSE A CASA : I TEDESCHI LO AVEVANO PORTATO COME ALTRI STUDENTI A FARE PONTI IN CENTRO ITALIA.
IO NON CAPIVO QUASI NIENTE DI GUERRA, DISSI LA PREGHIERA OGNI SERA, FINCHE' SENTII CHIAMARE 'FERRUCCIO' IL GARZONE DEL 'BIAVAROL'. PER ME IL NOME E LA PERSONA ERANO UN UNICO, QUINDI MI RIFIUTAI DI PREGARE PER IL RITORNO A CASA DI FERRUCCIO, CHE LA MAMMA ANDASSE A PRENDERSELO E SE LO PORTASSE A CASA SENZA SCOMODARE DIO E ME A RECITAR PREGHIERE SPRECATE .
LEI OGNI SERA A PREGARE, IO A TENER LE LABBRA SERRATE .

UN MEZZOGIORNO D'ESTATE FERRUCCIO SUONO' AL PORTONE. ANDAI AD APRIRE IO, NON LO RICONOBBI E RICHIUSI LA PORTA. “ MAMMA GHE XE DABASSO UN OMO CHE TE VOL”. ENTUSIASMO DI TUTTI, IO NON LO RICONOSCEVO. RIMASI STRANIATA.
SI MISE SUBITO A STUDIARE E RIUSCI' A RECUPERARE IL TEMPO PERSO COI TEDESCHI. SE GIOCANDO FACEVAMO RUMORE, RICORDO ANCORA L'URLO SPAVENTOSO CON CUI CI IMPIETRIVA.
LA SUA FORZA DI VOLONTA' CI PERSEGUITO' COME IL “VOLLI, SEMPRE VOLLI, FORTISSIMAMENTE VOLLI“ DI VITTORIO ALFIERI.
CON NOI FRATELLI NON FU PARTICOLARMENTE DISPONIBILE; QUANDO SI SPOSO' CON LA FIGLIA DI UN PRIMARIO MEDICO DI INSBRUCK - AUSTRIA, PARVE VERGOGNARSI UN POCO: NON ERAVAMO COSI 'PRECISI' COSI' INQUADRATI, COSI' “TETESCHI” COME I SUOI PARENTI ACQUISITI.

FRANCO HA SEI ANNI PIU DI ME E TRA ME E LUI NON CI SONO FRATELLI DI MEZZO. LUI E' IL MIO VERO FRATELLO MAGGIORE.
MI PRENDEVA PER MANO E MI PORTAVA NEI LUOGHI PERICOLOSI PER LA GUERRA, OLTRE I CAVALLI DI FRISIA ED I RETICOLATI CHE PRECLUDEVANO LA SPIAGGIA E L'ACQUA DI MARE NECESSARIA PER FARE IL SALE.
SI ASPETTAVA, NASCOSTI FRA LE DUNE O NEI CESPUGLI NATI DAI PLATANI TAGLIATI CHE LA PATTUGLIA DEI TEDESCHI FOSSE PASSATA.
POI UNA CORSA VELOCE FIN SULLA DIGA , IL BIDONE DI ALLUMINIO RIEMPITO D'ACQUA, SI TORNAVA SVELTI, MA ATTENTI A NON VERSARE UNA GOCCIA, FINO AL NASCONDIGLIO, COL CUORE IN GOLA.
QUANDO FU BOMBARDATO L'ACQUEDOTTO MI PORTAVA A PRENDERE L'ACQUA DAL POZZO ARTESIANO DI GIOMO, CON IL CARRETTINO E LA DAMIGIANA SOPRA, CHE PESAVA MOLTO UNA VOLTA PIENA.
ERO CON LUI QUANDO MITRAGLIARONO LA SPIAGGIA DA UN AROPLANINO CHE VOLAVA BASSO BASSO. MA QUELLA VOLTA LO MOLLAI DOVE SI ERA AQUATTATO E FUGGII A ROTTA DI COLLO FINO A CASA . UN CHILOMETRO DI CORSA A CINQUE ANNI, COL CUORE CHE SCOPPIAVA E LE GAMBE CHE GIRAVANO SENZA ESSERE COMANDATE; LA GENTE NASCOSTA MI URLAVA DI METTERMI AL RIPARO. NON POTEVO PIU FERMARMI.
QUELLA VOLTA MI FIDAI SOLO DELLA MIA PAURA.

FRANCO MI PORTAVA SUL FERRO DELLA BICI IN POSTI LONTANI CHE NESSUNO MI FACEVA VEDERE E MI VENIVANO LE FORMICOLE ALLE GAMBE; MI INSEGNAVA A TIRARE CON LA FIONDA E LA CERBOTTANA. SOLO PER I GATTI AVEMMO UNA GRAN DIVERGENZA, PERCHE' IO ADORO I GATTI E LUI COI SUOI AMICI FINGEVANO DI ESSERE DEI CACCIATORI E LI COLPIVANO CON GUSCI D'UOVO PIENI D'ACQUA O TRAPPOLE TERRIBILI: FECI LA SPIA AL PAPA'.
FRANCO ERA DI ESEMPIO PERCHE NON SI ERA MAI DATO BOTTE CON AURELIA,INVECE IO E CHECO CI SIAMO BASTONATI MOLTISSIMO.
FRANCO ERA IL BUONO, E DETIENE ANCORA IL TITOLO, A VOLTE RISCHIA DI ESSERLO TRE VOLTE.

CHECO E' PIU PICCOLO DI ME DI QUASI TRE ANNI. SAREBBE STATO IL PIU PICCOLO SE IO NON AVESSI CON TUTTE LE FORZE TENTATO DI FREGARGLI IL RUOLO.
APPENA NATO, MI VENNERO DEI TERRIBILI SOGNI IN CUI LUI ERA UNO SCHELETRINO FOSFORESCENTE CHE TINTINNANDO MI VENIVA AD AGGREDIRE E MI SVEGLIAVO NEL TERRORE E ANDAVO NEL LETTO DI LELLI.
NON AVREI DOVUTO TEMERLO, MA IO AVEVO I CAPELLI CON UN FIOCCO CHE LUI , APPENA FU IN GRADO DI CAMMINARE SU DUE GAMBE, PRENDEVA COME UNA COMODA MANIGLIA, MENTRE IO PRENDEVO LE DUE MANIGLIE DELLE ORECCHIE . OGNUNO TIRAVA PIU CHE POTEVA. A VOLTE USAVAMO ANCHE I DENTI. POI INTERVENIVA LA MAMMA CHE SCULACCIAVA ENTRAMBI SENZA SENTIR RAGIONI .
RAGGIUNTA L'ETA DELLA RAGIONE LOTTAVAMO CORPO A CORPO ROTOLANDO SUL PAVIMENTO, TUTTI I COLPI CONSENTITI; SOLO L'ARRIVO DELLA MAMMA INTERROMPEVA LA VIOLENZA: GIURAVAMO CHE SI TRATTAVA SOLO DI LOTTA. ALMENO COSI' CI RISPARMIAVAMO LA SUA PARTE.
CHECCO SI E' FATTO AMARE ENORMEMENTE QUANDO HA COMINCIATO A PORTARMI NEL GRUPPO DEI SUOI COMPAGNI ED IO ERO L'UNICA FEMMINA AMMESSA A PESCARE AL FARO O A FARE ALTRI GIOCHI DA MASCHI.
PER MANTENERE QUESTO PREVILEGIO DOVEVO FARE ALCUNE COSE CHE A LORO SECCAVANO, COME L'ULTIMO TUFFO ALL'ORA DEL TRAMONTO, A SGANCIARE GLI AMI DA PESCA IMPIGLIATI TRA I MASSI DELLA DIGA; SECCAVA ANCHE A ME SCENDERE NELL'ACQUA SCURA, MA CI TENEVO MOLTISSIMO AD ESSERE DEL GRUPPO.
POI CHECCO FU GRANDIOSO QUANDO LA DOMENICA MI ASCIUGAVA I PIATTI CHE IO DOVEVO LAVARE, NON ERA SUO COMPITO MA LO FECE PER CORREGGERE L'INGIUSTIZIA CHE IO FEMMINA SUBIVO: FARE ANCORA UN LAVORO E LUI POTEVA USCIRE ; NON C'ERA NELL' ARIA IL FEMMINISMO, MA LA RABBIA MI RODEVA PER AVER DEGLI OBBLIGHI SOLO IN QUANTO FEMMINA.
SOLO CHECCO, SOMMO MERITO, CAPI', E PER FRATELLANZA MI AIUTAVA ED USCIVAMO ASSIEME.
CHECCO ERA UN FRATELLO ALLA PARI, GRANDE SOLIDARIETA'. IN CERTE COSE LO SENTIVO MAGGIORE, COME QUANDO MI VENIVA A SVEGLIARE NEL PIENO DELLA NOTTE, SENZA CHE NESSUNO SENTISSE, PER PORTARMI IN POPARIN,LA SUA SPLENDIDA BARCA A REMI, A SENTIRE CANTARE GLI USIGNOLI A LIO PICCOLO E FAR COLAZIONE ALL'ALBA CON VINO E UOVA FRESCHE IN UN BACARO DELLA LAGUNA. O A VEDERE L'ALBA DELL'ULTIMO DI CARNEVALE NEI CANALI DI VENEZIA .
IO LO RIPAGAVO CON LE FIRME FALSE DELLA MAMMA SULLE SUE GIUSTIFICAZIONI DI SCUOLA, POCA COSA E SE VOGLIAMO, PROSAICA MA NECESSARIA.
LUI HA PER PRIMO CONOSCIUTO RODOLFO, GLI SPETTAVA.
DI LUI MI FIDO .

