Aiaiai Vecchiaiaiai al cinema

Veccchiaia aiaiaiaiai

Finito il film, ultimo spettacolo, in saletta piccola (una cinquantina di posti) Rod mi dice che va al gabinetto, io lo aspetto fuori della sala .

Aspetto, aspetto, arriva il ragazzo a vedere se siamo usciti tutti e gli dico che il marito è alla toilette.

Lui annuisce e se ne va.

Io aspetto, e Rod non si vede.

Torna il ragazzo, in compagnia della sua ragazza, finchè non usciamo tutti lui non puo andarsene, mi vede e dice – Non c’è fretta, faccia con comodo!!- ed ha la faccia gentile, per niente scocciata. Io torno in sala, vado alle toilette, quella degli uomini è vuota, a luce spenta; deve essersi sbagliato, non guarda mai bene le figurine prima di entrare.

Anche qui dalle donne è buio. Chiamo, Rod RRROOOOD, dove sei finito, cosa fai?

Silenzio.

Mi preoccupo veramente, non puo scomparire così un uomo, come a “chi l’ha visto?” agitata mi immagino gia in TV a fare un appello pietoso:

“Torna a casa, non ti faremo ritorsioni, ti vogliamo tutti bene, se hai un problema parliamone, ma torna subito! ”

Allora chiamo il ragazzo e dico: Mio marito è scomparso, non so come abbia fatto, ma se ne è andato, sono preoccupata .

Il ragazzo corre su e apre una misteriosa porta di sicurezza che non avevo notato e mi prega di tenerla aperta perché da fuori non si apre, e chiamiamo.

Dal fondo di una ripida scala Rod risponde, deve risalire piano piano e spiega che ha bussato e chiamato, appena si è accorto di aver sbagliato porta, ma noi non sentivamo e lui non sentiva i miei richami.

Eccolo, finalmente e scoppiamo a ridere, ma lui deve ancora andare in gabinetto.

Mi no go visto la scritta TOILETTE, ma go visto el disegno de un ometto che correva, pensavo che …

Questa volta sto sulla porta, non vorrei che prendesse di nuovo l’uscita di sicurezza.

Buona serata, auguro ai ragazzi, almeno avete una scusa divertente da raccontare agli amici che vi vedono in ritardo!

Vecchiaia e conservazione

Come fare a gettar via se fin da quando avevi un anno ti hanno predicato che tutto puo essere ancora utilizzato per qualcosa, domani?

Adesso che ha 80 anni passati, fa piu fatica di me che ne ho 10 di meno.

Si mette un cerotto e l’involucro lo appoggia sulla mensola del lavabo, ha paura che ad aprire lo sportello sotto dove sta la patumierina, e a buttarlo dentro, sia compiere un atto quasi irreparabile. Ricordo forse di sacchi di immondizie riaperti e frugati tra resti di cibo, cartacce e polvere, per recuperare un foglietto con preziosa annotazione?

Il fatto è che non buttando via niente poi non ricorda piu dove stanno le cose da usare. Cio che funziona da giovani con la memoria ancora poco riempita, da vecchi non va, come un archivio anagrafe metropolitano tenuto da un analfabeta.

Così è successo. La banca di tanto in tanto manda un nuovo bancomat, basta distruggere il vecchio, vero!

Ma se uno tiene tutto, un po’ qui e un po’ altrove, è difficile vivere, diventa un dramma se anche uno ci vede meno di una volta.

-Devi averne uno vecchio! Cercalo in quel cassetto, o nella credenza delle foto!

- Non lo ho mai avuto, uso solo la carta di credito.

- Ma se lo davi anche a me per prelevare dalla tua banca, io mi ricordo il numero segreto.

- Anche io, e me lo sussurra in un’orecchio.

- No, questo è per la carta di credito! Io mi ricordo questo, e sussurro anche io come se avessimo i ladri in casa

Alla fine va a rovistare nei suoi angoli segreti, sotto i calzini o dentro una maglia e arriva con una scatolina in cui c’è una raccolta di bancomat scaduti, assieme a tesserini sanitari, tessere dell’ACTV, santini di prime comunioni, altre cose: RICORDI insomma

- Ma sei matto?

E prendo una forbice e faccio striscioline e quadratini che mescolo e infilo un pochi nel cartoccio del latte, altri frammenti dentro un contenitore di plastica da riciclare, altri tra le bucce d’arancia e patate. A Venezia non abbiamo la raccolta dell’umido.