storiella non mia

2008-03-01T16:19:00.000-08:00

Un giorno, una sarta cuciva un vestito mentre stava seduta vicino al fiume. Improvvisamente, il suo ditale cadde nel fiume. Ha urlato con disperazione, il Signore è apparso e le ha chiesto, «Cara figliola, perché piangi?». La sarta rispose che il suo ditale era caduto nel fiume, e ne aveva bisogno per aiutare suo marito a mantenere la famiglia. Il Signore immerse la mano nell'acqua e tirò fuori un ditale d'oro con zaffiri. «E' questo il tuo ditale?», chiese il Signore. «No», disse la sarta. Il Signore di nuovo immerse la mano nel fiume e tirò fuori un ditale d'oro con rubini. «E' questo il tuo ditale?» chiese il Signore. Di nuovo, la sarta rispose, «No». Il Signore immerse un'altra volta la mano nell'acqua e tirò fuori un ditale di pelle. «E' questo il tuo?» chiese il Signore. «Si!», rispose la sarta. Il Signore fu contento dell'onestà della donna, e le diede tutti e tre i ditali. La sarta tornò a casa felice. Qualche anno dopo, la sarta stava camminando con il marito accanto al fiume, quando lui cadde nel fiume e scomparve fra i flutti. La donna urlò, il Signore tornò e chiese, «Donna, perché piangi?" La sarta rispose, «O Signore! Mio marito è caduto nel fiume!». Il Signore immerse la mano nell'acqua e tirò fuori George Clooney. «E' questo tuo marito?», chiese il Signore. «Si!», urlò la donna. Il Signore era furente. «Hai mentito! Non è vero!!». La sarta rispose, «Perdonami, Signore. C'e' stato un equivoco. Vedi, se avessi detto 'no' a George Clooney, avresti tirato fuori Brad Pitt. E se avessi detto no a lui, avresti tirato fuori mio marito. E se avessi, a quel punto, detto si, mi avresti dato tutti e tre. Signore, non sto tanto bene di salute, e non avrei potuto prendermi cura di tutti e tre i mariti. Per QUELLO ho detto si a George Clooney». Cosi, il Signore permise alla sarta di tenere Clooney con sé. Il morale della storia: Quando mente una donna, è per un motivo giusto e onorevole, ed e' nei migliori interessi di tutti.

Noi donne sentiamo spesso il bisogno di consolarci; sognare che ci cada qualcosa in acqua e ci venga restituito in proporzione ai nostri segreti meriti e desideri.

COMUNICAZIONE AI PARENTI STRETTI

2008-03-01T14:19:00.000-08:00

SE VEDI UNA PORTA CHIUSA, FOSSE ANCHE LA PORTA DI CAMERA TUA, NON ENTRARE SPALANCANDOLA VEEMENTE, BUSSA PRIMA, NON TANTO PER LA PRIVACY, MA PERCHE' DIETRO POTREBBE ESSERCI TUA MADRE O MOGLIE CHE VERNICIA IL CALORIFERO.
L'ENTUSIASMO DI RINFRESCARE LA CASA POTREBBE NEL CASO ESSERLE FATALE.
NON E' FACILE ESTRARRE INTERA UNA DONNA PASSATA ATTRAVERSO UN VECCHIO CALORIFERO DI GHISA.

LE CINQUE SORELLE

2008-02-24T09:11:00.000-08:00

La mia e' un'altra famiglia: eravamo cinque sorelle. C'erano anche tre fratelli, ma a loro tocca un'altra volta.
Genitori severi e cattolici avevano educato tutte allo stesso modo. Eppure le cinque sorelle crebbero molto diverse nelle idee, nel temperamento, nel modo di vivere e di entrare in rapporto o collisione con gli altri, familiari o estranei che fossero.
Io delle femmine fui ultima.
Appena uno ha l'uso di ragione, ad un anno o due, comincia a capire che una persona si distingue dalle altre per la diversita', non certo per la conformita'; soprattutto se amici e parenti ogni volta che ti guardano dicono : “come assomigli alle tue sorelle, come assomigli alla cugina, siete fatti tutti con lo stesso stampo, si vede che sei sorella di …. Ecc.”
Così tutte cominciarono a differenziarsi .

Per ANNA, la prima non fu difficile, poteva essere confrontata solo a Claris, la primissima cugina, figlia di un fratello della mamma e di una sorella del papa': occhi azzurri capelli chiari e dritti, futura maestra nelle scuole speciali, quelle dove una volta venivano mandati i bambini che davano fastidio alle maestre non specializzate.
Anna, un anno di meno, mora, riccia, intelligente e obbediente fin dai primi vagiti, partiva in vantaggio perché era la prima delle sorelle e scelse il ruolo di essere la perfetta. Si vide piu avanti che le andava molto stretto, ma ormai la scelta era fatta e pur scoppiandole da ogni parte, se lo portò addosso fino alla fine.
Era tutta integra, senza fessure in cui lasciar passare un dubbio o una trasgressione.
Anche fisicamente era la piu ben fatta, specie le gambe lunghe e slanciate, con caviglie sottili, che da giovane abbronzava al sole di primavera, in terrazza, (negli anni 40-46 faceva risparmiare le calze velate, un lusso ) sempre con davanti agli occhi un libro da leggere o studiare, per non perdere tempo. Una delle sue qualita' era fare due o tre cose contemporaneamente, tutte utili , studiare e badare ai compiti dei fratelli, intanto ascoltare la radio e controllare una pentola sul fuoco. Questa era però la quarta cosa e spesso finiva in fumo.
Non aveva gusto per il cibo, ne farlo ne mangiarlo. Quando si parlò dei primi astronauti, lei avrebbe messo la firma come cavia per cibarsi di pillole ed acqua e risparmiare il tempo e la seccatura di usare i denti per mangiare.
Crebbe, si sposo, ebbe dei figli che cercava con immani sforzi di far coincidere con la sua idea di bravi e buoni figliol, dei quasi perfetti. Ebbe anche dei nipoti che riuscirono in parte a sgattaiolare dalle sue lezioni educative.

ANGE, seconda delle femmine ( cominciamo tutte per A, per praticità nella sigla della biancheria o per chissà quale capriccio di nostro padre che quando ci chiamava, nominava tutte prima che gli venisse il nome giusto).
Anche a lei sarebbe piaciuto il ruolo della perfetta, ma trovandolo gia occupato, si accontento' del ruolo della precisa: ordinata, pignola, pedante, e sempre un poco insicura. Per questo si aggrappa alle sue decisioni e idee con una rigidezza superiore ad Anna, per non veder crollare tutto il suo castello di regole.
Regole matematiche, fisiche, religiose, morali, economiche, di salute, di orari, di abbigliamento, di pulizzia; regole di tutto, le sue regole, incompatibili con quelle degli altri. Si laureo' in Matematica e Fisica perché queste regole si dimostrano e attraverso la dimostrazione diventano personali. Con la Fede trovo' un compromesso: aderi all'Azione Cattolica e poi ad organizzazioni religiose simili alle monastiche, ma non osando entrare in collisione con le regole claustrali, rimase unica badessa del suo convento: la casa nostra. Ovviamente non si sposo', ma condivise per molti anni casa e orari di vita con il fratello Franco, finché questi con un tuffo nella trasgressione si sposo' .

ADRI, terza delle femmine, un bel poco disordinata, non ambiziosa di primggiare, a scuola se la cavava e le piaceva sia la storia naturale sia la chimica.
Scelse la facoltà di Chimica, per sperimentare esplosioni e formule; questo era un modo per differenziarsi, non la perfezione, non la pignoleria, non la rigidezza, ma la trasgressione occultata , latente. Provocare reazioni, osservare cosa succede, ma non esporsi troppo se non per una grave ragione.
Rompere con le regole di casa fu solo per un cambiamento di vita. La ribellione fine a se stessa non è per lei, anzi, non si scontrerebbe mai, è buona, non agressiva. Quando volle sposarsi ed i genitori la ostacolavano, usci di casa al mattino ed ando' in chiesa da sola. Che poi trovo li la mamma, e non ricordo bene come, ma si fece subito pace.
Aveva trasloccato le sue cose un poco al giorno, senza far rumore.
Credo le sia spiaciuto essere lasciata sola; che i fratelli maggiori, quelli che contavano, stettero tutti dalla parte dei genitori, con prediche e consigli, a romperle le scatole.
A me dispiacque molto, a quel tempo mi parve soprattutto una bella festa persa.
Dopo dieci anni di meditazione le nacque una figlia, Paola, proprio il giorno del suo quarantesimo compleanno; proprio in tempo perché la mamma lo sapesse prima di andarsene per sempre.

La quarta era AURELIA, la chiamavamo LELLI: comprensiva, gentile e se ne andò che aveva ventidue anni. Troppo buona per essere severa, troppo comprensiva per farmi prediche, troppo aperta per non coprire certe mie trasgressioni. Il suo ruolo era difficile da emulare, metteva pace in casa, tranquillizzava i genitori preoccupati per qualche cretinata dei figli piccoli, aiutava in ogni cosa, compiti, lavori a maglia, fare i letti, fare la sarta per le bambole. Da lei andavo a piangere, mi prendeva nel suo letto quando, a tre anni, mi svegliavo per i brutti sogni di notte.
Avevo quindici anni quando mori' . Era di agosto. Mi pare che quell'estate sia sempre piovuto. Mi pare che tutti in casa siamo vissuti da soli, al buio. A lungo. Ognuno a suo modo cercava di superare il grande vuoto. Bisogno' confrontarsi con la morte. Non si cercava conforto.
Poco a poco riprese la vita, e la mamma un giorno disse: “apri la radio, ascolta la musica, voi avete bisogno di continuare a vivere'; mi accorsi che eravamo stati tanto a lungo nel silenzio.
A queste sorelle voglio bene, anche se a volte ne parlo un poco male. E' per amore.

La quinta sono IO ALE. Credo di non poter fare di me una descrizione sincera. Primo perche' sono proppo dentro la faccenda, secondo perche' vorrei apparire meglio di quella che sono, terzo perche' ho troppe magagne da nascondere, che a scoprire i punti deboli si perdono le difese.
Qualcuno forse ci mettera' del suo.
Comunque, perfetta non potevo ambire di diventare, ne precisa ed ordinata, ne remissiva e generosa, ne dolce e materna, tutti ruoli gia presi dalle altre.
Mi dicevano ribelle, ma non mi sono mai ribellata, mi dicevano disordinata, e sono sempre che faccio ordine, impulsiva, e invece prima di fare qualcosa ci medito su anche per degli anni. Sono affettuosa, anche se a certi il mio affetto non basta mai. So far da mangiare. Se da ragazza non avevo voglia di studiare, adesso sono otto anni che cerco di imparare l'inglese, prima ho fatto quattro anni di accademia, ma non ho preso il titolo, perché, ecco il difetto, non finisco mai le cose, ma mi piace incominciarle.
Mi piace viaggiare, ma mi interessa poco arrivare. Non posso dire che vorrei aver visto l'India, il Messico, la Liguria. Ma posso dire che mi piace prendere la macchina e fermarmi in un posto che mi attira, poi riprenderla e fermarmi ancora, e andare in bici o a piedi, e guardare la terra, la gente, gli animali, i fiumi ecc.
Da piccola in un libro avevo una figura di uomo con un bastone in spalla e un fagotto appeso all'estremita'. Mi piacerebbe poterlo fare, andare così, chissa, forse un giorno.

Ancora Tonton

2008-02-21T16:27:00.000-08:00

Per la cronaca : Tonton ha uno spirito libero: se ti chiede se vuoi il percorso con pedaggio o senza, lo fa per scherzo.
Se dici pedaggio ti porta su strada normale, se dici senza pedaggio vuole l'autostrada.
Adesso lo sappiamo é proprio un tantinoTontonta, ma ci piace anche questa ribellione sottile.
Oggi siamo andati a Preganziol, c'era mercato: abbiamo comprato :
due kili di radicchio tardivo, per mettere in vaso, per fare pasticcio e risotto.
6 hg di radicchietto di campo, di quello colorato e con la radicetta,
un radicchio la rosa di Castelfranco, che piace a Rod.
tre mazzi di ravanelli rosso Natale
Piu un pezzo di formaggio Piave stagionato.
Non ho voluto le aringhe argentate perché devo fare i compiti di inglese per domani.
Abbiamo chiacchierato con tutti i venditori: all'una chiudono i loro banchi, mettono tutto dentro i furgoni e hanno tempo e voglia di raccontarti che si sono alzati alle cinque, ma per il mercato del Lido devono alzarsi prima delle quattro; e gli piace veder gente e cambiare posto; poi ti chiedono di Venezia, dei prezzi nei bar, dei cinesi che si trovano da per tutto, ma negli orti e nei campi ancora no.
Anche Ieri avevo comprato insalate; ho ancora una lattuga romana , 4 peperoni rossi e altro radicchio rosso ma di Chioggia, un chilo di carote . Poteva bastare per 2 o tre giorni.
Ma questi erano belli come fiori : siamo in due, come li mangeremo tutti ? Ci tocca.
Pensare che eravamo andati al mercato di Preganziol per prendere solo dei cuscini per le sedie del pranzo. Alla nostra eta' a tavola si sta meglio sul morbido.
Li abbiamo trovati, i cuscini, e anche giusti di misura e di fantasia: casette tirolesi, frutta e fiori in tessuto Gobelin.
Poi abbiamo festeggiato gli acquisti sempre dall'osteria "Trevisi"
peccato che non riesco a postare le foto.