A voi succede?

AL CINEMA

Al cinema

Rod vede alla TV i prossimamente dei films : - Questo voglio proprio vederlo, si chiama “noi credevamo” è sull’unità d’Italia, sembra un bel film. Ricordati, quando vai al supermercato, di vedere se al Giorgione è in programmazione.-

Torno dalla spesa e mi chiede che film fanno; ogni giorno, e brontola che non vuole perderlo come ci è successo altre volte, perché hanno detto che è nelle sale da ottobre e come mai non lo si è ancora visto? Dubita che io abbia veramente controllato.

Di tanto in tanto, siccome non si fida, telefona al cinema per sentire la segreteria. Se risponde la cassiera, che è giovane e gentile, è ancora piu contento, fa un po’ di conversazione, chiede come mai era previsto per ottobre ed è finito quasi novembre e non lo si è visto. Lei si inventa qualche scusa, perché Rod non può credere che, stando alla cassa, non venga informata su queste cose.

Finalmente oggi venerdì è uscito, è il primo giorno di programmazione, di solito noi andiamo martedì o mercoledì, ma Rod non vuole che lo ritirino, cosa che accade a volte.

Certo si comincia male, tanto pubblicizzato e dal primo giorno già in sala B, che terrà si e no 50 poltroncine. Poi comincia al secondo spettacolo, prima continua il film della settimana scorsa. Deve essere anche lungo perché l’ultimo spettacolo di solito in sala B inizia alle 21 e tre quarti, mentre questa volta inizia alle 9 e 20.

Ceniamo presto, usciamo in anticipo e siamo presto al Giorgione .

Sono entrata due passi prima di Rod, per chiedere se ci fanno salire con l’ascensore. Chiedo due ridotti per “Noi speravamo” la cassiera sorride e mi dice :- E un mattone.-

Io: - Me lo immaginavo, lungo e un mattone, una rottura vero? mio marito ci teneva tanto –

-No ! dice la signorina, - dicevo se intende vedere quello di Martone, il regista, comunque è anche un mattone, è vero!-

E scoppiamo a ridere.

Rod arriva e vuol sapere perché ridiamo così allegre. Per il film che non si chiama – noi speravamo-

- Mi raccomando , mi dice Rod, se non ti piace, non fare poi una polemica –

- Prometto -

Alle 12 e mezzo è finito. Il piu brutto film della stagione. Noi speravamo di non prendere un bidone, siamo usciti e piove gelata.

la pentola

Dal 1968 siamo state assieme, e ti ho riempita di carbone diverse volte, hai pure una protesi di legno sulla valvola, mi hai servito con pazienza, mi dispiace, adesso gli spazzini vedranno se sei riciclabile in qualche modo.

DECODER

DECODER
il babbo è in fibrillazione per la TV che è passata in digitale.
Sono mesi che ogni volta che legge o sente l’annuncio minaccia del cambio in digitale si agita. Non crede che la TV che abbiamo comperato nuova in giugno abbia il decoder dentro.
Io mi sono incazzata perchè ieri sera a mezzanotte , stiravo le sue camicie e lenzuola e lui è venuto desolato a dirmi, - Ti ga visto che no gavemo el decoder, gavevo dito mi, adesso no se pol vedar gnente! De colpo se deventa tuto nero e po I ga scrito na stricheta : nessun programma disponibile -
Mi: -El decoder sta dentro, domani con pazienza cerco di vedere se riesco a passare dall'analogico al digitale. Franco mi ha detto come ha fatto a Milano.
Rod: - Ma se non riesci?
Mi: - Pasiensa, semo vissui tanti anni sensa TV , podaremo star un po' de giorni senza TV.
Lui: - E io, che non posso andare da nessuna parte che ho male alle gambe e ai piedi e che non posso legere che non ci vedo , cosa faccio tutto il giorno? Allora dimmelo che devo morire!
Questa mattina è arrivato in cucina e prima di dire buon giorno ha detto: - Cosa pensi per la tv?
Io che dovevo andare alle 11.30 dal dentista e stavo cuocendo dei bellissimi fagioli bianchi di spagna per provare la ricetta della torta della mamma, mi sono sognata di piantare tutto e andare a provare a sistemare la TV.
A Rod non lo ho detto perchè non venisse a tormentarmi - se vede tutto nero, no ti riesci vero? Me dispiase che te faso perder tuto sto tempo, ecc- Tanto lui era a far colazione e … mi sono dimenticata dei fagioli.
Ho lavorato sul telecomando TV e ho visto che qualcosa si vedeva. Sul piu bello è capitato Rod e io innervosita per farlo tacere gli ho ordinato di prender nota dei numeri che gli dicevo e i nomi dei programmi che trovavo.
999, tele...
998, Radiomaria
997, teleregione
ecc ecc
Saltarono fuori tutte le berlusconidi, Rai 2, radio 1, 2, 3, Rai storia, Rai sport, Rai films e cartoni, ecc ma Rai tre e Rai uno niente.
Poi è arrivato in soggiorno il puzzo di proteine vegetali carbonizzate.
Ho lanciato un urlo. I FAGIOLI
La pentola questa volta non la pulisco, l'ho portata subito dallo spazzino. Dalla puzza si capisce subito che I fagioli sono ricchi di proteine
Dopo 7 ore le mani mi puzzano terribilmente di carbonizzato, solo per aver aperto il coperchio.
Si è vero, ho fatto una terribile scenata a Rod, non ricordo nemmeno tutto quello che gli ho detto, ma una cosa la ricordo:
-Tu dici che non ti amo, ma tu ami solo la TV, e solo per lei vivi. Sono stufa.-