LE DUE SORELLE

2008-02-14T13:58:00.000-08:00

LE DUE SORELLE
Rimaste vedove le due sorelle avevano tutti i problemini degli anziani, ben distribuiti, un pochi all'una e un pochi all'altra. Per una erano soprattutto di testa, per l'altra quelle che non funzionavano erano le gambe.
Le figlie si riunirono e pensarono che poteva essere una bella cosa convincerle a vivere in uno stesso appartamento, così si sarebbero fatta compagnia e si sarebbero aiutate.
Così infatti fecero; scelsero l'appartamento della sorella che aveva difficoltà a camminare, che era spazioso e luminoso, che era in centro a Venezia, restaurato da poco, un po' di scale da salire, ma non troppe.
La sorella che aveva le gambe buone andava a fare la spesa, l'altra che era piu consapevole teneva i conti, gestiva la casa.
Tutto filava discretamente, tranne quando i litigi degeneravano in violente baruffe e i condomini intervenivano quando temevano per l'incolumità delle anziane signore e si premuravano di chiamare le figlie, per sedare gli animi .
La sorella con le gambe buone cominciò ad avere dei problemi di Alzaimer, e usciva per fare la spesa ma a volte perdeva la strada, non riusciva piu a tornare a casa. Le piaceva molto andare in giro e si rimediò mettendole in tasca un biglietto con l'indirizzo ed il numero di telefono. Così la convivenza continuò tranquillamente, con le solite liti, i soliti interventi dei vicini, le solite fughe della sorella smemorata che probabilmente tornava al precedente appartamento, o dove era vissuta nell'infanzia.
La sorella con la mente lucida, se non la vedeva tornare a casa telefonava alla figlia per far partire le ricerche.
Un giorno la sorella con le gambe buone decide di non voler più uscire. Le figlie credono che il problema sia la paura di non ritrovare più la via di casa , ed affiancano alle due sorelle una signora in aiuto per tenere in ordine la casa e fare le spese.
La sorella con le gambe buone potrebbe adesso uscire accompagnata, così non avrà più paura di perdersi, e godrà di momenti di pace fuori dalla casa in cui baruffa tanto con la sorella.
Invece la sorella con le gambe buone dice che non ha nessun interesse ad uscire ed anzi le era sempre pesato il compito di fare le spese. Lei ama starsene in casa ora che finalmente qualcun altro esce al posto suo!
Improvvisamente una mattina la sorella con le gambe buone andò in camera della sorella con la mente lucida, a portarle il caffé della colazione e la trovò a letto, morta.
Allora bussò ai vicini che tante volte erano intervenuti per mettere pace e disse: “É morta, bisognerebbe avvisare i parenti, perché so che deve avere una sorella da qualche parte”

LA FAMIGLIA

2008-02-14T13:52:00.000-08:00

FAMIGLIA
La famiglia, lo dicono i sociologi è il luogo dei conflitti, delle lotte, delle barruffe, dei soprusi, delle ingiustizie. Qui amori ed odii nascono e crescono fino ad assumere una dimensione epica.
Se non fosse così, chi adulto, saprebbe lottare e fare la pace, apprezzare la tranquillità e sostenere le proprie ragioni contro ogni evidenza?
Senza un tirocinio succhiato col latte e poi con la zuppa e l'olio di fegato di merluzzo, saresti morta alla prima uscita sul balcone.
Qui si impara a vivere, perché la famiglia è un dado da brodo del mondo intero; ogni esperienza della vita l'abbiamo gia vissuta in piccolo a casa.
Perché lagnarsi se i genitori non ti capiscono, se i fratelli si approfittano della tua bontà o distrazione? Stai frequentando la tua prima scuola, quella che non finisce mai di sorprenderti.
Non ti libererai più di quanto hai imparato, nemmeno andandotene a vivere da sola in capo al mondo; l'hai dentro ormai, e ti uscirà in gesti e parole sfuggiti al tuo controllo.

MASTELLA A MOTORE

2008-02-05T15:13:00.000-08:00

Le donne delle isole della laguna ( Pellestrina, San Piero in volta ecc. ) chiamano la macchina lavabiancheria "MASTELLA A MOTORE ".
C'é un motivo per essere sospettosi anche di questo strumento tecnologico, nonostante sia ormai insostituibile.
La lavabiancheria infatti ha l'ambizione di spingerci ad essere piu ecologici , non ama i fazzoletti di carta. Non ama il nostro uso della carta, che distrugge le foreste.
Se ne trova un pezzettino, come un biglietto di bus, un conto della spesa, un fazzolettino da naso dimenticati in qualche taschino, li distrugge riducendoli in poltiglia sottilissima.
Se farete il bucato delle camicie scure, calzini neri o blu, magliette e tuta da ginnastica colorata, vi accorgerete che la macchina è stata formidabile.
Io non ho trovato ancora il modo di depilare la finissima peluria bianca che ha rivestito una camicia blu scura a rigette colorate di Rod, due magliette blu elettrico di ... non lo dico perché lui legge il blog, tutti i calzini di Rod, due federe verde scuro e alcuni indumenti miei , che io, be non importa li uso anche con la barba bianca, sono intimissimi.
Ciao.

IL CELLULARE 2

2008-01-29T17:02:00.000-08:00

Cellulare 2

Rod. non sa usare il cellulare.
Rod. ha il cellulare, a casa, spento.
Io, gli ho regalato il cellulare due anni fa.
Ecco come fu: Eravamo in montagna, fuori stagione, Rod non fa passeggiate lunghe e con qualche dislivello, perché non puo affaticarsi.
A me piace camminare, anche da sola, se non trovo compagnia, anche in sentieri che portano a malghe abbandonate o poco praticati perché non arrivano ad un rifugio con bar, cartoline e cartello con altitudine slm.
Una volta mi capita di fare un scivolone e prendere una storta, per fortuna non troppo dolorosa, un'altra mi trovo in un sentiero interrotto da una frana, e mi rendo conto che potrei farmi male, poi ci sono dei torrentelli con sassi scivolosi, o posso perdere la strada o fare tardi per un imprevisto ed aver necessita' di avvisarlo. Insomma, mi sentirei piu sicura se Rod potesse ricevere un mio messaggio, una eventuale richiesta di aiuto.
Rod capisce le mie paure, ma ritiene il cellulare un arnese scomodo, antipatico quando lo vede usare da altri. Per convincerlo deinitivamente gli dico che se ci succede qualcosa in macchina, per esempio un incidente o potrei sentirmi male, restare ferita, aver bisogno di aiuto, lui deve chiamare un soccorso; quindi deve avere un cellulare ed imparare ad usarlo.
In fondo sa gia un pochino-pochino usare il mio.
Rod acconsente.
Ottobre, il suo compleanno, gli regalo il cellulare. E' vero che il regalo lo ho fatto a me. Pero' ho cercato un modello simile al mio, per non complicarci la vita.
Errore 1 - simile ma non eguale. Ha i tasti piu piccoli e le sue dita ne pestano due assieme. Rimedio: tenere sempre in tasca una matita per schiacciare i tasti .
Errore 2 - ha un'altro gestore, questo in caso si puo rimediare comperando altra scheda.
Errore 3 - Nello schermo appaiono subito i messaggini, e Rod non sa scrivere. Non che sia analfabeta, ma quel sistema di tre o quattro lettere per tasto é fuori della sua disponibilita. Non vuole sapere come si usa, e BASTA.
Errore 4 - Il fondo e' decorato con nuvole o altri disegni che rendono ardua la lettura del visore. A questo problema ho rimediato trovando infine un fondo omogeneo.
Accendo e spengo io, metto in carica io, controllo io lo stato del credito e in caso verso la somma necessaria.
A Rod chiedo solo di imparare a telefonare e ricevere le chiamate.
Prima lezione: il cellulare in tasca telefona da solo perche´ i tasti sono sensibili; per sicurezza si deve bloccare la tastiera. Basta fare : Barretta + stelletta. Per sbloccare di nuovo Barretta + stelletta.
- Prova! - e Rod prova
- Ricordati : Barretta + stelletta
Rodolfo ripete e si ricorda.
Lezione 2 : per rispondere ad una chiamata basta schiacciare la barretta, la tastiera resta bloccata ma tu puoi parlare. Quindi se ti chiamo RISPONDI schiacciando la barretta.
Bene ha capito.
Va all'Accademia e … il cellulare é rimasto a casa.
Questo avveniva un anno e mezzo fa.

Oggi: Praticamente siamo allo stesso punto, Quando mi arrabbio prende il cellulare e lo mette in tasca ripetendo
-Barretta + stelletta, vero? Barretta + stelletta. Ma tanto all'Accademia non prende -
Io di tanto in tanto lo adopero, per consumare anche i suoi soldi e per evitare che venga bloccato per mancanza di uso .
Ho ricevuto a volte delle risposte alle mie chiamate, per esempio: - Sono qui sotto, al portone - Per strada, in vaporetto, tra i compagni dell'Accademia mai ha sentito lo squillo del suo cellulare. Quando siamo assieme, sente subito gli squilli del mio e si agita se non rispondo immediatamente.
Di solito Rod mi comunica l'ora del suo previsto rientro a casa cosi se fa un gran ritardo mi preoccupo.
Una sera tardi non era rientrato, pensavo che si fosse fatto male. Il cellulare suonava a vuoto. Al rientro disse che era a mangiare una pizza e non poteva chiedere aiuto ai ragazzi giovani ( ragazze) per telefonarmi.
Un'altra volta pioveva a dirotto e volevo andarlo a prendere con l'ombrello, ma il cellulare squillava a casa.
Prova vergogna a telefonare perche' non vuole fare la figura di quelli che raccontano a gran voce tutti i fatti loro. Quando sente squilli pensa sempre siano i cellulari degli altri; l'elenco delle chiamate senza risposta si riempie, ma lui non ha sentito niente.
Questo mese di gennaio il telefonino e' in piena attivita' ogni giorno arrivano da tre a sei messaggini :
- Oggi hai grandi possibilita 100 punti per vincere 1 milione di euro e ti compri quel che vuoi. Rispondi OK e puoi vincere proprio tu. Un contatto costo 1 euro -
- Dopo tre ore un altro sms : - Stai perdendo l'occasione della tua vita, rispondi subito a questo sms con ok e ricevi subito 100 possibilità di vincere il megapremio di 1 milione ! sempre costo 1 euro
- Offerta eccezionare rispondi Si e ricevi 500 probabilita di vincere il megapremio ….
- Dopo un'ora - Abbi fiducia nella fortuna, rispondi un sms con la lettera K e puoi vincere il megapremio ecc.
Rod non lo sopporta piu. Quegli squilletti con cui si mette in evidenza lo irritano. E il cellulare resta a casa. E vero che questi messaggi sono irritanti, sempre simili, con variazioni sul testo e il contenuto e' sempre questo:
- Allocchi miei, un euro adesso ed uno dopo, io posso anche promettervi un milione di euro, voi forse vi illudete ma milioni di euro li vinco io , sommando con pazienza tutti i vostri sms a un euro alla volta.-
-
Quello che mi fa esasperare e' che Rod ha imparato ad usare subito il nuovo cordless di casa, anche con la rubrica memorizzata e sa anche ascoltare la segreteria. Perche' il cellulare no?
- Domani vado all'Accademia, ma torno all'una. Il cellulare, lo lascio a casa, Tanto li non prende. -

il cellulare

2008-01-23T16:30:00.000-08:00

24 gennaio '08

Il cellulare sta sempre spento e se non lo trovi è assolutamente inutile lasciare un messagggio; lui da solo non si farà vivo.
Oggi ho aperto una borsa ed ho trovato il poveretto, spento e depresso.
Lo ho acceso ed ha subito mostrato un elenco di chiamate e messaggi in segreteria.
Chiamate e messaggi - una decina - dalle otto del mattino alle 3 del pomeriggio - ora del ritrovamento del cellulare.
Tutti dello stesso numero, un numero sconosciuto, ho chiamato la segreteria: voce tremula, femminile, di persona anziana. Ogni piccola frase una sosta, poi riprende.
Messaggio delle ore 9
<< si ricorda di me? Lei mi ha fatto dei lavori sei anni fa. Forse non si ricorda, nel lavandino. Adesso il lavandino ha la guarnizione seccata, e l'acqua continua a correre. Lei verrebbe a fare una riparazione? Anche a pagamento. Perche l'acqua non si ferma.>>
Messaggio delle ore 10.30
<< lei non si ricorda di me? Sono la signora T.R. . Lei mi ha fatto un lavoro sul lavandino, sei anni fa. Ora la guarnizione deve essere seccata e l'acqua continua a correre. Se lei viene, anche a pagamento, perche l'acqua continua a correre.>>

Terzo messaggio ore 12.7'- la voce è sempre calma ma piu tremula.
<< ? Sono la signora T.R. di Savona, in via ……. Forse lei, lei non si ricorda di me.
Mi mi ha fatto un lavoro sul lavandino, sei anni fa. Ora la guarnizione deve essere seccata e l'acqua continua a correre. Se lei viene, sono disposta a pagarla, l'acqua continua a correre ……. >>
Poi un quarto messaggio alle 15, ma la signora tace, poi il clic ha perso la speranza di trovare l'idraulico in casa.

Sto per uscire con Rod, per muovere un poco auto e ponpon, ma la povera signora che mi cerca? Faccio il numero, deve essere poco che ha fatto l'ultimo tentativo, ma non risponde nessuno.
Usciamo, prendiamo l'auto e stiamo percorrendo la solita Triestina, quando improvvisamente squilla il cellulare.
Mi fermo di lato e sento la vocina tremula che , al mio”'Pronto?” riprende :
<< lei certo non si ricorda di me? Sono la signora T.R… di Savona >>
- io- “ signora, mi dispiace, non sono l' idraulico, abito a Venezia, e non posso esserle di aiuto, provi a controllare il numero, deve essere sbagliato”
<< oooh, mi dispiace, ooh mi dispiace,… mi dispiace tanto>>
Con la coscienza felice per aver dato la dritta alla signora di Savona, abbiamo potuto recarci alla nostra osteria preferita : CIAO DIETA!

IL COLBACCO

2008-01-22T15:18:00.000-08:00

Il colbacco

Vi avevo detto che il colbacco di montone color marron glasse' al papa' stava cosi stretto che gli scappava dalla testa anche senza vento.
Abbiamo provato ad allargarlo casalingamente, ma non sarebbe mai entrato in testa a Rodolfo.
Con le conoscenze professionali di medicina che lui possiede, ho dovuto credere che non era possibile che la testa gli si fosse ingrossata di almeno 3 centimetri di diametro; esistono delle malattie che producono un rigoniamento della testa, ma sono rarissime e Rodolfo dice che se cosi fossse, ci sarebbero altri e ben preoccupanti sintomi. Alche qualche chilo di peso non puo provocare tale rigonfiamento della testa.

Per accertarmi ho tirato fuori vecchie fotografie di inverni precedenti, ma non si capiva bene, pareva che il colbacco fosse giusto gli anni scorsi.
Sara stata la neve o la pioggia, comunque il colbacco è minuscolo e non puo servire. Siamo andati a Treviso, la nostra meta per gli acquisti, visto che a Venezia trovi solo un borsalino o maschere da carnevle, estate o inverno che sia.
A Treviso abbiamo trovato un bel negozio di cappelli; avevano un colbacco di montone marron, col frontino. Senza frontino niente. La misura era 4 centimetri piu del numero del vecchio colbacco. La signorina, molto gentilmente ci disse che, visto che il colbacco rimpicciolito era un regalo del figlio, se glielo portavamo la prossima volta, avrebbe provato ad allargarlo. Ma intanto comperammo il nuovo colbacco, nonostante il grande frontino a becco d'oca che a Rodolfo non piace perché “è roba da americani”. Col freddo dei primi di Gennaio era meglio non aspettare di trovarne uno diverso.
Poi sapete che mi é venuta necessita di fare un poco di ordine. Quando comincio questo lavoro, generalmente attacco un angolo di soffitta, o un pacco di vecchie riviste in cantina, o lo sgabuzzino delle scarpe, il sottoscala delle scope, ecc.
Questa volta é stato il turno dell'armadio di camera, la parte in alto, quella del cambio di stagione degli indumenti che non stanno appesi con le grucce.
Per fare ordine bisogna buttare dall'alto della scala le scatole e buste di nylon piene di indumenti, giu sul lettone.
Poi si apre e si tira tutto fuori, si ragruppa con criteri diversi dai precedenti: se prima c'erano indumenti di Rodolfo, separati dai miei, ora mettero' i miei con i suoi, ma le maglie in una scatola, calze e corpetti in un'altra, maglioni che non abbiamo intenzione di usare in una busta con antitarme, sciarpe e pareo coi costumi da bagno ecc. attacco post it che poi si staccheranno. In fine si risale sulla scala e si cerca di far rientrare il tutto nello strato che prima conteneva tutto e in piu due golf vecchi e una camicia troppo piccola, che abbiamo deciso di sacrificare all'ordine.
E facendo questo lavoro si vide piombare sul letto un nuovo colbacco. Era proprio il Colbacco Canadese che Alessio aveva regalato il Natale scorso a Rodolfo. Bello, di misura giusta per la testa di R. e senza frontino. Per niente ristretto .
Ma allora ….? No, non ditemi niente.
So bene di chi é la colpa, di Rodolfo naturalmente che non solo non accetta di prendere fuori tutta la roba da inverno appena arriva l'autunno, ma ogni 15 giorni vuole qualche cosa di piu adatto alla stagione ( per lui le stagioni variano di 15 in 15 giorni) ma per di piu non si è accorto che il colbacco 'ristretto'era stato messo in pensione almeno da 15 anni. Terza colpa, lui non vorrebbe mai eliminare certi indumenti vecchi, e questi di tanto in tanto riappaiono.
Io ho una sola responsabilita : ho poca memoria e non ho guardato nelle vecchie fotografie la forma, ma solo come calzava,.