Turisti a caso

SONO FORESTI

Vicino al Campo dei Miracoli sei turisti che parlano inglese si sono persi.
Sono le otto di sera, hanno una mappa di Venezia, leggibile, ma non al buio delle calli, hanno un ton-ton che li sta portndo per callette perse, e loro vogliono trovare una certa calletta che sul loro Ton-ton sembra vicina, ma nessuno dei locali conosce.
Mi viene un’ispirazione e chiedo dove vogliono arrivare, se albergo, ristorante, negozio o altro.
Il mio inglese è molto, molto, molto limitato, e so che mi imbarco in un’impresa ad offrirmi di parlare con loro. Essi estraggono una nuova carta in cui qualcuno del bed end brek dove alloggiano a San Marco ha indicato una filza di ristoranti .
Sono scelti ai quattro angoli più persi della città, per dare l’illusione di locali non da turisti, ma sono i soliti posti che si trovano in tutte le guide alternative e non, e cari impestati.
Comunque mi indicano il nome di un ristorante che conosco bene, è sulla mia strada e quindi mi offro di condurli. La signora giovane mi abbraccia riconoscente. Ha scarpette con tacchi e la punta stretta, deve aver camminato ben più della sua abitudine. Tre volte nei dieci minuti di strada si informa se manca molto, camminando mi spiega in inglese che una sua nonna è nata in toscana, e lei non sa spiaccicare una parola di italiano, tanto che leggeva il nome del ristorante ‘Da Gigio’ – DEIGIAIGIOU.
Arriviamo all’agognato ristorante che è chiuso, per il suo turno di riposo. I sei sono costernati e si consultano in inglese, poi mi mostrano il nome di un ristorantino tipo bettola che sta dal’altra parte del canalgrande, in un altro dedalo di callette.
Dico che non posso spiegare come arrivarci, è un altro sestiere, lontano, se vogliono ci sono tanti locali attorno ed io ne frequento spesso uno che è molto buono ed essendo vicino se vogliono li posso accompagnare.
Mi ringraziano, La donna giovane mi abbraccia e mi dice un sacco di gentilezze in inglese.
Li accompagno alla Antica Adelaide, mi fermo fuori e dico che possono controllare fuori il menù ed i prezzi se sono di loro gradimento, dicono che è pieno di gente, spiego che sono quelli che prendono lo spritz al banco e che ci sono due salette dentro, comunque li saluto che non mi interessa cosa vogliono decidere e finalmente torno a casa.
Ieri siamo andati con Rod e due amiche a mangiare alla Antica Adelaide, e così per curiosità chiedo come era finita con gli inglesi .
Si erano seduti ad un tavolo, hanno aspettato il tempo che io non li vedessi e senza dire buona sera, senza una scusa si sono alzati e sono scomparsi.
Foresti, ma mi chiedo perché entrare e sedersi, perché ringrazziarmi tanto e addirittura abbracciarmi? Chissà poi in che buco si sono fatti spennare, o forse hanno preferito Mac Donald che avevano visto aperto?
Chissà se con Ton-ton sono riusciti ad andare a letto prima dell’alba.

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