Ecco a cosa mi serve fare ordine.

CRONACA DI UN TRIP CON NAVIGATORE STELLARE

2008-01-19T15:34:00.000-08:00

3-BLOG : UN TRIP CON IL NAVIGATORE STELLARE
SERA DEL 24 DICEMBRE - APERTURA DEI DONI,
EUGENIO HA FATTO UN REGALO PER ENTRAMBI I GENITORI: UN TONTON CHE PERMETTERA', SECONDO LUI AI GENITORI DI NON PERDERSI FRA LE COLLINE TOSCANE QUANDO PARTONO ALLA SCOPERTA DI VINI, ALBERGHETTI SOLITARI, PICCOLE CHIESE DIROCCATE, E AL TEMPO STESSO POTRANNO LITIGARE LIBERAMENTE SU QUANTO DICE LA VOCE DEL TONTON CHE, CERTAMENTE IL PADRE PRUDENTE VORRA' SEGUIRE ALLA LETTERA, MENTRE LA MADRE PREFERIRA' PROPORRE DELLE VARIAZIONI.
LA MADRE ALLA PRIMA NON VORREBBE UNO STRUMENTO CHE LE COMPLICHI LA VITA, MA PER NON FARSI SOPRAFFARE DAL PROGRESSO DECIDE CHE, PASSATE LE FESTE PIENE DI TRAFFICO, ANCHE PER GRADIRE, PROVERA'
ORE 9, LIBRETTO DI ISTRUZIONI, SEMPLICI, DUE PAGINETTE RIPETUTE DIECI VOLTE PER 10 LINGUE, CASOMAI NON CAPISSI PIU L'ITALIANO; LO SO QUASI A MEMORIA, OGNI DUE RIGHE RIPETE CHE É FACILISSIMO DA USARE. LEGGO E RILEGGO, NON MI INSOSPETTISCO.
MEGLIO COMUNQUE PORTARE TUTTA LA CONFEZIONE CON ISTRUZIONI, CAVETTI, VENTOSA PER MONTAGGIO, OLTE AL CELULARE CHE … NON SI SA MAI, LA MANCIA PER I GUARDASALA.
-RODOLFO, ECCO SONO PRONTA -
-MENO MALE CHE VOLEVI PARTIRE PRESTO, SONO LE 10.30-
IN GARAGE ESTRAGGO IL CAVO DI ALIMENTAZIONE, TOLGO L'ACCENDINO E LO INFILO, INFILO L'ALTRO CAPO NEL VISORETTO, POI CERCO DI FAR ADERIRE LA VENTOSA AL PARABREZZA, NIENTE.
ECCO HA UNA PELLICOLA TRASPARENTE, LE PENSANO TUTTE PER COMPLICARE LE COSE, RODOLFO TACI, NON FARMI INNNERVOSIRE PRIMA DELLA PARTENZA, ECCO, ADESSO LA VENTOSA É ATTACCATA MA IL COSO NON CI STA, IL VETRO É TROPPO OBLIQUO, NON SI RIESCE NEMMENO AD INFILARLO, E POI COME FACCIO CHE ADESSO É CAPOVOLTO,
-NO! RODOLFO, NON POSSO TOGLIERE IL CAVO DI ALIMENTAZIONE, SERVE E NON É PERICOLOSO, NON DEVI METTERCI IN MEZZO LE MANI E BASTA, NON VEDI CHE HO PROBLEMI NON METTERTI ANCHE TU …
NON CI STA PROPRIO, CHE SIA UN MODELLO PER QUEI FUORISTRADA CHE HANNO IL PARABREZZA PROPRIO VERTICALE? ECCO VEDI LA VENTOSA HA UNA SPECIE DI TESTINA CHE GIRA, ECCO CI STA ADESSO, MI PAREVA IMPOSSIBILE CHE EUGENIO…
TUTTO A POSTO, NON COPRE NEMMENO TANTO LA VISUALE, LO ACCENDO, MA NON GLI DICO DOVE ANDIAMO, IL GUARDASALA CI STA GUARDANDO DA UN PEZZO E CON UN SORRISO GENTILE (HA APPENA PRESO LA MANCIA DI NATALE) DICE - SONO COSE CHE SI IMPARANO UN POCO ALLA VOLTA!-
ANDIAMO, MI FERMERO' IN STRADA A DARGLI UNA META, CON CALMA, SENZA OCCHI GIOVANI CHE TI GUARDANO. EUGENIO HA GIA IMPOSTATO LA ICONA CON IL PIAZZALE ROMA, COSI I GENITORI NON RISCHIA DI PERDERLI PER STRADA. SCENDENDO LE RAMPE TOCCO LO SCHERMO E APPARE UNA SINTETICA MAPPA, MA CONTEMPORANEAMENTE TOK, TONTON E VENTOSA SI SONO STACCATI E PREMENDO NON VOGLIONO PIU ADERIRE AL VETRO. METTO TONTON SUL PORTA OGGETTI SUL CRUSCOTTO, É UN POCO STORTO, MA SI RIESCE A VEDERE LOSTESSO, PIEGANDO LA TESTA. A NOI LE VENTOSE HANNO SEMPRE DATO PROBLEMI,
-LASCIALO LI CHE GUIDO IN PACE, FINITO IL PONTE, AL PRIMO SLARGO MI FERMO E CERCO DI SISTEMARLO. POI HO UN'IDEA, -RODOLFO, POSSIAMO ANDARE A JESOLO, PRENDIAMO LA TRIESTINA E INTANTO TU PUOI PRENDERE TONTON IN MANO COSI' VEDI COSA MOSTRA LO SCHERMO -
RODOLFO ADORA ESSERE CONDOTTO IN AUTO, NON HA MAI PRESO LA PATENTE, PER MANCANZA DI TEMPO E PERCHÉ GLI PIACE SOPRATTUTTO GUARDAR FUORI, DA FINESTRINI, SCHERMI TELEVISIVI O CINEMATOGRAFICI, GLI PIACE STAR COMODO E CHE IL MONDO GLI GIRI DAVANTI. A ME PIACE GIUDARE, ANCHE DI NOTTE.
QUESTO PICCOLO TV CHE É TONTON GLI PIACE DA MATTI : VARDA, EL GIRA COME LA STRADA, EL MOSTRA E CURVE E LE TRADE LATERALI, EL METE INOMI, … EL SCRIVE SEMPRE CHE NO GAVEMO DESTINASION, EL DISE. CERTO É DELUSO, PERCHÉ VORREBBE FARCI VEDERE QUANTO É' BRAVO AD INSEGNARCI LA STRADA. -DOPO LO ACCONTENTEREMO.
-VARDA, EL MOSTRA EL DISTRIBUTOR, EL AVVISA I LIMITI DE VELOCITA', CIO' TI XE DRIO ANDAR PIU DEI 50, EL SEGNA IN ROSSO, SENTI EL SONA AI INCROSI -
INSOMMA RODOLFO SI DIVERTE.
-FAVARO, TESSERA- RODOLFO HA L'IMPRESSIONE CHE CI SIA UNA PRICIOLA SULLO SCHERMO, LA PULISCE, ALLORA TONTON SI INCAVOLA SUL SERIO E MOSTRA LA PIANTINA DI SAN DONA DI PIAVE, MOSTRA ANCHE I NOMI DELLE STRADETTE, MA NON SIAMO LI.
-ROD, NON PREOCCUPARTI, ALLA PRIMA A DESTRA MI INFILO DENTRO E MI FERMO COSI CERCHIAMO DI RIMETTERLO A POSTO, MAGARI SPENGO E POI RIACCENDO.
-ROD, NON PREOCCUPARTI, ALLA PRIMA A DESTRA MI INFILO DENTRO E MI FERMO COSI CERCHIAMO DI RIMETTERLO A POSTO, MAGARI SPENGO E POI RIACCENDO.
ECCO, E UNA STRADA CHIUSA, CON DEI PARCHEGGI DA UN LATO, SAREBBE LA PARTENZA PER DEI PERCORSI NATURALISTICI A PIEDI O IN BICI LUNGO IL SILE.
ECCO, TOCCO LO SCHERMO ED APPAIONO ALCUNE ICONE, UNA CHE CAPISCO BENE, HELP, E QUELLA CHE ADOPERO OGNI VOLTA CHE COL PC HO UN PROBLEMA E MI TROVO LE SPIEGAZIONI PER RISOLVERLO.
PER TONTON NON É COSI', NON VENGONO FUORI ISTRUZIONI DETTAGLIATE SU COME IMPOSTARE IL PERCORSO O USCIRE DA UN PROGRAMMA. NO, VENGONO FUORI UNA LISTA DI MEDICI, MA SCHERZIAMO? COSA CI SERVE UN MEDICO, CERVO DI CAMBIARE PROGRAMMI CON LA FRECCETTA.
PEGGIO, INDIRIZZI DI PRONTO SOCCORSO, FARMACIE CON NUMERI DI TELEFONO, E INFINE UN OSPEDALE . NON RIESCO AD USCIRE DAL PROGRAMMA, SONO IN AGITAZIONE E SCHIACCIO L'UNICO QUADRATINO SCHIACCIABILE, "CHIAMATA EFFETTUATA … LOCALIZZAZIONE CONFERMATA, ARRIVA IN MINUTI …"
ALLORA MI PRENDE IL PANICO. SPENGO TUTTO , GIRO L'AUTO ED ESCO DI FUGA DA QUESTA STRADA CHIUSA PRIMA CHE ARRIVI L'AMBULANZA. COME POTREI DIRE -SCUSATE TANTO, STIAMO IMPARANDO AD USARE TONTON-
VIA DAL SILE, VIA DI CORSA PER I CAMPI VERSO ALTINO.
NON MI ARRENDO MICA, C'E' UNO SLARGO BELLO LIBERO CON TRE CASSONETTI DELLA SPAZZATURA, NESSUNO A DISTURBARE. RIACCENDO TONTON E VOGLIO DARGLI UNA META CHE CONOSCO BENE, TREVISO, COSI' POSSO CONTROLLARE COSA FA.
TOCCO NAV. VERSO E VENGONO FUORI LE FIGURINE CASA, STELLA, 3CASE, RETE DA PALLAVOLO, DISTRIBUTORE, FRECCIA A DX.
TOCCO 3CASE CHE SAREBBE CENTRO ABITATO, ECCO ALTRE 4 ICONE: GRATACELI, 3CASE = A PRIMA, MACCHIA VERDE CHE SAREBBE CODICE POSTALE, (CHI MAI VORRA PER META UN CODICE POSTALE? UN POSTINO) E UN INCROCIO.
SCELGO I GRATACELI CHE VUOL DIRE DIGITARE IL NOME DELLA CITTA. IO SCRIVO TREVISO, E QUESTO TA DREVISO PASSA SUBITO PER UNO SCIVOLONE DEL DITO, A TREVISO BRERSCIANO, E NON C'E' UNA FRECCIA PER RISALIRE AL TREVISO VENETO. NON SI LASCIA CONVINCERE, MA NON ABBIAMO INTENZIONEDI ANDARE COSI LONTANO, POI CHIEDE SE SI VUOLE PEDAGGIO O NO . NOI NO EVITIAMO LE AUTOSTRADE, QUASI SEMPRE.
MA LUI AMA STRADE CON PEDAGGIO. QUESTO PURTROPPO ABBIAMO SCOPERTO CHE É UNA SUA AMBIZIONE
PAGARE PEDAGGIO, CIOE' CORRERE ALLA PIU VICINA AUTOSTRADA PER POI NON AVER PIU NIENTE DI COMPLICATO DA FARE.
NON VOLENDO ANDARE A TREVISO, MA NEL BRESCIANO, SENZA PEDAGGIO, É RIMASTO PERPLESSO, IN QUEL FRANCOBOLLO DI SCHERMO HA FATTO ENTRARE UNA CARTINA DI VENETO E LOMBARDIA E VOLEVA LE ALTERNATIVE, O LE MOSTRAVA? NON SI VEDEVA NIENTE.
NOI SIAMO EDUCATORI E SAPPIAMO RESISTERE ALLA TESTARDAGGINE, E SICCOME LA STRADA PER TEVISO LA SAPPIAMO, SIAMO ANDATI AVANTI.
ALLORA SI É SCOPERTO CHE TONRON É UNA SIGNORINA, PERCHÉ HA INCOMINCIATO A PARLARE, A DARE ORDINI, IL TONO DIVENTAVA PERENTORIO E ADDIRITTURA PETULANTE QUANDO SI ARRIVAVA IN PROSSIMITA' DI INCROCI DOVE VOLEVA ASSOLUTAMENTE CAMBIAR ROTTA E PRENDERE LE INDICAZIONI VERDI DELL'AUTOSTRADA. << TENERSI SULLA DESTRA E POI VOLTARE A DESTRA, .. VOLTARE A DESTRA>> SUPERATO L'INCROCIO, A VOLTE TACEVA E MOSTRAVA LA STRADA SENZA IL SOLITO COLORE VERDE, ALTRE VOLTE DICEVA << APPENA POSSIBILE TORNARE INDIETRO, TORNARE INDIETRO>> E MOSTRAVA UNA FRECCIA SULLA STRADA IN DIREZIONE OPPOSTA A QUELLO CHE STAVAMO FACENDO.
NON LE ABBIAMO PIU BADATO E SIAMO ANDATI AL EX FORO BOARIO DI TREVISO. ABIIAMO PARCHEGGIATO, ABBIAMO SPENTO TONTON E L'ABBIAMO MESSA IN TASCA.
ORMAI LA CHIAMIAMO PONPON COME LE RAGAZZETTE AMERICANE CHE IN GONNELLINO E CON PENNACCHI SI DANNO TANTO DA FARE NELLE MANIFESTAZIONI SPORTIVE USA.
ABBIAMO MANGIATO IN UNA OSTERIA CHE CI PIACE TANTO, ABBIAMO PRESO UN CAFFE CON BELLA TOILETTE, ABBIAMO TROVATO UNA LAMPADINA SPECIALE, E IL RADICCHIO TARDIVO CHE COSTA 2 EURO MENO CHE A VENEZIA, ABBIAMO VISTO LA MOSTRA DI TANCREDI AL MUSEO E QUANDO SIAMO TORNATI ALLA MACCHINA ERA GIA BUIO.
TOCCATA L'ICONA -CASA-BASE- PONPON HA RICOMINCIATO LA CRISI CHE VOLEVA L'AUTOSTRADA, COME UN BAMBINO CHE VUOLE IL GELATO , E DAI E DAI, NON HA SMESSO FINO A MESTRE.
CI PIACE COMUNQUE, PERCHÉ FA GLI SQUILLETTI PER I LIMITI DI VELOCITA', ALTRI SUONI IN VISTA DI AUTOVELOX E SEGNA IN ROSSO QUANDO CORRI TROPPO, E POI RODOLFO NON HA DORMITO, CHE SUL PONTE CHE É 4 KM TUTTO DRITTO.
UN POCO ALLA VOLTA IMPAREREMO COME ANDARE D'ACCORDO ANCHE PER IL PEDAGGIO.

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APRITI UN BLOG: CRONACA

2008-01-17T07:54:00.000-08:00

5gennaio - Anna … perché non apri un blog anche tu? E' molto facile e se vuoi ti posso aiutare!
Provo subito, provo il 7, provo l'8 fino alle 3 di notte, ma non riesco. Sono troppo imbranata, non riesco a trovare la schermata giusta. Mi sudano le mani.
Anna perseverante come nessuno continua a mandare istruzioni.
Forse rinuncio, mi costa troppa fatica ed ore in tentativi. Intanto Rodolfo brontola, perché non mi godo con lui la TV e quando si sveglia si accorge che è notte.
Infine clicco sulla parola magica scritta da Anna, , probabilmente col taglia incolla dalla schermata che a lei si apre, e apriti sesamo si è aperta anche per me.
11 gennaio, - calma- compilo i dati, trascrivo le parole sciolte nell'acqua, poi mi si consiglia di scegliere un modello tra gli esempi. Non mi piacciono ma, se è necessario. Clicco uno a caso, volevo cambiarlo ma non riesco; ci penserò dopo, intanto infilo il mio testo, e comunico ai figli parenti ed amici fidati il mio indirizzo blog; con enfasi entusiasta come se fossi la prima a partorire un blog,: quando riesco a fare qualcosa mi viene una euforia che mi sento proprio sbronza. Mi pare impossibile, sono come un lattante che riesce per la prima volta ad alzarsi agrappato ad una tovaglia: molto instabile, in pericolo che mi arrivi in testa qualche piatto, ma felice.
Anna risponde subito << mi si apre su qualcosa di strano, probabilemente mi hai trascritto l'indirizzo sbagliato.....>>
A me si apre il post ma chiaro, Anna Aiutoooo <Mi perdo in un mare di Helps in inglese, che vocabolario alla mano, non capisco. Di cosa sto parlando con costoro?
Ecco; un papiro di clausole legali da accettare che ti mette in crisi. Sarà per via del figlio avvocato, il mondo legale mi é ostile.`
L'utente accetta di utilizzare il Servizio conformemente a tutte le leggi, normative e direttive locali, nazionali e internazionali in vigore, ivi comprese eventuali leggi e norme riguardati....
Ecc ecc.
Perchè non ho iniziato con qualcosa di breve ?
Ho scoperto che potevo tenere la bozza quando avevo gia inviato tutto.
Allora Volevo buttar via tutto,invece non ci riesco.
Anna : <So che sei in grado di fare benissimo e sono sicura melgio di me che non ho per nulla senso artistico e poi....tu scrivi troppo bene!!!!
Allora.....continuo a non vederlo, quindi nessuno riesce a vederlo....prova ad aprirne un altro perché ci deve essere un errore.
Puoi SEMPRE modificare i post anche dopo che li hai pubblicati, puoi decidere se tutto il mondo può legger il tuo blog o solo le persone da te autorizzate, insomma vedrai che piano piano sistemerai tutto.
Se hai bisogno di aiuto, io sono qui!!!!
Quanto alle cose legali, credo che loro si tutelino solo da eventuali cose che si possono scrivere che offendano qualcuno e con le parole che si vedono strane tutelano la tua privacy.....insomma tutto il resto è roba d AVVOCATI e noi che cmq la legge non la infrangiamo con la nostra spontaneità, non ci riguarda.

Voglio leggerlo!!!! dai, dai, dai....>>
Questa lettera è un trattato di didattica applicata. Anna è una sensibile psicologa, sostiene e sollecita il mio orgoglio, riesce a tranquillizarmi. GLI INSEGNANTI DOVREBBERO IMPARARE.
Intanto l'avvocato telefona e dice che cercando di aprire il mio blog è riuscito solo a vedere un sito porno “Togli tutto, é meglio" ha detto da bravo figlio che protegge la mamma svampita.
La notizia non mi sconvolge, anzi, se una pattuglia di carabinieri anti pedofili suonasse il campanello ora, per controllare il contenuto del mio pc, mi farei aiutare da loro che di internet se ne intendono.
Forse Rodolfo sarebbe in crisi, immaginerebbe il suo nome sul Gazzettino, meglio non dirgli niente, a lui non vien da ridere.
Comincio le complicate operazioni di eliminazione, ma…. una emali di Anna
Il 12 gennaio LO HA VISTO, il nuovo Blog esiste!
Fortunatamente non ho completato l'operazione elimina tutto, non avrei avuto il coraggio di ricominciare.

il tavolo di cucina,

2008-01-13T09:12:00.000-08:00

Fare ordine, ordine, ne, ne, no
C’è qualcuno che mi insegni a far ordine?
Rapidamente però perché devo fare le cose che mi piacciono, quelle che m’intrigano,
quelle che non voglio aver ancora in sospeso nel 2028.

Blog Blog -

2008-01-12T09:54:00.000-08:00

Blog, blog, è il rumore di qualcosa che va a fondo?
Fra quattro mesi compio settant'anni.
Se penso ad una persona di settant'anni immagino una persona vecchia, vestita di grigio o di nero generalmente con poca voglia di godere la vita; se donna, porta il cappello sotto cui si intravvedono i capelli ben annodati, gonne sotto il ginocchio, la borsettina infilata al braccio sinistro, che frequenta la chiesa con devota frequenza, che fa la spesa, stira, rammenda, legge il giornale e soprattutto si preoccupa.
Ecco, questa non sono io, quindi io non ho settant'anni nella mia immagine mentale. Non so capire bene cosa sia aver gia 70 anni. È grave?
Questa è mia madre. Quindi qualcosa è cambiato, ma il mio cervello non ne ha preso nota.
Il mio cervello, in effetti, prende nota di tutto, con molto disordine e confusione, questo da sempre, ma con graduale aggravarsi dovuto all'eccesso di dati da archiviare.
Perché nessuno ci insegna ad archiviare le memorie? Anche nel computer ho un eccesso di dati che non hanno ordine, più li metto in cartelle che contengono altre cartelle, più li salvo, più scompaiono, per apparire improvvisamente quando cerco altre cose.
Mia madre, nata proprio nel 1900 aveva un senso innato dell'ordine e sapeva sempre dove trovare le sue cose. Probabilmente nascere in un anno così matematicamente esatto le ha giovato.
Io sapevo sempre quanti anni lei aveva, mi bastava sapere in che anno ero io; ma i miei anni, quando cominciarono a superare i 35 mi si confusero, a volte ne dichiaro di più a volte di meno, dico un numero a caso. Quest'anno so che ne compio in aprile 70.
Di questo sono sicura senza fare sottrazioni, è l'ordine che ho voluto dare a questo 2008.
Comincio dall'età perché ammettiamo che se va bene, riesca ad essere sufficientemente lucida ed autonoma per altri 20 anni, devo assolutamente riuscire a far ordine nelle mie cose, a finire tutti i lavori iniziati e messi in attesa, a buttar via la quantità di cose che ingombrano computer, cassetti, armadi, mensole, pavimenti, casa in generale.
Devo rendermi conto che non ho 35 anni, il fatidico “mezzo del cammin” di Dante.
Buttare via è una cosa che non so fare e questo è colpa di mia mamma: buttava via tutto lei. Mi apriva la cartella e buttava in pattumiera la frutta acerba che avevo raccolto per mangiarla di nascosto, i pezzi di vetri e ceramica che trovavo giocando all'archeologa, buttava via tutto quello che non fossero libri quaderni, penne e matite.
Io raccolgo molte cose: conchiglie, sassi, legni, ossa, fotografie, pagine di giornali, figure, grossi chiodi, cocci archeologici ed ogni altra cosa che scelgo tra mille altre passeggiando in riva al mare, in montagna, in viaggio. Quando voglio buttar via sono dolori: mi passano le ore ed alla fine con fatica ho scartato uno o due elementi.
Andrei molto bene ad eliminare le cose inutili degli altri, allora so con certezza se una cosa non vale niente, e mi riusciva bene con le cose di mio marito, per esempio le pubblicazioni di medicina che invadevano troppo la casa. Quelle a cui non aveva tolto la pellicola, le liberavo io, le sfogliavo e le trasferivo in cantina. Qui restavano a lungo. Poi arrivò la raccolta differenziata.
Rodolfo andò in pensione, abbiamo contribuito assieme alle raccolte e il problema si è aggravato.
C'è qualcuno che mi insegni a far ordine?
Rapidamente però perché devo fare le cose che mi piacciono e quelle che m'intrigano, quelle che non voglio aver